Скрыть опции темы

radost, ну так ты меня видела : )))

Я вчера "напакостила", хотя алкоголь не пила.

Я думаю, что как раз нарушила границы и получила эмоциональный срыв. Если бы не мое твердое намерение не употреблять спиртного, то была бы вусмерть.

Началось все с форума, на котором я часто писала под градусом, форум очень негативный, там принято всех оскорблять, высмеивать, сеять негатив вокруг, очень удобный форум для алкоголика между прочим. Я там давненько не пишу, потому что связала этот форум с выпивкой, как зацепит чего, так вечер с пивом и перебранкой обеспечен, потому особо и не вникала в перепетии, установила границу.

Вчера все началось со злорадства. Наткнулась на тему девушки, которая считала себя самой умной и успешной, вечно хвасталась тем, как ее любит муж и как она любит саму себя в огромном весе и вообще умная гармоничная личность в отличии от всех нас. В теме как раз пишет о том, что с мужем конфликт, то ли он ее изменил, то ли чего, вся в слезах.
и вот тут проснулось злорадство, я же так и думала, что этим кончится, по ней видно все, что ее счастье надуманое и прочее.. Сейчас вот думаю, да это же откровенная ЗАВИСТЬ с моей стороны, а ведь я всю жизнь говорю себе и окружающим, что мой грех - гордыня, а никак не зависть. Я же всю жизнь обманываю себя и отрицаю очевидное, в памяти всплыло куча эпизодов, когда я была так же "завистлива", но маскировала это чем то другим для себя и других. Вот такая я непорочная мать Тереза на поверку оказалась. Даже не представляю, как это переварить.

За время нахождения на форуме я идентифицировала у себя уже несколько смертных грехов, а ведь спроси меня еще недавно, даже тогда, когда я еще пила, то я бы сказала, что попаду в рай, так как безгрешна перед Богом и людьми, сама такая белая с повышенной пушистостью, просто мне все завидуют и обижают меня такую невинную овцу.

Анонимка, спасибо!

это нормально - я тоже

это не нормально - я тоже не пил и мой организм, квасивший 40 лет, недоволен этим. Однако, я зафиксировал свои ошибки - лживость, трусость, злобу - и признал их. Кроме того (и для меня это важно), я не позволил себе мысленно мстить обидчиком - неловко, стыдно, совесть не даёт.
Вот и всё.
А раньше почему-то я угрызений совести боялся - и квасил с перепугу. А в четвёртом Шаге я к совести привык. А месяца через два вообще начал её помощью нагло пользоваться.
Но только сам я не поверил бы тем басням, которые сам только что написал чуть выше. До четвёртого Шага.
Хочешь - верь, хочешь - проверь : )))

Самое удивительное,

что я каким был, таким и остался - ни единой перемены во мне... Все меняются, а я - нет... Только не говори никому...
И ещё - я каким-то другим быть не мог, не могу и не смогу - таким меня уже вырастили люди. И "каким-то другим" меня никто не выращивал. Я вообще - умею только то, чему меня научили окружающие.
Вот так. И выпить мне не хочется, даже когда я злюсь, трушу или обижаюсь... А раньше было не так.

Вот так вот в 40 лет вдруг понимаешь, что 7 смертных грехов - это как раз про тебя, а не про маньяка Чикотилу.

Гордыня
(Раньше я считала ее единственным своим грехом, для меня она выражалась в том, что я держалась десятилетиями за свои обиды, не прощая и не забывая и считала это достоинством. Человек негордый плюнул и растер, а я - особенная душа, я посвятила почти всю жизнь инвентаризации обид на весь мир, еженощно перебирала каждую, смакуя подробности в слезах и бессоннице, и гордясь своей ранимостью, необычностью, неформатностью, да даже хорошей памятью при этом. Любого человека можно обидеть, но не меня, "не такая я" и все тут. Каждую обиду я расценивала как предательство, я всегда очень пафосно говорила, что я сильная личность, пережила множество предательств, хотя сама на предательство не способна, и не сломалась, но потом чаша терпения переполнилась, и я запила, сколько же можно терпеть предательства от людей.
И что же получается в итоге?
Я всю жизнь держу обиду на отца, который "предал" меня в детстве и закрутил тем самым карусель моих необычайных достоинств в виде сильного характера, и только после его смерти понимаю, что первая отреклась от него, предала, когда осудила его пьяное поведение и отказалась есть с ним за одним столом. И вся жизнь моя состоит из таких вот мелких и покрупнее предательств, которые я расценивала как предательство в мою сторону. Когда я общалась с людьми, считая их ниже, глупее, смешнее, ущербнее меня свысока, но доброжелательно, привыкала к ним, как к своей королевской свите, а они потом уходили из моей жизни, спровоцировав какой-то конфликт, то есть предавали меня. Помню, когда я сама "бросала" таких людей из трусости, что более достойные поставят меня в один ряд с ними. Выходит всегда предавала, считала себя выше других, судила, не принимала людей с их недостатками, то есть не принимала и себя саму. Я мила себе только безупречная, а чем же можно добиться такой безупречности? Да тем, что бухаешь ты в одиночестве, дома, после работы, а утром делаешь вид, что ты почтенная матрона, хорошая мать и жена, грамотный специалист, а не страдающая с похмелья свинья, которая не способна работать, весь вечер отгораживалась от своих детей и мужа бутылкой, а свежесть физиономии и дыхание - заслуга исключительно косметологии, а не здорового образа жизни)

Скупость
(Сейчас скажу, что я не скупая , но это не так, я по природе своей домовитая, но пока не поняла, что в этом плохого, тоже считаю достоинством, то есть пока не идентифицировала, как недостаток)

Зависть
(Зависть я тоже отрицала в себе и увидела только вчера. Увидела как озарение, не только в одном конкретном случае а в череде жизненных ситуаций в прошлом. Зависть всегда выражалась в злорадстве, обожаю сплетничать о людях, хотя плохо не говорю, но и просто порадоваться или посочувствовать и забыть не выходит. Смакую подробности, не осознавая зависти или злорадства.
В ответ, естественно, получаю зависть в мой адрес и сплетни на мой счет. Хлебнула негатива полной ложкой, все мне завидуют и сплетничают обо мне, никто не видит моей светлой души, зато все видят во мне алкоголика и бесчувственного человека. А я же само сострадание, плачу, когда по телеку показывают кадры с животными и детьми... даже не знаю, что делать с завистью, как исправить сформировавшиеся модели поведения, как перестать осуждать людей, давать им советы, и злорадствовать в душе? )

Гнев
(Гнев и злоба мое все, но не вижу их как отдельный грех скорее эмоция на гордыню, я же особенная и мне все должны, потому имею право орать и злиться. Пока не поняла этого греха)

Похоть
(не вижу в себе пока)

Обжорство (Чревоугодие)
(Это грех всех зависимых, чрезмерная привязанность к употреблению веществ) Такой негламурный грех а вынуждена признать его за собой. Каюсь, Господи, и прошу сил, чтобы исправиться.

Уныние
(Здесь - жалость к себе и лень. Общий грех всех зависимых, уйти в запой, чтобы не жить)

В итоге имею 4 смертных греха из 7, а считаю себя праведной Мартой. Вот такой расклад, теперь бы понять, что с ним делать

Вопрос, а какой грех не смертный? Ведь я, человек измученный "Нарзаном", могу понять по своему. Если грех не смертный, значит можно грешить? Неувязочка получается!
Анонимка, ничего личного, я раньше также думал. Со временем изменил свою позицию по данному вопросу.

ivsxp

Ты не поверишь, но совсем недавно, я писала фразу и она мне очень понравилась: совесть и воспитание нужно оставлять в своем искореженном взрослыми детстве. Не буду приписывать авторство себе, может, и слямзила откуда, но не помню, а может, выдала еще одно из множества циничных высказываний в своем роде.

Вот еще 2 "проблемы" вырисовываются:
1. Моя любовь к моему цинизму. Мой цинизм прямо отворачивает от меня людей и я это тонко чувствую, но не могу избавиться от него, как бы наказываю себя циничными высказыаниями, хотя внутри очень чувствительная (опять, наверно, вру себе)
2. Живу я в детстве, потому все мне и должны, никак не могу повзрослеть, вот нисколько не изменила отношение к жизни с 18, как начала тогда жалеть себя и обижаться на родителей, так до сих пор живу этим, а ведь "ребеночку" уже 40 лет. Как повзрослеть - не знаю, неужели так и останусь инфантильной.

И тем не менее, вопрос от меня актуален: приведи пример, как в жизни тебе помогла совесть? Или признание лживости - этакое самобичевание? Думаю, окружающим насрать на твои духовные терзания, они их и не заметят, важен результат. Поэтому меня насторожавает шаг, где нужно обзвонить всех обиженных и покаяться перед ними. Я бы предпочла покаяться мысленно или письменно написать, но не отправить. В свое время мне этого хватило, чтобы скинуть несколько обидок на людей.

---

Спустя 4 минуты, 38 секунд Анонимка написал(а):

---

Дима Н
Все дело в том, что иногда грешишь неосознанно или даже под видом благовидного деяния.
Вопрос скорее, не в чем грех, а что возможно сделать, не согрешив? Как общаться с людьми, если ты грешишь не сознавая это, просто в душе поселяется послевкусие от греха, которое ведет тебя к саможалости, лени, бутылки, а ты даже не понимашь, что заслужил это своим поведением думаешь, что ты по натуре ленив, а люди несовершенны и обижают тебя.

Анонимка, в крайние годы своей жизни я часто стал задумываться над вопросом, чего не хватает человеку, в частности мне, в этой
жизни. Казалось бы все было: успех, семья, уважение, материальные блага, а в душе все равно ощущалась безкрайняя пустота, заполнить
которую было невозможно, а возможно было только залить и то на время. Размышляя над этим, я пришел к выводу, что у меня возникают
проблемы от отсутствия проблем. Т.е я сам создаю себе проблемы, чтобы разнообразить свою жизнь. Это бред, но это так.
Мы все живем привыкая к достигнутому как к должному, которое со временем начинает нас тяготить. Как жаль, что мы понимаем это,
лишь все потеряв...

Я был в обиде на Творца,
что не имел сапог,
пока не встретил молодца,
который был без ног.
(Омар Хайям)

Как вы думаете, что мне нужно изменить в своей внешности? Хочу пользоваться популярностью у мужчин(((

http://static.diary.ru/userdir/5/1/1/0/511005/46166636.jpg

Бирюк
Шикарное стихотворение, прямо тронуло до глубины души и мыслишь ты правильно. Нужно двигаться, а не копаться в себе. Правильно я поняла?
Я с тобой совершенно согласна, часто я реально двигаюсь, но не больше одного дня, максимум неделю, а потом опускаются руки и все возвращается к алкогольному поведению (даже без выпивки). Можно стать роботом, четко прописать планы и не отступать ни на йоту, но хочется жить свободно и по совести, иначе можно будет ответить тебе другим стихотворением:

Человек бежит по жизни…
Не жалея ног…
Дом-работа… Дом-работа…
Отбывая срок…
Выходные-передышка…
Отпуск, как привал…
Старость, пенсия, одышка…

А куда бежал?…

Довольствуйся тем, что имеешь, люби тех, кто рядом, радуйся жизни, такой, какая она есть и благодари
Господа за каждый прожитый день, потому что второй такой или другой жизни у тебя не будет.

применительно ко мне, хочется добавить "и неизвестно, куда".
Я всю жизнь двигался и двигаюсь в потоке вместе с людьми: в садике, в школе - к знаниям, на работе - к зарплате... К слову - вместе со всеми я до последнего пил очень культурно. А вот в одиночку я напивался и спился.
Так вот. На сегодня я убедился на собственном опыте, что не только культурно пить, но и культурно не пить "за компанию" у меня получается без особых хлопот. Просто в пьющей компании я пью, "как все" алкоголики, а в непьющей - "как все" анонимные алкоголики не пью : )))
Подходящую компанию, правда, нашёл не сразу. И не случайно.

ivsxp
Ладно Богу дать возможность управлять своей жизнью, это нормально, а вот дать кому-то другому - это как? а потом как в армии - дослужиться до "генерала" в отдельно заданной структуре и почувствовать глубокое моральное удовлетворение?

Все идут - и я иду, все Шагают - и я Шагаю.
Ничего никому не давал, не даю и не дам.
Спасибо, что послушали. Сегодня трезвый.

---

Спустя 1 минуту, 50 секунд ivsxp написал(а):

---

Ничего. Просто улыбнись.

Ничего. Просто улыбнись.

да это жирный троль