Скрыть опции темы

Привет. Я на форуме уже несколько дней...сначала читала, потом писала..теперь хочу прописать первый шаг. Я не знаю как правильно это делать. Я отвечу на вопросы, которые нашла на форуме.
- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление наркотиков другим человеком? Поведение другого человека?
_ Я признаю, что не могу..и как тут не признать..я уже испробовала все: я умоляла не колотся, угрожала, била и душила.. уходила, но возвращалась. У меня нет больше сил и желания бороться, я поняла - это не мое, я не колюсь, я не торчу, мне не нужен кайф.. и как следствие, я не могу понять Его желания, Его чувства, когда Ему хочется укольтся!!!!поэтому я не в силах, я не в праве на себя брать роль Бога и вершить Его судьбу.
Раньше я считала, что если очень посоратьтя, то можно его отвлечь от мысли о ууколе, что если накормит, обогреть и удовлетворить в постеле- то он не знахочет колоться. Я поняла - я это не могу предотвратить, если он этого не хочет. Я не могу залезть к нему в мозг и там контролировать его. Я не вправе это делать.
- Каким образом я осознаю, что наркоман в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
-Раньше я принимала только одну позицию и только одна мнение, и именно оно было правильным - это мое мнение, а Его - у него вообще, на мой взгляд, мнения быть не могло - он же нарик. он не может быть прав...теперь я осознала, что он как и я свободный человек, и это его право - колоться или нет, звонить своим барыгам или спонсору, я больше не стану слушать его телефонные разговоры и тем более ходить за ним попятам. Он имеет право на свою жизнь, как и я имею право на свою.
• - Признаю ли я, что наркомания - это болезнь? Как это меняет моё поведение с зависимым человеком?
как ни странно я всегда это знала, я работала в центре для реабилитации. Я знала, как надо себя вести с наркоманами. Но своему любимому я прощала все и плясала под его дудку.. я считала,что это так..какое- - то помутнение, что он бросит колотся и все будет хорошо. но хорошо не будет..это храническое заболевание... зависимость - это болезнь всей жизни!!!
• - Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
• - К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?

5 лет назад я вышла замж за человека, который стал отцом моему сыну. Он был алкоголиком, он пил часто..он dculf был под градусом, но я ничего не делала, не контролировала, я просто терпела, терпела все. Побои, унижения, голод - это было моей реальностью. Потом я ушла. через 2,5 года я встретила мужчину, полюбила, он оказался наркоманом..и тут меня понесло... я контролировала каждый его шаг: куда пошел, во сколько пришол, что ел, что пил, кто звонил, у кого достал дозу, сколько , где деньги взял... я была везде... результат был - нулевым, только стал более скрытным и раздрожительным. Последствием стала ложь, которая проникла во все сферы взаимоотношений.
Средства для достижения целий были стандартные: угроза, слезы, шантаж...я давила на жалость к себе,. я урожала, что расскажу про его зависимость его коллегам по работе... я манипулировала им.. а он мной.

• - Что я чувствую, когда зависимый отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
я обиду, что я вот так стараюсь, а ты не выполняешь моих желаний, обида, боль, разочарование...
• - Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
- больше всего я боялась,что он спустит все деньги на наркоту и умрет от передоза, что он уйдет от меня.. что он поймет, что я больше его не держу и уйдет...теперь я не боюсь этого.. просто я отпускаю.. я боюсь одиночества, но это моя проблема и я ее решаю с психологом, но не защет привязывания к себе любимого.
• - Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
я уже позволила, он лег в центр, яэто было его желание частично..я е была против..я думала что это секта, я скала ему, это твое право ты и решай.. а теперь я довольна. я живу жизнью, у меня появилась работа, появилось желание занятся собой, обнавила свой гардероб. он решил ходить на группы - 90 дней 90 групп - я приняла это без ропота... это его выбор...
• - Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

когда я услышала про созависимость, я подумала, что вот да...я решу эту проблему быстро, пару сиансов у психолога - и все ОК. теперь я поняла - я долго шла к своему дну...5 лет сознательно, до этого это было подсознателно..значит как минимум 5 лет на выздоровления. раньше искала какую - нибудь статейку, где бы было написано как сделать, чтоб стало все хорошо..теперь я этого не делаю..я хочу познать себя..для этого нужно прожить жизнь..так что у меня вся жизнь впереди.

• - В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?

сложно описать. мой любимый выписывается и возвращается жить к маме - она - тот еще фрукт..она глуха ко всему, что ей говорят на семейке, что я ей подсовываю статьи -..я чувствую ответственность перед любимым за поведение его мамы..мне кажется,что вот я должна ее вразумить..должна сделать так чтоб она поняла..мозгами я понимаю, что это не мое дело.. но вот на деле..все иначе..но теперь все..пусть сами разбираются - я больше слова не скажу. Я ей дала адоеса групп созависимых и все!!!!!

• - В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
когда я вижу чью - то невежественность... я верующий церковный человек,но мне тяжело принимать и слышать слова хулы на Бога..мне очень не приятно и стыдно..перед кем?//не знаю..ну вот... так.но с этим можно жить..было стыдно за руки моего любимиого..он себе вскрыл вены на всех руках..и было стыдно в транспорте..все видят...а теперь плевать..это его руки..мои же красивые и опрятные!!! надо только маникюр сделать.
• - Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
я хотела показать любимому, что я поняла мою проблему, что я пытаюсь изменится..я это делала для его выздоровления. буквально пару дней назад я получила удовольствие от общения на форуме.. и поняла, что это для меня, это мое, мне стало легко.надежда только одна - я хочу принять мир такой, каким его создал Бог, а не менять его по своему хотению!!!!

• - Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
никто. когда приехала к любимому на семейку - ее отменили и все моехали на конференцию..там он сказал , что я не правиль с ним себя виду и присоветовал обратить мне на это внимание и сходить к психологу. А всех остальных все устраивает. моим ребенком озадачены только мои родители и я, ещее и любимый..но в меньшей мере...
• - Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
моя жизнь не упровляема, т. к. я не чувствую..у меня нет моих чусвт..ну вот в последнее время что - то появилось..но я не живу своей жизнью..я живу жизню сына, любимого, мамы..но не моей!!! надо менять это... никто не знает когда я умру...
• - Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
я дела все что было нужно.. училась в школе, поступила в универ, вышла замуж.. но не для себя..потому что так надо.надо было прощать, надо было понимать и уступать.. но не я хотела - так закладывало общество. сейчас я для себя сдесь на форуме - обществу это не надо..это надо только мне!!!!!!

Продолжу.. сложно все так сразу ответить..
• - Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
да, говорила, до сегодняшнего дня. но я знаю, что не смогу отказать маме - она поробощает меня.. я становлюсь марионеткой... это очень тяжело..поэтому и контролировала любимого - кампенсировала за себя.
Один раз сказала нет любимому, когда он попросил денег..сказал честно - что надо купить дозу. я отказала. а так...в большей степени делаю не то что хочу..а то что удобно всем, но не мне.
• - Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
нет, мне не трудно делать и то, и другое..сложно найти время на себя..все время откладываю и отклыдываю..надо занятся сабой вплатную . Вот к примеру.. были раньше деньги - я купила любимому майку..не себя - а ему. Это не правильно, он мне ничего не покупал.
• - Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
нет, славо богу.. у мнея все четко - если мне хорошо, то хорошо, ну а если депресняк - то депресняк.
но есть один страх..страх Его срыва.. вот это чувство не покидает никогда...а заним тянутся и все остальные..страх одиночиства.
• - Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
в кризис мне плохо..мне так ужасно, что просто сил нет..я слабею..я кричу совсем мало... просто впадаю в слезы - реву без остановки.
• - Насколько хорошо я забочусь о себе?
ранеше не заботилась вообще, сейчас поверхностно. вот собираюсь сходить к геникологу - первый раз за 1,5 года. купила пару новых нарядов, собираю деньги для зимы.
• - Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
я одна почти всега. я живу одна, работаю одна. мне сложно с кем - то..я приезжаю к родителям на выходные - и все..меня колбасит..я хочу обратно в свой мирок . мне сложно с людими и не совсем комфортно одной.

• - В чём разница между жалостью и любовью?
раньше я не понимала, да и не задовала этот вопрос..жалко - это что- то поверхностное..можно отжалеть и уйти..когда любишь, то это полнота..я принимаю человека полностью... теперь еще и не мешаю ему.. а жалость.. это не любовь..это проявление человечности.. как и сочувствие, понимание ит.д.
• - Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
раньше да, теперь - нет. и давно нет. 3 года, только вот своего нарик люблю.. а так у меня отвращение от алкоголиков..перед глазами картина моей прошлой семейнойжизни.. и все...красная пелена призрения.
а вот к другим людям, которые как мне казалось просто ох как хотели моего участия - я выкладывалась для них на все 100%, я давала все свое внимание. я выслушивала, одалживала деньги, понимала.
вот только меня ни кто не слушал, и не понимал.
обидно.
• - Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
иногда я в них разбираюсь, и когда это происходит я им доверяю, но бывает это редко. я очень долго нашу различные маски и уже разучилась видеть себя настоящую и тем более чувствовать настоящее.
Господи..неужели я все это написала. Спасибо те кто прочтет.. я не знаю, все ли я сделала правильно.. но я старалась. ..чувствую удовлетворенность. я молодец!

Миравинга, я поняла что я сделала первый шаг, когда вся информация, знания у меня перешли из области головы в область сердца, т.е. я это прочувствовала, я это прожила, и теперь это во мне. Ну у меня так, я четыре раза переписывала первый шаг, и только через три месяца стало что-то доходить и потом с головы все это прошло через мое тело, и когда это происходит приходит легкость. А вообще я год читала литру и все равно спасала, жертвила, контролировала.
Это я написала о себе, это у меня так было, поделилась своим опытом.

Я долго созревала к написанию первого шага...но ещё зеленовато, не то что до сердца, до ушей ещё не дошло-всё также лапшу периодически снимаю Эт видимо, как огород-посеял, потом поливаешь, обрабатываешь, потом первые ростки-результат упорного труда и правильного подхода!ИМХО

Настёна
Акцент на "правильного".
Но пока не расстанешься с иллюзией, ничего не выйдет. Как у наркомана не получается торчать и не кумариться, так и у меня не получалось верить наркоману и продвигаться в своем выздоровлении...Тут либо надеть трусы, либо снять крестик.

Лань
Настёна
Багира
Спасибо большое, что прочли. Да, трудно верить наркоману. Трудно пропустить через себя. Читаю очень много литературы. Пытаюсь понять себя. Пытаю понять, что я чувствую. Пытаюсь быть честно с собой. Трудно. Это хорошо ,что трудно - значит честно , значит себе не вру.

Мирравинга
я читала между строк там был весь смысл

Похоже на меня. Поздравляю что начала работать над собой!

Здравствуйте. Я жена алкоголика. Пока еще не законченного. С надеждой на будущее. С двумя маленькими детками. Перечитать всю информацию не имею возможности. Так как дети и так далее. Только немного времени ночью. Поэтому пишу так. что мне делать? Как вернуть жизнь или не вернуть,а просто повернуть в нужное русло,по направлению к счастью? Я не уверена что готова к первому шагу. Я пока не все осознаю и не все понимаю. Сейчас я все же думаю,что если найду верный подход,то все получится и я повлияю. Может этот подход-хороший гипнотерапевт?...Понимаю что себя менять надо. Отношение к жизни. Установки свои. Для себя в первую очередь и детей.

Хабенская
Ну, пока есть порох в пороховницах и ягоды в ягодицах - почему бы не побороться. У меня запала почти на десять лет хватило. Пока зависимый не конченый и я не скончалась)))

Хабенская, что делать я только-только начинаю понимать. Я уже два года читаю, слушаю, смотрю, действую по Шагам. Начинала с я групп и с лекций и книг - http://forumaa.net/index.php?showtopic=207...=75#entry215338

Расписание скайп-групп:

21.00 по моск (понедельник) - имясекретаря natnat248
13.00 по моск (среда) - имя секретаря olivka6092
20.00 по моск(четверг) - имя секретаря lotoslotos43
19.00 по моск(пятница) - имя секретаря alanon1213
14.30 по моск (суббота) - имя секретаря lotoslotos43
14.00 по моск (воскресенье) - имя секретаря lotoslotos43

Здесь есть расписание живых групп http://al-anon.ucoz.ru/