Скрыть опции темы

Сегодня трудный день.Она напишет и скажет давай встретимся. Будет почти невозможно устоять.
А потом будет как всегда. Бурный секс. Опустошение. Депра.
Тяга уже прет.

Dno
братишка ну как ты?

Сегодня я уставшая. Была трудная неделя. Много искушений тоже было и мало групп в течении неделе. Одна или две. Как то без групп теряю связь с выздоровлением. Рада что чистая трезвая. Сегодня буду отдыхать, напишу спонсору, пару 10х шагов пропишу. поделаю свою ритуальчики

Сегодня был спокойный и чистый день! Спасибо сообществу всем вам, анонимная семья и моей высшей силе

Сегодня сделала пробежку и немного позанималась спортом. Однако чувствую себя как кусок дерьма не комфортно с реальностью - как будто бы не устраивают вопросы связанные с работой и мало денег, но в глубокой сути плохо потому что не хватает связи с Богом. Бога отодвинула потому что думала нужно бабки заработать, а БОг мне бабки собственность и престиж не даёт. А я нищебродом трезвым жить не хочу. По моему неправильному убеждению Бог "занимается тока делами трезвости", а тут надо самому гребсти - в других делах в жизни. В итоге все равно ни денег тебе ни престижа, а так тут еще можно порулить машиной без тормозов довыпендриваться и вообще все просрать потерять трезвость.

Вернулась к практике 10 шага и 11 каждый день. Одержимости стало меньше. Братья на живой группе уже не каждый аленделон не держат меня в рабстве и потребности ими прибухнуть.

Сегодня мне трудно осознавать что взрослая жизнь порой изобильна стрессами и я в ней как тонущий в ледяной воде щенок изо всех сил молочу руками что бы не пойти на дно. Жизнь мне всегда представлялась парком каруселей - везде я должна была искать и получать удовольствие и кайф. Не несла ни за что ответственность. мои поступки говорили о том что я с трудом могу позаботится о себе.
"Безбашенность" была просто последствием слабоумия не осознанности и безответственности, а не смелостью. Дерзость и наглость казались признаками силы, а не признаком не очень большого ума.
Я представляю из себя не выросшего ребенка теле взролого человека и трезвость от похоти алкоголя и таблеток - это словно кто то сказал - просыпайся. и как написано в белой книге - началось боль.
Рой К пишет - что убрав развлечения, похоть и алкоголь из своей жизни он понял каким же незрелым он был до этого. Как мало он понимал. Это моя история. Как однако трудно врослеть, когда биологически ты уже взрослый а в душе не вырос. Как неприятно понимать что свобода = ответственность. Что где права там обязанности. Где выбор там риски.

Я хочу свободы без ответственности.
Хочу прав и никаких обязанностей.
Хочу решений- и что бы все результаты были в ёлочку,никаких рисков, только вечные выгоды!

Мое отношение к жизни разбивается об реальность и я испытываю боль взросления.
и чем больше я не употребляю тем серьезнее мне приходится "проснуться".

я кстати слабоумие тоже вписал в список своих дефектов-прогрессирующее снижение способности понимать связь между окружающими явлениями; отделять главное от второстепенного; снижение, а впоследствии и полная потеря критичности к собственным высказываниям, поведению.

Не хочется сегодня просыпаться. Бунтует все и сопротивляется внутри от того что нет любимого дела в жизни. Я имею ввиду профессионального дела которое бы я любила.

Сегодня в голове летали картинки с голыми людьми. Прямо такие летали как черти из табакерки в мультике про Карлсона приведения летали там в простынях. Совершенно без моей воли.
Однако накануне , я вспомнила, я смотрела фильм в сюжете которого было обольщение одной молодой девушкой одного мужчины. С некоторыми откровенными сценами и частями тела людей, которые как я поняла приглянулись моей похоти. Хотя я даже не поняла что смотрю какие то для себя не очень трезвые картинки. я не ханжа и не люблю убегать из кинотеатра если вижу сцену. я молюсь и Бог оставляет меня чистой и трезвой. В самых токсичных ситуациях реальных не то что бы в фильмах.а их у меня было с избытком. в которых раньше я бы пошла употреблять похоть но в новой жизни в которой я ищу БОга и обращаюсь за помощью у меня появляется выбор.
Так что я не и тех кто избегает соблазна и одел паранджу.
Однако вчера я именно хотела подбухнуть теми формами которые я видела. Так что не удивительно что впус4ая в себя похоть вчера я сегодня нахожу себя под атакой токсичных картинок в моей голове.
А бухать то хочется! даже на годах трезвости и чистоты. однако или поиск связи с Богом или пьянка.

Завтра мне надо выходить на работу, но я вижу, что просто не справляюсь с работой. Не могу выполнить самые простые требования, уже были замечания от коллег, в конце декабря директор тоже высказала замечания. Я просто не справляюсь с тем, что реально есть в моей жизни. И хочу сбежать в похоть, лечь и смотреть похотливые сны и не вставать.