Скрыть опции темы

Приветствую всех выздоравливающих. Обращаюсь к Вам за помощью и советом. Потому что разобраться в проблеме самостоятельно не могу. Мне 37. Мужу 41. Пока еще мужу. Вместе мы без малого 8 лет. Дочери почти 6.
Началась моя история давно. Окончив школу я училась-училась и училась. О замужестве не думала (сказались установки мамы в раннем детстве о том, что в подоле принести никак нельзя). В период учебы в институте в конце 90-х я сама хлебнула "зависимости" (героин и прочая химия, которая в те времена в студенческой среде была в открытом доступе). Эту страницу своей жизни я опишу бегло: кололась, понесла уголовное наказание, вернулась в родной город, переосмыслила жизнь свою, бросила колоться, поставила новые цели. Сейчас я, как это принято говорить, наркозависимый в ремиссии длительностью 12 лет. Этот отрезок моей жизни давно стерт из памяти и меня не беспокоит. Беспокоит только то, что об этой стороне меня не знает даже мой супруг. Я никогда и никому об этом не рассказывала.
Тогда у меня, освободившейся от наркозависимости и возникла новая цель - семья. Мне было уже 28 лет. Я имела хорошее образование. Отдельную жилплощадь. Но... у меня было мало кавалеров. Нет, они были. Но я не видела себя чьей-то женой.
Он пришел ко мне на сайте знакомств. Он сразу попросил номер телефона и я почему-то дала. Он позвонил. Мы встретились. Он стал писать мне стихи, играл на гитаре, ездил на дачу к моей маме и с упоением копал огород. Он не был моим принцем. Но мне было хорошо.
Вот пишу сейчас и понимаю, почему мне было хорошо. На его лице было написано, сколько он выпил за прожитые на тот момент 34 года. Он пережил уже два развода и побывал в Чечне. Он не имел в нашем городе ни одного родственника и был неприкаян. Но это был мужчина! Которого я должна была оберегать, выше которого я была в социальном плане, которым можно было манипулировать. Вот они - корни моей созависимости.



___________________
Архив темы: * * * * * *

Наталия, если тебе полезна эта тема, ты можешь взять из нее все, что твоя душа пожелает. Мой опыт способен помочь другим? Я счастлива, если слышу положительный ответ на этот вопрос.
Расскажу о дочке. Знаете, я ее очень ждала. До ее появления на свет у меня была замершая беременность, потом беременность долго не наступала. И вот, когда чудо свершилось, и у меня начал расти живот - я чувствовала себя несчастной. Мне не нравилось все: вонь этого мира, неустроенность моего дома, меня пугали будущие проблемы, я нервничала, нервничала, нервничала. Господи, как же ошибочны были мои суждения! Вместо ежедневной радости я смаковала страдания, которые мне подарил вчерашний день. Я умирала от осознания будущих проблем.
Моя девочка появилась на свет. Но мое поведение не изменилось. Я снова страдала, потому что корила себя и весь мир за мои прошлые несчастья и постоянно ждала ударов судьбы в будущем.
Отгадайте, кто от этого пострадал? Конечно мой ребенок. Я ждала срывов мужа, я не умела получать удовольствие от общения с ним, а сама срывалась на ребенке. Орала на нее, если она в чем то не соответствовала моим чаяниям и надеждам. Я сваливала вину за мои несовершенные взаимоотношения с дочкой именно на дочку: она капризна, непослушна, истерична. Я была слепа! На самом деле истеричной была я.
Я радуюсь каждой минуте, которую мы проводим вместе. Она интересна мне. Мне интересно ее слушать, мне хочется ее обнимать, мне приятно получать от нее маленькие подарочки в виде бусинок, рисунков или фигурок из пластилина. Хотя совсем недавно мне казалось, что я дочку не люблю, что я плохая мама.
Я изменилась. Но я не могу сказать, что такие перемены могли бы случиться, останься я рядом с алкоголиком. Просто потому, что включить сознание гораздо проще, чем его выключить. В моей жизни было слишком много алкоголика. При этом у меня не было меня и не было моей дочки. Как же хорошо, что я нашлась!

Sharlotka
Поздравляю твою дочку, что ее мама нашлась.

Когда меня захлебывает обида, что моя мама всю жизнь проборолась с отцом-алкоголиком и недодала мне любви и принятия, я переключаюсь на благодарность - слава Богу, я в Ал Аноне, слава Богу у моей доченьки есть мама:)

Кто то будет смеяться, но вот что придумалось. Мы привыкаем жить по определенным правилам, пользоваться привычными вещами нам удобнее. Мужчина занимает в нашей жизни определенное место. Это место не всегда выбрано правильно, но мы привыкли относиться к человеку, который с нами, как к собственности. Возможно, это ошибка. Сейчас я не об этом. Мы с с разной степенью сожаления расстаемся со старыми, пришедшими в негодность вещами. Кто-то их выбрасывает, кто-то кладет в дальний угол антресолей. Чаще всего мы приобретаем новое взамен старого. И радуемся этому, привыкаем, притираемся к новой вещи. Мы всю жизнь не тоскуем по автомобилю, который продали.
Так почему же нападает тоска, когда речь идет о расставании с супругом и как от нее избавиться?
Я придумала. Он ведь не мой супруг, и даже не мой бывший супруг. Он просто человек, с которым я некоторое время жила и имела эмоциональную связь. Отношения изжили себя, этот человек, словно старая вещь, с которыми я расстаюсь без сожаления. Потому что сегодня мне этот человек не нужен и не интересен. То, что было, поросло быльем. А то, что будет - неизвестно. Радуясь тому, что есть сейчас, можно быть счастливым.

Ой девочки привет опять я к вам.Sharlotka я тебя тоже давно читаю и девченок всех,и вы мне на рз отвечали опыт дело конечно наживное но вот открыла сейчас эту страницу ну как не скажешь что Бог не со мной

Сейчас у меня вот такие почти мысли.Я не могу вести себя по страрому -не хочу по новому слабовато но отстаиваю свои границы на которые постоянно лезут мне не приятно и не комфортно.Делают недовольное лицо когда я разговариваю с анонимными или ухожу на группу.И все так его и меня задолбало что хотеться разьехаться.Жить станет проще и мне и ему.Наверно месяц назад слушала спикерское и думала только при разрыве с употребляющим возможно выздоровление.У меня и сейчас отношения которые изжили себя.Не нянька я и не кухарка-на другом стороне -обида как так почему?Я не хочу озвучивать почему,пыталась не слышат.показала что букет в 2 ночи не уместен вообще ни как -мат...
А про спикерское оринтеровка была на него.Вот думаю разьедимся и тут призойдет ЧУДО он прозреет и пойдет в анонимные-хера с два он пойдет потаму что я там.Подумала я подумала и все равно соза даже здесь проявиласьь слушая спикерское,думала о нем о его еще и не случившегося прозрения-во дурында.Встала сегодня с мыслями что сама должна спасаться от этого д***ма,я ужасно устала и все методы не работают,но у меня уже такое вроде не раз было,а потом опять и опять по кругу.Еще мнение на группе "работая по БК проблема созависимости отпадет" чет как то не отпадает хотя по БК только только пошла может тороплюсь .Пересталось хотеться ждать чего то,итог такой осталось пофоткать квартиру и продавать все друго выхода нет.Я почему то уверенна как ни когда в жизни что я не пропаду и жить больше не хочу так ведь ждала 17 лет,было мама не горюй.И не хочу я по старому по новому учусь,а ему на все насрать...пусть спасусь я...дальше Саровского цетировать не буду.Страшно не спорю но я знаю Бог со мной.С риелтором сзвонилась знакомой-сказала поможет хотя вариант себе уже нашла-очень понравилась.С этой квартирой в которой сейчас живем тоже наверно недели две было и переехали.Сейчас так не получиться но сидеть на попе ровно не хочу.Спасибо девочки.Все спасибо всех люблю.

lenok, вся соль именно в том, что не надо ничего ждать. Да, можно надеяться, можно давать вселенной поручения, можно верить в лучшее. Но все это - и надежды, и поручения, и вера должны касаться моей жизни, меня. Можно верить в возможности человека, но не в самого человека, потому что он отдельная единица со своими чаяниями, надеждами, действиями, верой. И назначение у каждого свое. Ведь мы одеваемся по погоде? Знаем, что на морозе тепло в валенках, а в жару валенки неуместны. Своя рубашка ближе к телу. Максимально отстраниться конечно легче на расстоянии.

чудо произойдет, если ты перестанешь об этом думать

Sharlotka я согласна с тобой по поводу

я такое испытала уже и всеравно наверно полностью не препоручила себя ВС от этого и страх.Началось выздоровление в АА 03,01,2012 года до этого было все пьянки мирилки войны,измены,все...но я страшно боялась быть брошенной...это ужас какой то был.Мне так страшно было что он вдруг променяет меня на какую нибудь другую... и ведь менял не надолго конечно на время очередного запоя..а мне дуре казалось он любит ее,и дуре не могло придти в голову что как пьянка так каждый раз другая любовь.В последний раз все таки более качественная любовь была даже со слезами(2 года назад а может чуть меньше)постоянно одна на протяжении года как нажрется так любиться там охота.
Теперь только понимаю какой была МОЯ ужастная любовь потребительская и душащая и больная и искоженная как в кривом зеркале.И какая сейчас.Сейчас я люблю его но как обыкновенного человека...У нас в Большой Книге АА есть место оно мне очень нарвиться.В главе как быть агностикам есть отрывок суть такова что человек пребывал в больнице находясь на излечении но он был не верующим и вот он Однажды ночью, когда он был в больнице, к нему подошел алкоголик, познавший соприкосновение с духовным миром. В ответ на все уговоры наш друг с отвращением крикнул: “Если Бог есть, то уж точно, что он ничего не сделал для меня!” Но позже, оставшись один в своей комнате, он задал себе вопрос: “Неужели все верующие, которых я знал, заблуждаются?” Думая об этом, он понял, что живет в аду. И вдруг, как удар грома, явилась необъятная мысль, которая вытеснила все остальное:

“Кто ты такой, чтобы утверждать, что Бога нет?”

Этот человек рассказывает далее, как он сполз с кровати на колени. Через несколько мгновений ощущение Божьего Присутствия переполнило его. Оно пронзило его и переполнило душу с неотвратимостью и мощью половодья. Все преграды, которые он строил годами, были снесены. Он оказался лицом к лицу с Безмерной Силой и Любовью. С моста он ступил на берег. Впервые в жизни он был вместе с Создателем, вполне сознавая это. я таким выражение тоже часто пользуюсь что бы в очередной раз сказать себе
"почему я себе присвоила человека и хочу делать то с ним что я хочу делать а когда человек не так делает я обижаюсь иногда ругаюсь ли даже могу побить его...он же не марионетка в моих руках.Это я понимаю Кто я такая я алкоголик...но у меня есть мое выздоровление и как еще наивный выздоравливающий алкоголик мне хочеться сказать смотрите "Выход есть" и зазывать и что бы все ответели мне кивая головами.Я понимаю что решение должно придти к человеку не с наружи а с нутри тогда это будет ЕГО решение.Ждать-наверно не стоит,ожидание мое оно не стои того что бы останавливаться и ждать отстающего так я смогу помет пропустить все то что мне дано Богом,а я жду....Может от осознания до принятия и потом действий должно пройти какое то время...Пока каша,я не хочу уже даже рассуждать потому что долго варила этот "суп",наверно стоит закончить и передти к дисерту к своей жизни а для для кого то.Процесс он тем и хорош что он идет...я рада что я в прорцессе в программе с Богом и Вами.

lenok и я с тобой. Поддерживаю и желаю тебе добра и внутреннего покоя.

lenok
Конечно, размен и разъезд, это оптимальный вариант. Если же чудо произойдет, то папкино жильё отойдет дочке, когда вырастит. Я со своим более 3-х месяцев отдельно проживала. Молилась только чтобы не помер от опоя. А тут неделю назад каждый вечер после работы к нам стал наведываться. То одно ему надо, то другое. Да ещё горячую воду у него отключили на 3 недели, вообще с выходных разрешила пожить у меня до включения. Лен, но ожидания чуда у меня нет, я не строю иллюзий относительно своего мужа. Зная, какую колоссальную работу надо ежедневно проделывать над собой, чтобы подавить тягу и избежать срыва, когда вокруг столько негатива, зачем уповать на сверхестественное? Сорвётся - пойдет куковать к себе. Наверное, с точки зрения форума, я веду себя как созависимая, однако я не преследую (контролировать его давно завязала, антиалкогольную пропаганду вести надоело), ничем не жертвую (постоянно прислушиваюсь к себе – то, что я делаю мне хочется или внапряг, руководствуюсь в своих действиях только здравым смыслом и жизненной необходимостью), да и спасать вроде никого не надо. Недавно прочитала, что любить себя - это не вредить себе. Так с этого ракурса я в данный момент не только мужу делаю хорошо, но и себе. Допустим, отправила-бы я его жить без горячей воды и мучилась угрызениями совести - человек не пьет, хорошо себя ведет, даже появились отблески просветления, а я упёрлась рогом и стою на своём. Итог был-бы один – его запой и моё недовольство собой. И где тут место моей духовности? Ведь степень духовности определяется во взаимоотношениях с людьми, в поступках, в гибкости в зависимости от ситуации, а не в том, сколько я прочитала, послушала и запомнила.
Так что, Ленусь, может действительно необходимо вам разъехаться, чтобы встречаться только по-трезвому. Может и у него что-нибудь в голове изменится.

Понимание того что надо сделать так что бы у него произошло просветление-вообще не мое,надоело...много лет хотения и ни чего не делания.Сейчас работа идет и ему плохо злой как собака и понимаю перемещая на себя как я делала это ведь я прошла этот путь до прихода в АА,злой значит будет пить,и пряталки с сегодняшнего дня начались.Полезла в шкаф за пакетом там чекушка.Деградация идет и видно ее-но у нас говорят чем хуже тем лучше.Спасибо девочки еще приду....

lenok
Я начала работать по БК исключительно для себя, потому что моя болезнь-это не только торч на употреблении МЧ, а гораздо глубже. Эгоизм-отсюда всё. Мой МЧ-всего лишь индикатор моих дефектов. Я занимаюсь в основном собой, своим выздоровлением. МЧ даю лишь инфу и нашла скайп-группы. Ходит...даже с местными АНшниками подружился и ходит на реальную. Я не питаю иллюзий. Да, когда вижу в его глазах приближающийся срыв-мне становится страшно-это от того, что я не доверяю Богу...не дошла ещё в 4-ке до страхов. Верю, что впередиидущие, кто прошёл шаги и избавились от страхов-правы-поэтому иду этим путём! Отстраняюсь с любовью...другой любовью-не как к моей вещи, игрушке, которая сломалась-как я всегда чувствовала и поступала, а как к дитю Божьему, в котором много прекрасного и ценного. Я иду по шагам, чтобы также, если ситуация станет невыносимой для меня-отношения, которые мучают-чтобы быть настолько сильной духовно, настолько доверять Богу, чтобы смочь отойти в сторону и пойти своей дорогой. Я долго мучалась принятием решения-уйти-остаться...так и не приняла. Просто стала больше ходить на группы, работать со спонсором по шагам, менять своё поведение...и пока всё хорошо! Сегодня мне очень хорошо. Благодарю Бога. И радуюсь этим мгновениям, что мы проводим в любви с МЧ

а может и мне на сейчас остановиться...сейчас восставлена работа по шагам,хочу идти перерыв был почти 2 месяца.Сначала по РЦ а сейчас именно по БК.Да избавиться от иллюзий мне нужно... Почему то всплывают какие то моменты обидные хотя по разработке проходила их и даже была благодарна ему за это,теперь опять понесло.Сейчас какое то в одноклассниках сопливый стишок прочитала и мне и противно и обидно стало почему я себя так вела.Теперь чувствую разницу в старом и новом.
На сегодня мне уютно от того что меня просто не трогают и не прикасаются,он сам себе я сама себе но почему то хочеться полной изоляции от него,но ведь такого нет,значит стоит смириться двигаться с любовью но и со смирением на сегодня.
Тут наверно скорее мой дефект сработал "Ах ты меня не уважаешь?держишь водку в холодильнике,приходишь домой пьяный..." а разрешение то сама давала своим молчанием или маской на лице натянутой слегка жалеющий "да все нормально дорогой у других хуже бывает" спасибо что вернули здравомыслие.Я долго перевариваю информацию...Загадывая о разделе жилья я смотрю в перед в будущее а сама же его не знаю,остановиться и жить сегодня но не отрекаться от своих планов может так правильно будет?Все равно хочу размена даже при том что одна жилплощадь это хорошо а две лучше

lenok

Никто не может за тебя принять решение, но мне очень понравились слова из ежедневника-если не знаешь, что делать-не делай ничего. Не в смысле вообще сидеть и ждать у моря погоды, а я стала усиленно заниматься собой! А что твой спонсор говорит? Я на своём опыте увидела-если я действую по своеволию, движимая эгоизмом или просто на это нет воли Бога (у Него другой план)-как я ооочень хотела год назад продать машину и уехать на Кипр, подальше от торчащего МЧ....и она мистическим образом не продавалась-все удивлялись. А потом мы переехали в этот город, который я обожаю, на Кипре начался кризис, у меня по сути всё хорошо. А тогда я была в панике, металась, хотела одного, не получала, МЧ торчал-поступал не так, как хочется мне-меня это злило...не было доверия Богу. Я к чему-если на то воля Бога, то всё пойдёт как по маслу, если нет-то через опу-отличный определитель

Настёна полностью согласна с твоим постом остановиться но не останавливаться в программе в шагах.Сегодня семинар вытащила Ал-Аноновский Друмлинск кинул вот тоже закрались мысли о своеволии.Не подьемна на данный момент ситуация с разменом и присутствуют сомнения значит не то...пока отступим но продолжим путь по программе.Спонсор моя с которой разговаривали тоже вчера при сдаче задания сама в таком же положении как и я нацелена на развод и раздел жилплощади,но она такая смиренная может потаму что на лет 5-6 старше меня и опыта даже жизненного больше одним словом мудрее.Она в употреблении дочь потеряла и живет и улыбается а какая красивая стала.
Я даже со стороны себя знаете как вижу:"как будто своему мужу показываю - смотри я бросила пить вот как мне хорошо,видишь как я выгляжу..."вот это "смотри" может нужно убрать.Ведь мы разные кто то может как Sharlotka(очень вдохновляет ее опыт) почитаю Настёна тоже вижу человек работает не смотря ни на что...ой девченки не дается так все просто как в том то ли стихотворении то ли монологе каком то Я просил у Бога....и дальше что просил и что дали...стоит тут задуматься...

lenok, да не так у меня все гладко. И не работаю я по программе так, как надо, но беру от программы, от вас всех, из литературы то, что и раньше знала, но отказывалась применять. Сейчас вот потеряла работу, ищу, ищу - она не находится. Единственный источник дохода был. Раньше слезами бы поливалась. Теперь просто ищу и верю, что "ищущий, да обретет".
И расставание с мужем не кажется уж очень привлекательным, просто знаю, что так правильно. Это было мое решение. Ругаю себя только за то, что выкинула его из дома со злобой, пьяного, когда терпение лопнуло. Правильнее бы было ему трезвому сказать, чтобы собирал вещи. Хотя... Это же карусель. И трезвый может и не ушел бы. А может и скандал бы случился. Что об этом говорить, это ведь уже - непоправимое прошлое.
Дочка говорит о папе в прошедшем времени. Сначала я ее поправляла. А теперь соглашаюсь, "папа был". Ей же трудно понять, что он - есть, только не рядом. Да и больно, вероятно, ребенку оттого,что он "есть, но не про ее честь".
Мне с дочкой хорошо стало. Я не срываюсь на нее, я люблю ее, я принимаю ее. А раньше воевала зачем-то. И с самой собой мне стало спокойно. Я не жду, просто стараюсь нескучно жить сегодня. Завтра у нас в городе группа. Хочу пойти. Но дочку деть некуда. Если ее с собой взять - это нормально? Бывалые, дайте совет, пожалуйста.