Скрыть опции темы

Зашла сюда,чтобы уточнить что такое алкоголизм.Почитала форум....увидела слово созависимость и узнала,что это болезнь.Могла ли я подхватить ее .пожив четыре месяца с алкоголиком? Явных признаков срыва пока не вижу......на второй месяц жизни ,обнаружив что мужчина пьет регулярно ,малыми дозами ,но почти каждый день -спросила......ты что алкоголик? Нет....это образ жизни,я так расслабляюсь.Меня такое расслабление раздражает.....потому что становиться он каким-то глупым в поддатом состоянии.Попробовала поставить условие....либо не пьешь,либо вместе жить не будем.Вроде согласился,но через какое-то время поняла,что пить он продолжает,но прячется.Ушла от него,но он звонит и говорит о любви......а я ему не верю.Если я вообще начала с ним жить - это созависимость? Тут пишут,что несозависимая женщина вообще вряд ли начала жить с алкоголиком.И про работу над собой и про то,что эта болезнь пожизненная.У нас вся страна ею болеет что ли? И смущает......что продолжение жизни с алкоголиком.......это процесс выздоровления.Как это? Многие жещины на форуме вместо того,чтобы уйти-остаются и в боевых условиях работают над собой.И говорят,что они выздоравливают.....потому что могут теперь любить пьяного мужа или могут не обращать на него внимания и жить своей жизнью.Меня такое выздоровление пугает.

Похоже вы пока этот вирус подхватили,но он еще не активизировался.Мысли очень здравые. За 4 мес. вряд ли разовьется эта гадость-созависимость,а насчет боевых условий и выздоровления рядом-это только от безысходности может быть,но вряд ли от любви. Очень часто квартирный вопрос связывает намертво и приходиться "выздоравливать" в соседней комнате,это не всегда вопрос личного выбора.

---

Спустя 4 минуты, 36 секунд Sadness написал(а):

---

P.S/ Но,если влипнешь крепко (говорят,после полгода жизни с алк. это начинает прогрессировать), то уже выбраться сложнее будет. Это,если слышали такое "Жертва стокгольмского синдрома"- такой есть феномен. Сама себя винит в о всем и любит своего насильника,пардон,за сравнение.

Сложно сидящему в подвале и убежденному, что наверху бомбежка, рассказать, как замечательно в летний яркий день строить новый дом, и убедить, что это строительная техника громыхает. Вот там есть ссылки на книги и лекции, там есть ответы на многие вопросы.

Sadness, один вопрос только - а если муж болен туберкулезом, твой пост такой же был бы?

не факт

---

Спустя 1 минуту, 36 секунд Sadness написал(а):

---

я эту книгу читала, я пишу о себе только и свое мнение.

Гость Ангелина, мне кажется, нет причины для волнений. Вы просто пытаетесь понять, можно ли верить этому мужчине и есть ли смысл рассчитывать на него как на "спутника жизни" (пардон за высокопарность ). Ни общих детей, ни общих многих прожитых лет, когда человек становится именно родным - этого нет, я правильно понимаю? Особого желания "спасать" (наверное, самый явный симптом созависимости, но тут я совсем не специалист) тоже вроде не наблюдается
Что касается выздоровления рядом с пьющим..Могу сказать только о себе - вот если туфли стали тесными, я другие куплю. А если муж стал спиваться, уже живя со мной больше 10-ти лет - вряд ли это только его проблема. Поэтому смена мужа или просто расстаться - проблему не уберут, если она и во мне. Но у каждого созика наверное свои мотивы-причины.

Муж уже три дня все чаще пьет какую-то гадость, раздражен, дома слоняется из угла в угол, ничего сам не делает, на все просьбы помочь с детьми или по дому огрызается «ты не видишь, мне плохо?», толком не ест, обвиняя, что ЭТО он есть не может. Ночью спать не может. Отпрашивается с работы под предлогом отоспаться, но опять пьет всякую отраву и слоняется из угла в угол. Все мои предложения «сходи к врачу, я даже сама запишу, сама все оплачу, ты только сходи» игнорируются в лучшем случае, но может и наорать, и дверью хлопнуть – Я сам решу свои проблемы. Может демонстративно протопать в грязной обуви за забытыми сигаретами, вырубить все компы или телевизор (шум мешает) – мне же плохо!!! И так еще дня три. Потом потихоньку отходит, становится прежним любящим, заботливым.
Гость_ангелина, Sadness, знакомо? Что делать? Разводиться?

ой

забыла сказать - у мужа пульпит, если его не лечить, он на неделю мужа в монстра превращает раз в месяц, иногда чаще, иногда реже. А пьет он обезболивающие горстями, все подряд, какие найдет.

Я это все к тому, что когда понимаешь, что алкоголизм - это болезнь, такая же, как и многие другие, все меняется и появляются силы любить: уважать, а не унижать; заботиться, а не навязывать помощь; соблюдать свои и его границы, т.е. не совать свой нос куда не просят, но и за свои поступки отвечать самой; узнавать больше о нем и о себе; отдавать, не требуя ничего взамен.

Вопрос-разводиться или нет ты можешь решить только сама.

По-моему,если туберкулезный больной пьет лекарство и ходит в маске-это одно. Бросать больного-предательство. Совсем другое дело, если туберкулезник кашляет на всех и плюет,где попало,заражая и тебя и детей,то это как? Смиритьтся и болеть всей семьей вместе? Если алкоголик не лечится и все отрицает и, как ядерный реактор ,распространяет невидимую заразу вокруг себя... Но.одно дело осознать все это,а другое дело-предпринять шаги для изменений...

Вот отсюда

Гость_ангелина где-то слышала, что "махровая" созависимость развивается после года жизни с зависимым человеком. Типа если я вышла замуж за алкаша - это может быть и случайностью. А вот если не сбежала от него в течение первого же года - то уже диагноз, мда-с.
В принципе, я с этим согласна: вспоминая себя и свои мотивы, когда я а) зная, что он наркоман и алкоголик, приняла решение жить с ним, б) вышла за него замуж через 1,5 года, в течение которых он бухал каждый день и употреблял героин эпизодически. На всю голову дамочка, определенно) Девушка в здравом уме и твердой памяти такое не вычудит) да и мотивы были не то чтобы здоровые: и уйти было куда, но хотелось же, блин, спасти любимого, даже ценой собственной жизни, благополучия, ценой благополучия своего ребенка... Ужасть

У тебя пока всего этого нет - и счастье! Верить алкоголику нельзя, точнее, нельзя верить словам и обещаниям - говорят они много и цветисто, и даже сами верят тому что говорят. Только вот с делом это часто расходится. Верить можно только делам: вот когда признает проблему, и начнет ее решать реально - тогда другое дело. Стоит ли ждать этого светлого дня? Сама думай, т.к.он может и не наступить....

Еленка
Sadness
lv2003
Спасибо большое за ответы......неделю работала ,некогда заглянуть было. По поводу спасать......это про что? Имеется ввиду мужчину? От чего спасать то? ну бухает....так не насильно же его поит кто-то. Сам же пьет. Да и женщина-спасатель как-то не монтируется......не женское это дело. Да и действительно .....если он алкоголик, так в формировании этого заболевания я точно не принимала никакого участия и расхлебывать последствия тоже не обязана.

Спасибо еще раз, вы мне помогли!

Татьяна_СБ
Нет, описанная вами ситуация мне не знакома. Конечно...вам виднее, действительно наверное это болезнь....только я не доктор, увы! И доктором быть не собираюсь, все взрослые люди-заболел-лечись.....а не заражай окружающих.

А ЭТО СОВСЕМ ПРОТИВОРЕЧИТ МОЕЙ ЛОГИКЕ:
Я это все к тому, что когда понимаешь, что алкоголизм - это болезнь, такая же, как и многие другие, все меняется и появляются силы любить: уважать, а не унижать; заботиться, а не навязывать помощь; соблюдать свои и его границы, т.е. не совать свой нос куда не просят, но и за свои поступки отвечать самой; узнавать больше о нем и о себе; отдавать, не требуя ничего взамен

Объясню почему......написано понятно, только непонятно почему для этого надо обязательно столкнуться с алкоголиком. И почему именно в этот момент ВСЕ МЕНЯЕТСЯ. Все что вы описали- это норма общения с нормальным здоровым мужчиной.

Теперь начинаю понимать......созависимость-это неумение строить отношения с нормальным мужчиной, необходимость присутствия рядом дисфункционального объекта для реализации искаженной модели поведения.

я бы поправила - это норма нормального общения. И не важно здоров или болен человек.

А меняется потому, что до понимания алкоголизма как болезни, была стойкая уверенность, что это распущенность и было стойкое желание перевоспитать.

мне кажется, перепутана причина со следствием
Хотя... я ведь нигде так и не нашла причину возникновения нашей болезни

А после понимания алкоголизма как болезни у меня появилось стойкое желание убежать... И избавить себя от какого-либо общения.

Lorien, т.е. от того с пульпитом из моего поста выше тоже бы убежала?

Он вроде трезвый, там с зубной болью проблема?
Странно что к врачу не идёт. Если человек мучает зубной болью себя и окружающих а лечится не хочет то можно захотеть убежать. Но трудно себе такое представить, страдать от боли и не лечить. Мой муж неделю мучился с больным зубом, пока врач принял, пока антибиотики, пока вырвали. Тоже ходил по квартире и кричал от боли. Сочувствовала, помогала чем могла, но это же можно понять, зубная боль не наркозависимость, которая превращает человека в невменяемое существо на долгие годы.