Скрыть опции темы

Dary У меня такое было, прочитала и слезы потекли, я тут первый день и вижу много таких как я, сама я не смогла вылезти, пошла к психологу, не могу терпеть душевную боль, напичкали таблетками, стала спать по ночам, но случайно встретила нынешнего мужа, отвлек,можно сказать спас, ох сколько я ему за это в душу насрала....

У меня тоже депрессия,боюсь сорваться.Не пью 3-4месяца,потом срываюсь.По всякому бывает,и месяц было.Не хочу больше такого состояния.

Я всё чаще называю свои депрессии из моего недалёкого прошлого "алкогольным вакуумом".
Тем самым, которого панически боятся многие новички.
Раньше я не понимал, что это за вакуум такой - водки, что-ли, организму не хватает? А на сегодня врубился уже - не хватает людей. В моей голове.
Раньше было просто: вмазал - и поплыл в мир моих чудесных иллюзий. Там всегда полно народу. Не скучно. Мир приключений и поклонения мне...
А вот когда "завязал" - почуял, что людей-то я своими пьянками разогнал и вокруг меня РЕАЛЬНО пусто. Даже когда кто-то ходит по коридору или когда кто-то вернулся домой - он вернулся не ко мне... Я больше никому не нужен...
И не был нужен до тех пор, пока не прошёл программу "12 шагов..."
Теперь нужен опять. Они возвращаются - пустоты больше нет. Есть реальные люди.
А на первых шагах я заполнял её собраниями АА - всё, выбора не было, второго варианта я себе не оставил. Даже Бога мне не хватало, мне нужны были люди. Почему так? - выяснилось позже, уже после Программы.
Приходи, к нам - мы не бросаем своих. Никогда не бросаем. Потому что мы - анонимные алкоголики. С нами ты сможешь всё, о чём наша "Большая книга".
Читай, думай и приходи. Постарайся успеть.

МаришаЯр, привет!

Вот и здорово, что не хочешь. Я тоже не хочу, поэтому и пришла в АА.
И жизнь начала налаживаться.
Присоединяйся к нам.

Интересная история. У меня похлеще. С 6 лет жила с мамой сумасшедший в прямом смысле и отцом алкоголиком. Было все и война тут у нас и голод. И белки у отца. Тогда мы с сестрой спали на улице ели тоже там. Короче детские годы у меня были веселые. Потом меня забрал к себе дядя но там я была дом работница. Какой сейчас и являюсь до сих пор. Но я как-то держалась. Наверное был страх быть как отец. Меня били за каждый проступок и били жеско. Я до сих пор не могу это забыть. Но я смогла закончить школу и даже в университет поступить. А потом потом я влюбилась через 2 года забеременела и я думала ну вот я буду женой и наконец буду счастлива. Нет он меня бросил. Но и потом я не сдалась. Работа дом мечты о принце. Закончила университет. А потом было еще 2 попытки на счастье но опять не чего не вышло. Сейчас я сломана. Нет надежды на счастья. Мне 30 . Я не верю не кому и не хочу больше не чего. Это очень трудно. Это уже продолжается 2 года и я то выхожу из нее то опять как в омут сг головой. Все кончается. Если человек не чего не хочет больше от жизни . Просто он очень долго пытался быть сильным.

Все говорят забудь и начни жизнь с чистого листа. А как? Я не лентяй. Я читаю все возможных психологов. Плюс работала по системе Луизы Хей и всех их собратьев. Я хожу в церковь . Но не чего не помогает. Месяц два и опять . Я очень упрямая и я долго думала что с этим можно справиться. Но вот сегодня Новый год. А я в кровати и мне не чего не надо. Я не чего не хочу

Кажется сейчас что жизнь это вечная мука. И просто хочется крикнуть остановите землю я сойду на этой остановки . Но держит здесь сын и осознание что это большой грех.

сан сана
Иди в ВДА.
http://www.detki-v-setke.ru/

Ни один психолог не понял еще ни алкоголика, ни ВДА. Это бесполезно, у ВДАшек разрушена личность и восстановить ее может только Бог в душе. Бог - не тот, что в церкви. Мы сами становимся себе любящими радителями, это очень трудно, кстати. Я вот тоже еще на пороге топчусь, но мне надо именно туда.
Луиза Хей - хорошо, но слишком обще, расплывчато.

Спасибо за поддержку. Честно говоря я уже во всем разочарована . Надеюсь что это опять моя временная утопия. И через пару дней я опять смогу жить. Просто последние время эти дни стали чаще и длиннее. Как мне хочется выбраться из этого болота. В котором бултыхаюсь всю жизнь.

сан сана
Депрессивные любят быть в депрессии, как алкоголики любят выпить. Мне депрессия дает возможность лениться и жрать и больше ничего не делать, даже не общаться ни с кем. Еще жаловаться люблю на прошлое, настоящее, будущее, других людей. Состояние на самом деле тоже прогрессирует. Раньше денек побарахтаешься и опять в потоке. А сейчас на годы могу зависнуть.

Согласна. С каждым годом все сложнее выбраться. А самое главное не хочется. Потому что все равно опять она накатит. Жаловаться я начала последний год раньше все держала в себе. Стыдно было рассказать. Да и сейчас рассказываю по пьяну. А в другие дни у меня все лучшее всех. Хотя это маска для всех и в первую очередь для себя.

---

Спустя 4 минуты, 9 секунд сан сана написал(а):

---

Чтобы не кто не понял что там внутри. А внутри уже не чего нет. Там пусто.

сан сана
Так может и хорошо, если пусто внутри? Можно наполнить себя чем-то радостным и прекрасным?

Дрянная Девчонка

Дело в том, что меня, например, может пугать хорошее, много денег, много счастья, много любви. Установка с детства идет - не живи, и ты недостойна ничего хорошего, все будет доставаться с трудом, к хорошему идут через страдания. Зато всегда радостно и оптимистично попадаю в дерьмо, даже вылезать начинаю не сразу, а постепенно с чувством глубокого удовлетворения, попутно вспомню все свои грехи, за которые мне такое дерьмо послали... Вот ты, например, вспоминаешь про новые третьи дорогие сапоги, которые ты решила себе не покупать, а я свои в починку отнесла, они полтора года назад за 1.5 тысячи мне достались, нравятся, не скользят, не натуральная кожа, ни натуральный мех ))) А ведь деньги у меня есть, я просто не хочу, а если куплю новые сапоги, то не порадуюсь, поэтому и нет смысла покупать.
При этом я оптимист и веселый человек.

Я не жалуюсь, просто депрессивные немного отличаются и их трудно упрекать в том, что они не помнят хорошего. У меня даже детских воспоминаний о хорошем нет. Все говорят, что у нас была хорошая семья, что мы в выхи в цирк ходили, в кино, что я была веселая и меня многие любили, а я помню только плохое, а в цирке помню, что ни разу не была, но почему то терпеть не могу его и не хожу даже с дочкой.

Это болезнь такая сродни алкоголизму, а часто вместе с алкоголизмом

Ой как про меня. Когда проблемы особенно если от меня нужна помощь организм мобилизуется . А когда нет проблем утопия . Не знаю куда себя деть. У меня пыл препод по философии. Он говорил если у меня белая полоса то я напрягаюсь потому что потом точно будет черная. А если у меня черная полоса я радуюсь знаю что и это кончится. Мы просто не верим что все будет хорошо и что нам за это не чего не будет.

Был на эту тему уже разговор. Ребята, если вам не нравится Церковь, пожалуйста, пишите, что ВАМ не нравится, но не то, что в Церкви Бога нет или ТАМ в Церкви Бог не такой как надо.
Я могу сейчас начать обсуждение, но это выйдет за рамки традиций.
Спасибо за понимание.