Елена Ясная
ну представляешь, дружили с 1 класса, за одной партой сидели...хоть после школы и пути наши разошлись в разные стороны, для меня школа -это что-то такое чистое из детства...а тут -тётка пьющая и с мужем после инфаркта тоже пьющим и это всего лишь в 45....жалко...
те, которые под забором лежат и у пивного ларька воняют -тех мне тоже -буе......)

А им нас жалко, что не умеем отдыхать, жизни не нюхали, расслабиться не можем))).

нати да все равно не жалко. это ее выбор. у меня такие случаи вызывают другие чувства - тоже, наверное, не очень адекватные: осуждение (кто я такая, чтобы их осуждать??), злость, досаду, негодование, недоумение... Но никак не жалость. Жалко детей брошенных вот такими вот алкашами. Жалко родителей их, которые детей своих заживо хоронить должны. А самих - не жалко.

Елена Ясная
а жалость-то вобще такое чувство краеугольное..
есть сочуствие или сострадание, или участие с сопереживанием..а жалость-то оно нечно ближе к неуважению-презрению...

нати я называю "жалостью" когда сердце сжимается в комочек, и становится очень тоскливо. Не знаю, где тут неуважение и презрение - это что-то другое... Можно, наверное, по-разному жалеть. А может быть, то что я называю "жалостью" на самом деле что-то другое... Сострадание? Сопереживание?
Со-страдание - это если я кем-то напару страдаю. Наример, подружка ревет - и я с ней вместе реву на ту же тему))
Со-переживание - это когда, например, Настена переживает о том, что ее муж пропал куда-то, и я переживаю вместе с ней.
Со-чувстве - это эмпатия, когда я чувствую то же, что и мой собеседник.
А если я смотрю по телевизору передачу про брошенных детей наркоманов, во мне просыпается вот это - щемящее, тоскливое... Я не сочувствую им просто потому что не представляю, что они чувствуют. Не сопереживаю, потому что не знаю, что им пришлось пережить. Не сострадаю, потому что одному богу ведомо, как они страдают... А именно жалею, потому что не могу равнодушно смотреть на это, и не знаю, что могу сделать...

Как-то так.
Спасибо за топик - заодно для себя разобралась с тем, что такое жалость...

но именно жалость имеет характерную роль в жизни созависимых))
что происходит в итоге моей жалости с близкому или значимому зависимому? а ничего хорошего. это точно. что происходит от того, когда я начинаю жалеть себя? тож самое..

Жалость унижает. Вот сострадание - нет...Сочувствие - нет. Совпереживание - нет. А жалость - да. Себя и других. Жалость - это отсутствие веры в лучшее. Жалеть кого-то - это не верить в то, что ситуацию можно исправить. Это не верить в человека, который жалок. Люди не любят выглядеть жалкими, если они не в образе жертвы, конечно.

Лань, какое у всех разное представление о жалости, оказывается!
А мне вот что кажется, смотри: есть жалость к тем, кто реально слабее и беззащитнее тебя, а есть жалость к равному, которая является следствием моего высокомерия, т.е. я жалею кого-то потому что решила, что я - выше его. Первая жалость является следствием сострадания и сочувствия, а второе - это однозначно следствие гордыни и высокомерия. И первое никого не может унизить и не коим образом не озачает того, что я не верю в то, что у этого ребенка или собаки все будет хорошо. А второе - может и унизить, и обидеть.

а эта любимая фишка путать жалость с любовью?

Елена Ясная
Приставка "со" не так уж и плоха. Она уравнивает. Со-страдание - это, на мой взгляд, способность переживать на равне, чувствовать переживание другого человека, быть с ним на равных. Со-чувствовать, со-переживать. Со-зависеть - это ведь тоже желание разделить с близким человеком то, что чувствует он. И это было бы неплохо, если бы не было столь разрушительно)). Даже со-жалеть совсем не то, что жалеть).

я еще вот что подумала об моей этом конкретном примере.
вот я чувствую жалость к ним. но общаться не хочу. а чтоб не расстраиваться лишний раз, да и вобще неинтересно стало....ну естественно есть даже недоумение и раздражение, мол, как это так люди, имеющие такие серьезные болезни, враачи им запретили уже пить, а они пьют -не любят себя...
раздражает чужая нелюбовь к себе - это моё зеркало...

Acqua
не унывай, милая...я тоже своему сыну "устроила" такую же жизнь в перегаре и с моими истериками в перемешку...но мы ж не знали, как надо, и были уверены, что именно так нормально...говорят, что всё еще можно исправить..

Acqua
Это и не повод себя гнобить)
Все будет нормально. Главное, чтобы мальчик полученный опыт использовал конструктивно).

У меня прикол...
14 февраля у мамы день рождения. Сестра хочет подарить ей новый диван. Где-то месяц назад она меня попросила (САМА попросила!) в выходные перед ДР походить по магазинам с ней вместе, помочь выбрать модель......
Только что узнаЮ, что сейчас с сестрой по магазинам идет МОЙ МУЖ.... они, оказывается, еще вчера договорились! она к нему позвонила и попросила ей помочь! НИЧЕГО мне не сказав! МЕНЯ не предупредив... вообще со мной НЕ поговорив..... т.е. меня в виду она уже не имеет...

У нее необъяснимый "нюх" на его запои... Она к нему относится как вторая мамочка (или жена?)... часто "выручает", покупает ему всякую-разную выпивку и закуску, несет через полгорода не взирая на снег и дождь.... И вообще у меня ощущение, что она ВСЕ НА СВЕТЕ готова для него сделать!.... Даже обращается к нему по УМЕНЬШИТЕЛЬНОМУ имени! ВСЕГДА!
Не понимаю, зачем ей это?! Ну муж чего так - мне понятно. Он любитель "халявы" и млеет-балдеет, когда вокруг него хороводы водят.... Но ей-то зачем? Мне не жалко (даже несмотря на то, что частенько все это выглядит довольно унизительно для меня)... но все равно не жалко, - пусть себе играется в жену (или мамочку), но сколько можно?!

Acqua
Ну, клево же?! Есть, кому позаботиться о пьяной недвижимости. Благо, что не тебе)))

Сегодня сынок отказался идти с папой на самбо. Вчера с няней ходил с удовольствием. Пришел в приподнятом настроении: показывал упражнения. Сегодня с утра собирался, пока не узнал что едет с папой на машине. Категорически отказался и, вообще, под стол спрятался. Сказал, что обиделся на папу и с ним не пойдет. Я ожидала, что сейчас в меня стрелы полетят: мол, детей против меня настраиваешь. Но нет, был сделан вывод, что из-за холода на улице сыну выходить не хочется.

Acqua

Девочки, я, каюсь, - наговорила вчера лишнего на сестру... Послушала и поверила пьяному неадекватному человеку...
Почему я в который раз сделала поспешные выводы? Почему не позвонила САМА к сестре и не спросила ее прямо?.... До меня только сейчас дошло, что мой муж многие годы ее использует как возможность лишний раз выпить (это ОН ее находит в запоях, а не ее "нюх", - как я вчера написала.. )

В который раз наступаю на одни и те же грабли....
Ведь давным-давно знаю, что муж выпивши думает, что все тётки вокруг - его великие поклонницы. А особенно одинокие или разведенные... Он умеет говорить комплименты, а те, кто нуждается в них - с упоением слушают..

От жалости к сестре у меня сердце щемит... Она как собаченка готова ему служить, - по первому зову....

Acqua
надо поговорить с сестрой серьезно. Думаю, если она узнает, что она ярая поклонница твоего мужа и ищет его, а не тебя, ей больше не захочется его "спасать".

Кстати, муж вчера пришел, - дома чистота, свежий воздух, и я довольная.... Глянул на плиту - а там как стояла гречневая каша, так и стоит - и ничего боле...

Кашу есть не стал - сварил САМ себе макароны и пожарил САМ себе мяса... Даже не просил меня... и НЕ упрекнул... Только вид поначалу был очень растерянный... Видимо, понял, что ВСЕ, - просить бесполезно!

Татьяна, да... Жаль детей... Но как у всех все по-разному складывается.. и не всегда угадаешь, что лучше - уйти или остаться...
Моя мать всю жизнь нам говорила, что она ушла ради нашего блага, чтоб мы, дети, пьяного отца не видели... Но КУДА она ушла? к бабушке, своей матери, - от которой в свое время бежала куда глаза глядят - за тысячи километров... Знала, что бабушка - тот еще деспот и вампир, и все равно повезла ей своих маленьких детей на заклание... Итог: мы все три - ненормальные, с поломанной психикой и поломанными судьбами под строгим началом бабушки...
Блин... ей уже 95 лет, она - беспомощная и немощная, а ДО СИХ ПОР рулит нами во все стороны!...

Acqua
Согласна с тобой. Я на самом деле очень рада, что мои родители не оказали влияния на воспитание моих детей. Какое счастье, что никто из четырех или даже шести бабушек и дедушек не вызвался помогать с внуками, хотя я и обижалась поначалу, т.к. было очень тяжело. Чесслово, пьяные скандалы лучше, чем это бесконечное душилово, которому я подвергалась в детстве. В них хотя бы была искренность...Родители мужа вроде не и не " прокуроры", но вырастили же алкоголика. Гиперопека присутствовала точно. Кароч, куда ни кинь, везде клин.

Девочки, сегодня начала читать Анну Гавальду (давно скачала, но только сегодня добралась, наконец) "35 кило надежды"...
Просто СУПЕР!!! Я насмеялась и получила огромное удовольствие!

А вот эти простые (или далеко НЕ простые) слова деда к внуку меня сразили: "несчастным быть куда легче, чем быть счастливым, а я не люблю, слышишь, не люблю людей, которые ищут легких путей. Не выношу нытиков! Будь счастливым, черт побери! Делай что-нибудь, чтобы быть счастливым!"

о как.... Они прозвучали как набат к моим поискам ответа на вопрос - отчего ж я така несчастна?! отчего ж так мало зарабатываю?!
Лань чуть раньше мне как бы сказала об этом же.... но я ж сопротивляюсь до последнего.... Сомневаюсь до последнего....
Но сегодня все... надеюсь, что дошло окончательно...

Acqua
страх не пройдет, если не взглянуть ему в лицо. Ничего нет обидного в просьбе не вмешиваться в твою личную жизнь. Это ведь ТВОЯ жизнь, не так ли? И муж ТВОЙ, не? Если она хочет решать твои проблемы, то разведись и пусть она выйдет за твоего мужа замуж. Будет его жалеть и наливать ему, но без тебя. Разве нет?

А я сегодня на вождении заметила, что у меня уже появляеся свой личный опыт)). Прикольно.
Еду, смотрю в боковое зеркало при перестроении и для подстраховки еще голову на 0,5 секунды поворачиваю, чтобы удостовериться, что нет машины в мертвой зоне, т.к. дважды приходилось пугаться: смотрю - нет машин, перестраиваюсь, сигналят - заныкались.
Инструктор спросил: "Тебе так удобно?", я сказала, что удобно и спокойно. Заулыбался и тоже успокоился.
А обратно мы шли с девочкой, с которой вместе катаемся. Я осталась на ее час, чтобы посмотреть еще раз на маршрут (ездили по экзаменационному). На обратном пути разговорились. Случайно выяснили, что мы не только в Москве живем рядом, но и в моем родном городе жили практически по соседству. Она моя землячка. Так приятно).

Лань, я говорила это, но без толку... Помогает на первое время, - примерно на пол года, - а потом снова...
Мой муж не может жить без того, чтоб восторги не слышать в свой адрес от других теток. И чтоб их слышать, - он первый к ним подъезжает и рассказывает красивые комплименты. А они, в свою очередь, в ответ цветут и пахнут и глазки строят и тоже хвалят.....
Я когда-то ревновала, а сейчас - прошло...

Что-то я начала переживать, что глупости всякие пишу...

Лань, классно... у меня в молодости была самая заветная мечта - водить машину...

Лань а я заметила, что когда набралась достаточно личного опыта и уверенности, тогда кто-то сверху меня и выпустил на дорогу, в смысле права получила...сейчас думаю, получи я их раньше га пару месяцев - жуть, как бы я ездила? ВС все видит, и все знает, даже то, о чем мы не догадываемся)
Acqua мечты надо исполнять, и это никогда не поздно! У нас на вождении была тетя 70 лет почти, ей внучка машинку подарила - ничего, научилась потихоньку) Как инструктор сказал, ну не 20 часов вождения, а 45, но все равно она своего добилась)

Конфетти
вторым этапом стали зубы...
третьим или между ними - я обязательно попробую снова поплыть. После неудачной попытки в первом классе, я так и не решалась больше заходить в воду выше, чем "по пояс". Сейчас я чувствую, что у меня получится.

Лань
Отличный план! Ой, как я люблю, когда всё по полочкам

Лань
У меня между вождением и зубами этап "новая работа" стоит)) Вот никак этап с челюстью без денег не прокатывает, правда, я точно знаю, что жизнь теперь только начинается, и все будет хорошо)
А еще осваиваю "детализацию своих желаний", как в одной из тем Ангела555 было, чтобы если уж намечтать квартиру, то обязательно с мебелью) А вообще меня сегодня захлестывает какой-то юношеский максимализм и море по колено))

Конфетти
На счет зубов такая история...Там ведь поэтапно все. К каждому новому действию можно подсорать, если что. У меня, к слову, отложенная сумма тоже уже практически растащилась туда-сюда, но я как-то успокоилась. Раз не круглой и не сразу, то вполне реально постепенно завершить процесс).

Лань
Задумалась я насчет поэтапно....чего-то как-то откладываю, коплю, а откладываю-то время наверное...как обычно
А ведь стоит только начать - и придется завершать начатое)

чувствую себя ужасно... поссорилась с дочкой.. она сказала что взрослых не нужно уважать а я кричала что пусть тогда проваливает из дома если взрослые ей пустое место.. ужасное ощущение что я не справляюсь с воспитаем дочки..

Мадлен
Когда я срываюсь на МЧ и кричу на него, особенно то, о чём потом жалею-я понимаю-у МЕНЯ проблема с моим гневом, точнее с его проявлением! Кстати. в подростковом возрасте я была абсолютно неуправляема и также кричала, что взрослых уважать не следует априори. Я в упор не видела примеров поведения и поступков взрослого людей вокруг меня, за которые бы я могла их уважать. Я до сих пор придерживаюсь мнения, что уважать за что-то, любить и ценить родных-априори!

Настёна

У меня тоже проблемы с проявлениями гнева. Да и гнев какой-то неадекватный

Настёна
в шоке просто... что это - влияние интернета и телевидения? мы такого не позволяли себе в ее возрасте. я приучена уважать взрослых и для меня это шок. культурный??

это же одна из заповедей древних- уважать старших

ну ладно я - пофиг. но когда на бабулю с дедулей молодое поколение с кулаками, я вижу, что рушится мир, для меня это все....

Мадлен
Буквально на днях была та же история со старшим сыном - подростки, с этим ничего не поделаешь. Но я пошла "наоборот", и стала рассказывать ему, что он сейчас думает - на мой взгляд, вспоминая себя в этом возрасте. Сказала, что и мне было столько же лет, и я считала себя самой крутой и самой взрослой - он крепко задумался. Нет, конечно, ссоры еще много раз повторятся, но мне показалось, что он был действительно удивлен, когда я сказала - стой, я знаю, что ты сейчас думаешь, и что ты сейчас сделаешь, и это - не ты, это твой возраст, и ты спустя время будешь жалеть, что обидел меня, не допускай ошибки. Хочешь, я расскажу тебе, какой я была в твоем возрасте? Я например, до сих пор помню один свой проступок такого плана, и мне жаль, что я его совершила...
А потом спросила, когда все "выпустили пар", так нужна ли я тебе, любишь ли ты меня и сердишься ли ты еще? Догадайтесь, каков был ответ?))
Это я пытаюсь компенсировать свой неправильный подход в воспитании в раннем возрасте, сильно надеюсь, что получится...

Мадлен
а я вот понимаю, что уважать можно только за что-то и заставить уважать невозможно, наверное. Я место уступаю в транспорте не потому, что "старость нужно уважать(с), а потому, что пожилому человеку стоять трудно - здоровье уже не то. На мой взгляд, почтение и уважение - вещи разные и не стоило бы их путать. А вот чтобы уважали меня, нужно уважать мне - без этого никак.
По моему опыту и опыту моей мамы, мы успокаивались после бурной ссоры в моем пубертате и извинялись за эмоции. Мама это делала первая, а мне было сложнее - юношеский максимализм, упертость,гордыня и все такое.
Сейчас я понимаю, что не могу требовать от сына того, что не в состоянии сделать сама.

Конфетти
да, я тоже ужасно сожалею, что "учила" и "строила" свою маму. Сейчас вот, став сама мамой, понимаю, КАКУЮ боль причиняла ей. К счастью, успела за все попросить прощения и простить. Уфф....
Отчасти, родители в детстве кажутся небожителями, которым не бывает больно. Понятное дело, родители ведь изо всех сил стараются казаться умными, сильными, неуязвимыми. Когда моя мама сдалась, села и расплакалась, превратившись в маленькую и беззащитную девочку, мне стало невыносимо стыдно. Я стараюсь рассказывать сыну о том, что я чувствую. Я хочу, чтобы мой сын знал, что я живой человек. Я иногда не справляюсь с эмоциями также, как и он. Я бываю слабой, уязвимой и совершаю ошибки)

Лань
Вот, и я помню, что мы с мамой помирились окончательно именно тогда, когда она признала свою усталость, обиду...и была я еще не в сильно взрослом возрасте) Да, кажется что родителям не больно, не страшно...но начать этот диалог должны именно взрослые, с высоты опыта. Самое сложное для меня было - это извиниться первой, сказать, прости, что я кричу, не сдержалась, я устала, надо было просто поговорить с тобой, давай мириться? Теперь становится легче, но подростковый возраст - он длииииный, то ли еще мне предстоит, да и малая подрастает, с учетом разницы в возрасте один подросток ровненько так сменит другого...

Лань
Почитаю, но не уважаю- так бывает?

Девочки, спасибо за поддержку! Сидим, читаем книжку про отношения родителей и детей. Все про нас.

Acqua
Все мы разные, конечно, и дети разные, даже воспитанные в одной семье (по своим сужу, опять же). Обязательств у моих детей передо мной тоже нет, да и невозможно заставить кого-то насильно уважать тебя. Либо это чувство есть, либо его нет. Я пытаюсь, скорее, подружиться с сыном пока еще не поздно, объяснить что-то, так как много-много было упущено в раннем детстве. А какие это принесет результаты - узнаю несколько лет спустя, только Бог ведает, что нас ждет и какие будут отношения в будущем. Я сама например к родителям в плане эмоциональной близости придвинулась только лет в 25, повзрослев и поняв их во многом (до сих пор - не во всем).

Acqua

Настёна
да-да! мечтать не просто надо, даже необходимо)))

ПРЕДУПРЕЖДАЮ! СЛИВ)


С утра включила у себя "не моя проблема". И все))
Сын не сделал вчера уроки, т.к. попросился поиграть один час. "Мамочка, я поиграю, а потом сяду и напишу текст по-русскому".
- Точно напишешь?
- Да, да, конечно.
Поиграл, поужинал и уснул.
Мужа попросила поменять у сына на телефоне сим-карту, т.к. сынок подключил какое-то платное приложение и у него с телефона стали просто молниеносно сниматься деньги. Купили новую сим-карту, сбросили настройки.
Муж весь вечер был занят своими делами и забил на мою просьбу. В список его дел вошло покурить и помедитировать на кухне с планшетиком, потом снова покурить и снова помедитировать, а потом покурить и помедитировать совместно с планшетиком уже в туалете.
Не вопрос. Утром я сама вставила карту и села настраивать телефон, т.к. из школы сын мне звонит и это нужно мне для собственного спокойствия.
Сын пришел-таки с тетрадью и сел писать текст. Не нашел в пенале ручку ,как выяснилось, в пенале не было ничего, кроме двух сломанных цветных карандашей. "Забыл на продленке". Ок. Дала ручку. Сказала, что вернуть ручки на место - его забота. Я со своей стороны его обеспечила и ручками, и карандашами. Написали с горем пополам.
Муж начал искать носки (в образе жертвы). Я спокойно настраиваю телефон. Так как он никогда их не искал в чистом белье, а где хранятся его носки, он не знает, он начал нервничать и выкидывать чистое белье на пол. Я спокойно настраиваю телефон. Нашел носки, все кучей спихнул обратно и нервно начал высказываться о том, какая я хозяйка. Я спокойно ответила, что если бы я не занималась мужскими делами в нашем доме, у меня больше бы времени оставалось на домашние дела. Это первое.
"Видишь, что я не могу найти, почему бы не помочь?"
- Потому что ты не попросил. А мог бы, правда? И я бы не отказала. Я обычно выполняю просьбы, когда меня просят. Почему я должна догадаться, подорваться и кинуться делать что-то, если ты уже взялся и делаешь сам? Я вот сама села и настроила сыну телефон. " Это второе.
Муж сказал, чтобы я подумала о том, как я буду жить одна. Я сказала, что я давно об этом уже думаю.
В общем, утро было чудесным и радужным. Мужики ушли с плохим настроением на работу...Я сижу с болью под лопаткой и пишу этот пост. Мне больно, обидно и ничего не хочется делать. Душат злые слезы...
Я сказала сыну, что если он не хочет учиться - это его выбор. До 18 лет мы его прокормим. Потом отправим на вольные хлеба - пусть живет, как хочет.
Я сказала мужу, что ничего ему не должна.
Я сказала им обоим, что мне не нужны их подарки (вчера муж пришел с цветами, а сын нарисовал книжечку), если они дарят то, что хотят подарить сами, а не дарят мне то, что хочу получить я. Мне не нужна эта липовая любовь. Если я люблю, то я слышу просьбы и стараюсь их выполнять. Если я что-то обещаю, я делаю это. Если ко мне относятся по-свински и игнорируют мои просьбы, я имею полное право игнорировать просьбы ответные.
У нас еще вот какой моментик нарисовался.
Мужа приподняли на работе над начальником его отдела. Приблизил к себе генеральный и предложил возглавить большой проект. И все. Наркоманское начало взяло верх - выросла корона и стала сшибать косяки.
Ох уж эта наркоманская величуха. То, что нормальный человек воспринимает как норму, неуверенный в себе нарк воспринимает, как скипетр и державу. Если нормальный человек ценит доверие, то нарк обязательно начинает им пользоваться, как халявным кредитом. И ведь не раз уже так было - известно, чем вся эта история закончится. Но все по кругу...Каруселька)). Все на автомате становятся слугами и челядью. И все сразу должны).
В общем, спасибо тому, кто прочитал и не прочитал. Мне полегчало))).

Позвонил с работы...Извинился за эмоции...И я извинилась...Оба завелись...Свалили все на ВОву с его уроками. Решили,что пока не сделает уроки, никаких игр.
Блин...Ну че...Пойду разбирать носки

Лань
А за что извиняться то? Ты была в чем- то не права? Помоему все корректно и по существу.

Неназванная
извинения попросила за эмоции.

У меня сегодня не жизнь, а борьба за место под солнцем) Прикол!
Оказывается, я утром разминалась только

Предыстория такова: я изначально сижу не в нашей редакции, где сидит весь наш серпентарий, а в кабинете с людьми из другой редакции. И когда каждый день работала, там сидела, и когда стала работать по выходным. Там чудесная обстановка, милые люди. В общем, все там мне нравилось. Мой стол - чистенький, моя тумбочка, простор. Ну, дома я там.
И есть у нас один новостник. Очень странный товарищ. Такой персонаж из мультика "Ах и Ох", тот, который Ох. Когда сидел в нашей изначальной редакции, все ему было не так: то холодно, то жарко, то шумно, то тихо, то пахло, то не пахло. В конце концов погавкался он со всеми и переехал на мое место в мой кабинет. Я смирилась, хоть стол меня встречал теперь липким, с волосами. Комп был с другими настройками, а тумбочка моя почему-то всегда была разобрана. ОДин из ящиков он предпочитал ставить себе под ноги (малЭсенький он росточком). Ну, я и с этим смирилась. Ну, не трудно же мне стол протереть? Правда, намекнула своему другому коллеге, чтобы мягко так ему дал понять, что люди тут все-таки сидят, а не свиньи.
И что вы думаете?
Сегодня, когда я с утра в костюме амазонки и с удаленной титькой, он мне сообщает, что ему надоела эта нерабочая обстановка в моем кабинете и он решил вернуться в другой УЖЕ С МОИМ КОМПОМ, т.к. он быстрее работает, чем его бывший.
Я в шоке и выпала в осадок.
Как бы я поступила раньше? Я бы обиделась,начала плакать и жаловаться.
Сейчас я ему сказала все, что я по этому поводу думаю.
Он не ожидал и сослался на руководство.
Я сказала, что я думаю и по этому поводу.
Написала в асю своей коллеге, разрешив ей от моего имени чем-нибудь в него запустить.
Люди из другой редакции, с которыми я вместе имела счастье трудиться с 2006 года, встали все на защиту моего компа, моего стола и моей тумбочки
Ох начал визжать и сообщил мне гневно в асю (это был такой ася-срач), что не претендует на мой стол и чтобы я успокоилась. Я его поблагодарила и успокоилась.
Потом поблагодарила всех моих коллег лично.
Да. Для меня это было принципиально. Потому что прежде чем идти и договариваться с начальством. можно было хотя бы поставить в известность меня, а не ставить меня перед фактом, что без меня меня женили.
Вот))))))
Ух.....Пошла чистить забрало и мыть руки от пороха.
Ну и денек))))))

Лань

Лань
Такая знакомая ситуация. Тоже тяжело переношу, если прошу, а не делают.
Я злюсь и обижаюсь. Притом попробуй только не выполнить просьбу мужа... Обида с его стороны гарантирована. А доводы, про "мне тоже обидно" просто сотрясают воздух.
С детьми проще: напоминаю, что есть вещи, которые я не обязана делать (читать перед сном, покупать сладкое, возить в музеи и зоопарк и т.д.). Очень редко приходится применять на деле, обычно достаточно просто напомнить об этом.
А вот с мужем... Стараюсь как можно меньше его просить, но тогда получается, что приходится делать что-то за него. Мне это тоже кажется неправильным. Пока не могу нащупать правильную линию поведения.
И, Маш, может я не права, но мне кажется, что "корона" не только у наркоманов бывает. Мне почему-то кажется типичной именно для мужчин чертой. Есть у них какое-то такое врожденное превосходство и желание покомандовать окружающими. Я уже в сынке наблюдаю подобное (хотя может он просто с папы пример берет)
Это я про утреннее разбирательство написала

tanusha
ага)))))
Ты права.
Наш Ох тоже имеет привычку раздавать поручения своим коллегам, когда он не справляется. При этом, они ему ничего не должны и у них есть своя работа, которую они делать успевают. )) Так что точняк - это у них тестостерон из башки прет в виде золотых рожек. Потому периодически надо брать сковородку и корону с башки сбивать)))
На улице - сказка! Снег хлопьями. Гуляли с сынулей и собакой - пришли румяные и довольные мы с сыном, а уж собака как рада). Так носилась по снегу с палочкой- завораживающее зрелище.

В общем, итог истории. Ох собрал свои шмотки и свалил из нашего кабинета на свое прежнее место. Мои коллеги сообщили мне об этом по очереди и я всех отблагодарила за поддержку и заботу. Они сказали, что очень меля любят и в обиду не дадут.

Я тоже за мнение, что все мужики любят нахлобучивать корону (все-таки у нас считается общество патриархата).. Но у алкоголиков (наркоманов), думаю, она все-таки больше, массивней и дороже.....

Лань, мне понравилось про носки.. У меня часто такая ситуация, - сначала типа сам-сам, но молча, а потом - жертва моей "бесхозяйственности"...
Но мужики у меня - еще цветочки...
У меня вчера была моя "очередь" ухаживать за бабушкой... Ну скажу я вам и человек... НИКОГДА НИЧЕГО прямо не попросит!
Спрашиваю: "я в магазин иду, что тебе принести?"
"мне ничего не надо... все дорого..."
"бабушка, у меня куча денег! мне хватит на все, что пожелаешь!"
"если б было мороженное не такое дорогое... ооох... но так дорого... не надо.."
"хорошо, мороженное... А еще что?"
"сколько сейчас молоко стОит?"
"8 гривен"
"огооо.... не надо"
Покупаю ей все, что "просила", и сверху то, что любит всегда... Сварила суп, убрала, собираюсь домой. Слышу, - под нос себе бормочет: "нема кому ногти подрезать... никому я не нужна... сколько можно жить на этом свете.." и тд...
Беру ножницы и стригу ей ногти...
Говорит:"хорошо, что подрезала ногти! спасибо тебе великое!.. теперь мне будет легче крошку с кровати убрать, а то мне что-то муляет..." (а ведь я ее СПРАШИВАЛА, когда она поела, - ВСЕ ли крошки я убрала?! ничего ли не муляет?!)
Это ТАК трудно - жить с человеком, который не умеет просить прямо......

Acqua
офигеть))))) У тебя наша бабушка?
Не может быть
Наша еще любит зайти "Мне поможет кто-нибудь снять пальто?"
или "Мне передаст кто-нибудь салат?"
или "Конечно...Меня никто не слышит. Никому я не нужна" (это если за столом кто-то что-то рассказывает, бабушка решила перебить и у нее не получилось))))).
Однажды мама куда-то уехала (моя свекровь) и Вовка остался с бабушкой ненадолго. Они неплохо сосуществуют вместе. Бабушка - человек творческий, интересно рассказывает, вместе они творят. Но потом Дима забрал Вовку и по пути заехал навестить маму своего друга детства. Мама к Вовке с улыбкой: "Это кто это к нам пришел? И как тебя зовут?"...Вова недовольно: "Ну...я могу хотя бы раздеться?"
Дима выпал в осадок))))). Вовке тогда было два и он, конечно же, впитывал в себя все, как губка. )

Лань
Здорово, когда в семье есть хотя бы один здравомыслящий человек, который, если что, может направить других в правильное русло...при условии, что те, другие, тоже хотят вкладываться в семью и отношения! Вот такое у меня сложилось впечатление

Елена Ясная
спасибо, моя дорогая!

Опять звонили с работы мужа - "спасатель" жалуется, что сил уже нет работать за двоих (муж опять пьян вдрызг). Просит обеспечить явку мужа на работу завтра хотя бы к 10 во вменяемом состоянии и сохранить это состояние хотя бы до обеда.
Попросила конкретных практических рекомендаций, как это осуществить - не получила ничего.
Может, Ангела попросить?
Раньше такие звонки выбивали из колеи напрочь. Теперь внутри НИЧЕГО. То ли привыкла уже, то ли отстранение получается?
Потом звонивший извинялся, что еще "подлил масла в огонь", обещал помочь мне. Напугала я его, бедненького. Извинялся, что один не справляется.

Танюша, держись.... Что ж поделать? знаем уже с кем живем...
Душевного спокойствия тебе!....

tanusha
Ну, ты это...можешь за него не пить с утра...хотя бы до обеда? Вот ооочень не люблю таких "спасателей", которые ещё и всех вокруг хотят в эту карусельку втянуть. Я его понимаю, но...я рада, что уже на другом витке

Я тоже теперь не люблю "спасателей".
Только опять страх - на что я детей кормить буду? Всплакнула немного, пожаловалась всем - вроде полегчало.
Пусть все идет своим чередом.

tanusha

Anna_78
Спасибо, дорогая.
Я тоже очень счастлива, что они у меня есть - посмотрю на них так тепло внутри.