в такой ситуации еще не известно, что лучше - беременность или ее отсутствие..

Я считаю, что это приведет к ошибке, на которую ты имеешь право, и которая может быть тебе нужна для дальнейшего развития. Однако я допускаю и то, что я могу ошибаться и твой опыт будет полезнее моего.
Расскажу просто, как Я работаю с обидами. У меня их миллион и маленькая тележка.

Больше всего, Мадлен, меня задела вот эта твоя фраза:

Исходя из этой логики, я не имею права злиться и обижаться на бывшего мужа, он ничего плохого не делал, когда бил мое тело и плевал в мою душу при этом, лишая меня доверия к безопасности мира, веры в доброту людей, убивая во мне радость жизни. Более того, я всегда говорила себе, что сама виновата, он пришел пьяный, надо было вокруг него танцевать танец живота, плюнуть на ребенка и наш домашний уют, отдать все время и внимание ему, пока он не заснет, мы же с дочкой можем и в грязи пожить и лечь спать в час ночи, нам нетрудно..
Долгое время я так и жила, я еще начиталась, что если муж пьет, то потому что жена дура и заноза, и вместо того, чтобы защитить себя и дочь и дать пинка этому уроду, я старалась стать мягче, уступчивей, вместо обиды я чувствовала вину, вместо злости - культивировала в себе смирение и очень преуспела в этом, я же невероятно талантлива, Муж меня при этом стал любить больше, прямо жить без меня не мог но пить меньше не стал... почему бы это?

Злость и обида - это эмоции. Заменяя обиду виной, а злость смирением, я добилась того, что сейчас я не понимаю, что чувствую, я придумываю, что чувствую, когда пишу дневник чувств, а не испытываю эту эмоцию автоматически. Жизнь научила меня вообще не чувствовать, я умею быть спокойной и невозмутимой даже во время всеобщей паники.

Я разрешила себе чувствовать совсем недавно, когда осознала, что мой деффект характера не обидчивость, а не умение простить. Что было у меня с родителями. Я лет с 16 всем своим друзьям и мужьям рассказываю, как они со мной обращались в детстве, при этом я плакала, это продолжалось до 40 лет. В 16 лет я ушла из дома и не просила помощи у них, вышла замуж в другой город и даже не писала им ни разу 6 лет, до 25. Я разрешила себе их не любить. Я была счастлива в этот период...
В 25 я прочитала, что ДОЛЖНА любить родителей и снова начала с ними общаться. Мама с удовольствием раскритиковала все мои достижения, которыми я невероятно гордилась, сказала, что у меня больной ребенок, потому что я курила в молодости, папа с удовольствием снова начал меня обзывать "недоноском" любя, с нескрываемой нежностью в голосе и говорить, что он добился своей строгостью (побоями) того, что я стала золотой медалисткой, но я разочаровала его, что не пошла в аспирантуру после универа, а на кой то замуж вышла, вместо карьеры, ое оказывается возлагал на меня большие надежды )))
Что сделала я? Нужно было показать им средний палец и сказать ПНХ, больше не приезжать и не звонить до конца жизни, но я снова сыграла жертву - старалась стать получше, хотя я была идеальной в тот период, поступила даже в еще один институт, звонила каждую неделю, чтобы быть хорошей дочерью, выслушивала критику и осуждение от мамы и обзывательства и разочарование от папы...

Мой деффект в том, что я не могу простить, то есть признать правду, они критикуют и не любят меня, я 40 лет считала, что они должны меня полюбить, я сделала их своими должниками и требовала от них любви, доказывала, что хорошая. Они должны похвалить меня...
Простила им обиду, когда признала, что они не идеальны, а я хорошая, имеют право критиковать меня, и слышать в ответ ПНХ, я буду злиться и обижаться на них, показывать, что у них не лица, а уродливые рожи, вместо смирения и вины.

Папа умер и я разрешила себе облегченно вздохнуть, с мамой сейчас хорошие отношения, мы 2 взрослые женщины с проблемами и прекрасно общаемся, я ей честно выражаю и обосновываю свои эмоции, делаю это любя, потому что ненависть к родителям оказалась не фактом, а моим больным воображением..

---

Спустя 1 минуту, 25 секунд Анонимка написал(а):

---

Мадлен

с этой ложью я два года назад пришла на группы. Мне там открыли глаза на мою ложь. Ты 8, а я 20 лет делала одно и то же - потворствовала его болезни, создавала комфортные условия для того, чтобы он пил.

А ты слышишь советы?
Там искала ответы?

Быть честной и открытой. Но эта честность и открытость должна быть направлена на себя, а не на другого. Т.е. честно и открыто говорить о СЕБЕ!!!

Где здесь честность? Я вижу сплошные манипуляшки и контроль над мужем. Как бы так себя повести, чтобы его не обидеть...
Я в таких ситуациях говорила: "Мне неприятно с тобой целоваться, когда от тебя несет перегаром". Он не верил, говорил, что я все выдумываю, обижался. Я предлагала уточнить у кого-нибудь постороннего, не уточнял почему-то.

на трезвую голову, абсолютно спокойно и без обвинения я высказала, что таким своим поведением он разбудил во мне детский ощущения, которые я чувствовала по отношению к пьяному отцу, что мне противно, меня это злит, выводит из состояния равсновесия, меня выворачивает низнанку.

---

Спустя 7 минут, 57 секунд Соалкоголик написал(а):

---

неважно с чего начнешь, главное сделать ПЕРВЫЙ шаг. да это страшно может быть, но оно того стоит.

Точно, но у меня ущербность еще вылезала, что меня в детстве травмировали и я не способна по настоящему любить, а могу только притворяться, чтобы эту ущербность не заметили.
А сейчас вот думаю, я не очень то увлекалась контролем над другими, но считала, что контроль за другими - моя обязанность и атрибут хорошей жены и матери и насильно навязывала себе эту привычку контролировать.

я не буду перебирать весь пост в поисках цитаты-доказательства, не хочу ввязываться в бессмысленные споры. Судя по тому, что написано позже, Инга и не отрицает того, что давала советы, так что спорить не о чем

Страница перевернута... но и забывать о том что она была не стоит. Чтобы помнить урок и не повторять прошлых ошибок. Для этого и делятся опытом. И то что он десятилетней давности никак его не обесценивает.

---

Спустя 4 минуты, 46 секунд Lorien написал(а):

---