Моё представление о Высшей Силе вполне традиционно для религиозного развития России. В моём представлении Высшая Сила - это Бог-Троица, Творец вселенной.

А вот дальше начинаются всякие неоднозначности. Недавно я обнаружила, что во мне существуют два представления о ВС. У меня есть сознательное представление о ВС, на которое повлиял мой прошлый опыт общения с Богом. А есть подсознательное представление, на которое повлиял мой ещё более прошлый опыт жизни в дисфункциональной семье.

Сознательное представление таково - Бог любит меня безусловной любовью, Бог никогда меня не наказывает, не отворачивается; это самое честное и верное существо, которое я знаю; Ему можно доверять абсолютно; Он всегда открыт к общению; Он покрывает мои ошибки своей любовью, помогает их преодолевать; Он всегда рядом, стоит только к Нему повернуться. Примерно так.

Это представление появилось в опыте общения с Богом. Таким Он мне открывался. Я думаю, что это представление о ВС менять не стоит. Разве что углублять и укреплять.

Подсознательное представление таково: он жестокий судья; шаг влево, шаг вправо - расстрел; я должна доказывать постоянно, что я достойна общения с ним; и всё равно доказать это невозможно, потому что на фоне его совершенства я - полное ничтожество, потому что, что бы я ни делала, всё получается с примесью скверны; за любой промах он может отвернуться от меня; а иногда он отворачивается, вообще не удостоив меня объяснением - за что; исправлять промахи я должна сама, хотя нет никакой надежды, что я вообще догадаюсь, как это делать; его требования ко мне могут быть нелогичны и жестоки, но я обязаны их исполнять; я должна его бояться. Ну и так далее. Очень похоже на то, как выражали своё отношение ко мне родители и другие взрослые в моём детстве. Оттуда это и идёт, совершенно явно.

Это представление не имеет опоры в моём опыте личного богообщения. Я считаю его ложью, оно не имеет ничего общего с моей ВС. Тем не менее оно имеет место быть в моём подсознании и иногда вылезает. Сейчас до меня вдруг дошло, что, видимо, именно поэтому у меня периодически, раз в 1-2 года, случаются глобальные духовные кризисы. Вылезает это самое ложное представление, и начинается муть. Вот его-то как раз и стоило бы изменить.

Насколько я понимаю, требуются какие-то изменения в моём внутреннем мире. Я ещё подумаю, что именно требуется. Хотя уже сразу могу сказать, как я раньше пыталась изменить это представление. Когда оно вылезало, я пыталась напоминать себе, что это неправда, что на самом деле Бог любит меня, ну и далее по списку, приведённому выше. Часто это ложное представление о Боге отпадало после исповеди и причащения. Просто - как не было, а на его месте воцарялось именно то, которое первое. Но беда в том, что это ложное, когда оно начинает вопить, то мне становится трудно дойти до церкви - муть же в голове в это время, разводки крутые, обман, и главное, такой внешне правдоподобный.

Спасибо, что выслушали.

Сейчас надеюсь приобрести здравомыслие. Разум. Душевный покой. Мужество. Мудрость. Короче то, о чём речь в молитве о душевном покое. Само по себе это всё не вырастает. Нету что ли почвы. Во втором шаге говорится о возвращении здравомыслия. На самом деле его у меня никогда не было, до появления Бога в моей жизни.

Сегодня у меня опять депрессняк начался утром в связи с воспоминаниями из моего прошлого. Я вышла замуж, будучи совершенно незрелым человеком. Пыталась опереться на своих совершенно незрелых родителей. Теперь грызут тщетные сожаления о том, что не было тогда ни разума, ни мужества, ни мудрости. Теперь приходится разгребать завалы, которые выросли из-за отсутствия этих качеств.

Чувствую уже давно. С тех пор, как начала искать Бога. До того было отчётливо бездуховное состояние. В течение всего детства. Какое-то от этого осталось ощущение ущербности и сиротства, лишённости чего-то важного, бесприютности.


В чём выражается духовное руководство?
Когда я искала Бога, я пришла к выводу, что Его просто нет и собиралась покончить с собой. И тогда Бог просто мне явился. Он взял эту ситуацию в Свои руки. Я жила с ощущением Божьего присутствия в течение нескольких недель.

Потом бывали ситуации, в которых я не знала, чтО лучше выбрать. Я молилась Богу, чтобы Он помог это решить, и постепенно, неявным образом, находилось адекватное решение. При этом я обычно продолжала сомневаться в его правильности, но дальнейшие события часто показывали, что именно это для меня наилучшее.

Иногда я чувствовала Божье руководство самым явным образом. Осуществляя какой-то свой выбор, иногда по видимости опасный, непривычный для окружающих, я отчётливо ощущала присутсвие Бога и это укрепляло меня в уверенности, что всё будет хорошо. Это особенно бывало важно, когда окружающие пытались меня отговорить, запугать, устыдить, эмоционально шантажировать (а я же легко подпадаю под влияние чужих мнений и чувств). Если я чувствовала присутствие Бога, то у меня были силы держаться своего направления. Вернее, это Он давал силы.

Вот недавно была иллюстрация духовного руководства моими внутренними порывами. Я не исповедовалась и не причащалась уже полгода. 5-ого января я наконец дошла до исповеди. После исповеди у меня внутри было состояние глубокого душевного покоя. На следующий день, 6-ого, мы с детьми готовились к Рождеству, в частности делали всякие поделки. И дети в процессе этого делания затеяли ссору, в которую пытался вмешаться муж. В результате все перессорились, муж как-то безобразно наезжал на сына, пытался запереть его в туалете и заставить извиняться перед ним. Обычно в такой ситуации я - в первых рядах ссорящихся, воспринимаю ссоры очень эмоционально и пытаюсь их загасить своим вмешательством (что обычно не помогает, а только втягивает меня в дискуссии на тему, кто дурак, и приводит меня к эмоциональному опустошению и обидам). Но в этот раз я внезапно обнаружила, что не участвую в этой ссоре. Меня эмоционально не задевали ни детские разборки, ни поведение мужа (которое я всё равно оценивала как неадекватное). Я воспринимала всё это как гость. Но с другой стороны не совсем как гость. Я с удивлением обнаружила, что могу спокойно высказать своё отношение к происходящему, не впадая в обиду, гнев, осуждение, раздражение и т.д.

Это был пример отстранения. Но совсем не свойственного мне. Это было именно Божье руководство моим внутренним состоянием.

Помимо того, о чём я уже писала -  

ещё появилось нечто новое.

Я наконец поняла, что Бог - смиренный. Вообще поняла, что такое - смирение. Это когда я реально признаю своё бессилие перед тем, перед чем я действительно бессильна. Это определение я вычитала в ежедневнике Ал-Анона, когда мы в малой группе обсуждали 1 Шаг. Раньше я не могла взять в толк, почему Он в Евангелии называл себя смиренным, а не ходил, потупив очи долу. А теперь понимаю - Он и вправду смиренный, потому что не меняет меня насильно, когда я этого не хочу или неготова. Не заставляет делать то, что я в данный момент не могу. Не заваливает в гости, когда я не приглашаю. Не даёт непрошенных советов и т.д.

Ещё одно - Богом невозможно манипулировать. Я бессильна управлять Им (даже посредством молитвы), так же как и людьми, бессильна управлять людьми через Него. Бог уважает не только мои границы, но и Свои тоже. (Раньше у меня было такое представление, что если помолиться поусерднее, то непременно будет так, как я прошу в молитве.)

И третье - Бог помогает мне меняться, когда я сохраняю честность. Не натягиваю на себя маски, даже благочестивые. Когда я честно признаю свои чувства, желания, намерения, не скрывая их от себя самой. Бог не стыдит за них.

Ещё хочу добавить про образ Высшей Силы, которую я нашла в Ал-Аноне.

В Ал-Аноне я нашла того же самого Бога, в которого верила 13 лет до этого, присутствие Которого видела в Церкви. Теперь я также вижу Его присутствие на собраниях ал-аноновских групп. С самого первого собрания, в котором я участвовала, Он помогает мне, поддерживает, отвечает на вопросы, меняет меня. Для меня эти собрания являются продолжением моей церковной жизни. Это не просто моё умственное представление, а это мой духовный опыт.

Не уверена, что вполне понимаю этот девиз.
Примерно понимаю так, что "позволить событиям идти своим чередом" - это тем событиям, на которые я бессильна повлиять. "И положиться на Бога" - то есть сохранять надежду, что в этих событиях Бог устроит моё положение самым полезным (или наилучшим) для меня образом.

Ещё надо подумать.
Ага. Это связано со смирением.

В начале для меня важно было знать, что Бог есть. Это было жизненно важно. С 17 лет я решила, что если Бога нет, то жить не стоит.

Потом, когда действительно оказалось, что Бог есть, вера стала означать для меня не просто признание факта Его существования, а доверие Ему. То есть на сознательном уровне я доверяю Богу абсолютно. Ну это как бы на самом деле - основа моей жизни. Если бы Бога не было, или не было бы такого Бога, как я Его понимаю, то меня бы тоже уже не было (не знаю, понятно я написала, или сумбурно может быть). Уже бы несколько раз довела бы суицид до конца.

Вообще я не люблю обсуждать свой духовный опыт. Боюсь непонимания, всяких псевдофрейдистских истолкований (было уже такое). Говорить на эту тему мне трудно именно из-за этих страхов. В результате не могу внятно досказать, тороплюсь и комкаю, упускаю важные факты. На группе, это обсуждать, наверное, более всего реально. Правда, тоже не всегда это просто. Один раз меня обвинили потом в религиозной пропаганде. Хотя я говорила исключительно о своём личном опыте, а мой духовный опыт, что уж тут поделать, непосредственно связан с Церковью. Но я пришла к выводу, что да - у меня такой духовный опыт - и если человека воротит от слова "Церковь", то это его проблема, а не моя.

Писать легче. Особенно, когда комментариев потом не получаю. Этот форум тем и хорош, что здесь особо не комментируют.

Я ещё подумала сейчас, что я не смогла бы в данный момент честно и серьёзно отвечать на эти вопросы в малой группе (которая притормозила свою работу в последний месяц). Съехала бы в шутовство (моё частое состояние). От неверующих людей я боюсь получить непонимание или скептический комментарий, а от верующих - что-нибудь в духе, что я "неправильно понимаю Бога", что надо не так, а вот так. Хотя на самом деле это в гораздо большей степени именно мои внутренние страхи, а не реальная реакция людей.

Я в это верю, но наверное, подсознательно не до конца принимаю. Из-за своих подсознательных ложных представлений о Боге (о которых я писала выше).

Если бы я могла это полностью принять, то что бы я приобрела? Прежде всего приходит на ум, что я бы приобрела радость и душевный покой и избавилась бы от почти постоянной депрессии. Ещё приобрела бы терпение, мужество, мудрость и всякие другие добродетели. Принятие других людей и себя. А также - принятие мира.

Спасибо, что выслушали.

Я в это верю, но наверное, подсознательно не до конца принимаю. Из-за своих подсознательных ложных представлений о Боге (о которых я писала выше).

Если бы я могла это полностью принять, то что бы я приобрела? Прежде всего приходит на ум, что я бы приобрела радость и душевный покой и избавилась бы от почти постоянной депрессии. Ещё приобрела бы терпение, мужество, мудрость и всякие другие добродетели. Принятие других людей и себя. А также - принятие мира.

Спасибо, что выслушали.

Толковый словарь В. Даля:
Убеждение - то, в чём кто-либо убеждён, уверен, чему твёрдо и рассудительно верит

Ну да, так и есть. В Первом Шаге я убедилась, что не могу контролировать алкоголика или кого-либо ещё, убедилась в своём бессилии перед чужими проблемами и своим прошлым, перед своими реакциями на всё это, признала, что моя жизнь неуправляема. Теперь я "твёрдо и рассудительно" верю, что мне необходима помощь Силы более могущественной, потому что я сама с этими проблемами справиться не могу.

О, очень существенно повлияла. Начиная с детства.
От того, что пила моя мать, я с подозрением отношусь к женщинам, которые при мне бывали пьяны. Так испортилось моё отношение к подруге, которая единственный раз выпила лишку при мне.

От того, что мать и брат общались со мной только в пьяном виде, у меня выработалась подсознательная установка, что близкий человек общается со мной только когда пьян. Это в полный рост проявилось с мужем.

В компании моего брата все напропалую пили (там было несколько полновесных алкоголиков), и хотя я с ними не пила, но усвоила их принцип: "Всё что налито, должно быть выпито." Это потом проявилось, когда я сама начала употреблять алкоголь. Эта установка приводила меня к весьма неприятным последствиям.

Отношения с пьющей матерью были лишены здравомыслия. Она приходила пообщаться с внуками, предварительно "набравшись", или шла с ними гулять и выпивала по дороге. Это происходило очень часто. Но у меня на полную катушку работало отрицание - я каждый раз надеялась на то, что вот сейчас она не будет пить. И даже видя её пьяной, всё ещё продолжала убеждать себя, что это я такая плохая, подозреваю её в пьянстве.

То же самое теперь с мужем - он уходит с детьми и я всякий раз надеюсь, что вот сейчас-то он не выпьет. Отрицание в полный рост.

Фактически моя жизнь зависела от выпивок моей матери, потому что я не могла запретить ей приходить в таком состоянии. Моя жизнь была управляема её пьянством как высшей силой для меня. Совершенно очевидно, что в данном случае моя вера в Бога терпела фиаско. Потому что с точки зрения "нормального" верующего человека недопустимо передавать воспитание детей в руки пьющей бабушки. И я это понимала, но, увы, алкоголизм матери был сильнее моей веры.

Сейчас моё настроение зависит от выпивок мужа. Трезв - мне хорошо, пьян - мне плохо. Опять же это как высшая сила для меня. Вот он поехал к другу и до сих пор его нет, и похоже, до утра не будет (метро-то уже не работает). И я уже боюсь, что, может, его "замели" в вытрезвитель. Или ограбили-побили. Или он приедет утром никакой, а нам с утра должны привести новую мебель, и надо подготовить место для неё в нашей тесноте.

Когда муж пьян, у меня возникает сильный гнев и раздражение, которые я выливаю на детей. Можно, просто глядя на мои реакции, сказать - пьян он или нет.

Пытаясь управлять поведением матери, я много врала. Я боялась сказать ей и детям прямо, что я против её посещений и не могу отпускать к ней детей, потому что она пьёт, и придумывала всякие другие причины - уроки, уборка, гости, поездки в театр и т.д.

Вообще враньё стало моей чисто рефлекторной привычкой. Хотя на сознательном уровне я против лжи.

Вот с мужем я так сразу не могу ответить на этот вопрос - как исказились мои взгляды при попытках им управлять.
Надо ещё подумать.
Спасибо, что выслушали.

Фактически мои взгляды исказились ещё в детстве, при общении с матерью. Когда она на меня кричала, я занимала либо позицию жертвы, выполняя все требования, либо позицию агрессора (это проявилось позже, чем жертва), отвечая дерзостью и криком. И то, и другое имело цель управлять криком моей матери - чтобы он прекратился. О том, чтобы спокойно отстаивать свои "границы", мне и в голову не приходило.

Теперь эти роли часто проявляются в конфликтах. Либо позиция жертвы, когда я безмолвно подстраиваюсь под желания оппонента, либо агрессия в качестве защиты от роли жертвы. Как раз сегодня я себя на этом поймала, общаясь с 9-тилетним сыном. Он отличается в нашей семье особой крикливостью - чуть что не так, начинает шумно возмущаться. Сегодня он кричал на меня, когда я ограничила его в потреблении вредной для него пищи (у него гастрит), и я поймала себя на том, что несмотря на то, что пытаюсь сохранить спокойную уверенность, повторяя: "Нет, тебе нельзя", - внутри так и подмывает сказать да. Либо наехать и перекричать его.

То же самое проявляется в других ситуациях с детьми (а я то давно уже голову ломаю - почему мне не удаётся установить в отношениях с ними свои границы?). То же в ситуациях с выпивками мужа - либо безмолвие с "жертвой" внутри, либо наезды.

Про враньё я уже писала. Привычка к вранью зародилась тоже ещё в детстве. Я очень рано поняла, что доверять родителям нельзя. Поэтому часто им врала, из страха наказания или осуждения, либо боясь, что они нарушат конфиденциальность в отношении меня (в основном мать).

Ну ещё чувство вины за всё на свете. Взятие на себя чужой ответственности. Это как родители мне прививали, так и супруг пытается на меня возложить. Вернее, я позволяю иной раз на себя возложить.

Пока всё. Может ещё что вспомню.

Другому члену Ал-анона звоню иногда. Спонсора у меня нет. Читаю литературу. Хожу на собрания.

Вот я им и делюсь письменно. Можно, конечно, описать на группе. Если очень сосредоточиться. Особенно некоторые моменты, которые вдруг обнаружились.

Непоследовательность в установлении границ в отношениях с детьми (сначала разрешаю им заняться развлечением, а потом удивляюсь - почему они после этого уже не делают уроки или уборку).
Крики на детей с желанием заставить их что-то делать, вместо того, чтоб установить спокойно те же границы.
Дискуссии с пьяным мужем, в надежде, что получится конструктивный диалог, а получалась ссора (сейчас уже почти не практикую).
Вербальные попытки заставить мужа измениться.
Ну про то, как я отправляла детей гулять с матерью, напивавшейся по дороге, я уже писала.
Чрезмерные траты в магазине (надежда, что это снимет стресс - но стресс после трат только усугублялся).
В деструктивных отношениях - ожидание, что изменится и приобретёт здравомыслие другой человек (вместо того, чтобы менять что-то самой).
Возлагание на себя чужой ответственности - стабильно приводит к глубокой депрессии. Хотя я всякий раз надеюсь, что сама эти проблемы разгребу.

Спасибо, что выслушали.

Любаша,а что делать-то с этим? как быть?

и вот про магазин,траты и стресс Вы очень точно написали.Я стала замечать это за собой.Что делать???!

Признать происходящее и эти чувства у себя. Понять, на кого они на самом деле направлены. Работать по программе Ал-Анона. Посещать группы. Отстраняться. У меня перекладывание на детей раздражения во время пьянок мужа уже прошло, кажется. Я думаю, в результате вышеперечисленных действий.

С магазинами помогает составление заранее списка покупок, строго ограниченное количество денег в кошельке (никаких "на всякий случай"). Когда ловлю себя на том, что хочу завалить стресс покупками - опять же работать с причиной стресса по программе 12 Шагов.