Скрыть опции темы

Первый шаг

Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой

Текст для размышлений о Первом Шаге можно посмотреть здесь

Вопросы к Первому Шагу (из брошюры "Двенадцать шагов в Ал-Аноне").
Каждый из нас свободен в разработке собственных путей решения проблемы, используя опыт, силу и надежду тех, кто шёл впереди нас. Предлагаемые вопросы могут помочь вам при самостоятельном изучении или обсуждении на группе Первого Шага. Прорабатывая Шаг за Шагом, не забывайте отдавать должное себе за предпринимаемые усилия. Кроме того, звоните другу или спонсору и делитесь своими успехами.

• - Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
  
• - Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
  
• - Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
  
• - Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
  
• - К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
  
• - Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
  
• - Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
  
• - Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
  
• - Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
  
• - В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
  
• - В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
  
• - Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
  
• - Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
  
• - Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
  
• - Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
  
• - Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
  
• - Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
  
• - Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
  
• - Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
  
• - Насколько хорошо я забочусь о себе?
  
• - Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
  
• - В чём разница между жалостью и любовью?
  
• - Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
  
• - Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Текст по Первому Шагу здесь

Елена Ясная
Здесь имеется в виду, если любовь мешает жить и стала зависимостью. Это по теме зависимости.

"Если вы никогда не испытывали трудностей во взаимо¬отношениях с близкими людьми, отложите эту книгу. Она не для вас. Я пишу для тех, кто любит и страдает, кому не всегда везет. Особенно симпатизирую и хочу помочь жен¬щинам, и молодым, и умудренным опытом семейной жиз¬ни, которые, казалось бы, все делают для своих любимых, но почему-то не очень счастливы. Возможно, эти женщины любят слишком сильно."
Это из предисловия. Но в данном плане, если на то пошло, Робин Норвуд говорит о том же, но, на мой взгляд, более простым идоступным языком. Хотя, мнение двух разных людей лучше поможет сформировать собственное.

здраствуйте пишу впервые на таком форуме, просто уже не знаю что делать куда бежать и как быть. Мой муж наркоман мы не жили 2,5 года . первый раз прожили семь лет разошлись потому как не возможно было продолжать он выносил все из дома и даже у приходящих людей в гости деньги. Я сбежала от него к маме очень тяжело переживала развод, но справилась его в итоги посадили. Я встретила другого человека. от которого ушла и вернулась к первому- наркоману у нас с ним дочь вот полгода мы живем вместе и я смотрю все начинет повторятся. когда он освободился где он провел 1,9 год он верил в бога ходил там в церковь занялся усилинно спортом просто стал тем кого я любила. Вышел устроился на работу стал зарабатывать покрестился и через месяц начались таблетки ссоры и скандалы я ему не верю все время все проверяю карманы телефон. вчера получил деньги и пришел просто в хлам под героином не ужели я совершила огромную ошибку и все будет заново лечится он не хочет, говорит что ему это не надо. кроме меня и дочери у него никого нет. Что делать? Опять конфликты крики итерики плачет прости один из таких разов я его выгнала он переначевал ночь в подьезде говорил что все он понимает больше этого не будет что очень нас любит и без нас не сможет но приэтом лечится не хочет. Мысли просто рвутся я усиала так больше не могу

диана Кроме вас и дочери у него есть его зависимость. Если вы считаете себя сильнее его зависимости, можете еще побиться головой о стену. Он без вас не может или вы без него? Вам не помешало бы понять, что просто взять и избавиться от наркомании невозможно и волшебного универсального рецепта от этого нет, тем более если в человеке желание употреблять сильнее желания освободиться. Если вы устали, то менять придется не мужу вашему, а вам. А он начнет что-то менять, если устанет он.

Диана

Мы все прошли через это. Почитай этот форум, литру про химическую зависимость, созависимость, если, где ты живешь, есть группы Ал-Анон, Нар-Анон, просто надо взять себя и потащить или побежать туда, (что-то может и не понравиться), но там есть понимание и опыт.
Ни проверками, ни криками, ни скандалами, ни угрозами, ни уговорами наркомана остановить не возможно, все что ты можешь сделать - это заняться собой. Его употребление это его жизнь. Пока наркоман не достигнет своего дна или у него не возникнет какая-либо мотивация, чтобы начать выздоравливать - ЛЮБЫЕ методы и способы БЕСПОЛЕЗНЫ, а если и что-то получится без"дна" или мотивации, то ненадолго. Все, что я могу в такой ситуации, это заняться собой своими мыслями и чувствами, своей жизнью, сначало было отрицание всего - нет, у меня другая ситуация, он сможет, завтра все наладиться, вот бросит он и все будет хорошо. Мой муж бросал, потом снова начинал, бросал и начинал, а в последний раз сам сказал "помогите, хочу бросить", приехал с реабилитации, думала, ну все он у меня молодец, умненький - ага он просто больной человек, после реабил. - срыв и все прежние отношения опять сначала, снова все по кругу. Я испытывала боль, злость, ненависть к нему, жалость к себе и кучу других негативных эмоций. Я забыла что такое счастье, радость, да просто что такое Жизнь, я существовала до тех пор пока не поняла, что я бессильна его удержать, изменить, уберечь, контролировать его и манипулировать им, все, что я могу это освобождаться от своей зависимости к моему мужу-наркоману, маленькими шагами, через боль и страхи я сделала Первый Шаг, я поняла, что все что я могу это отойти в сторону, дать ему возможность проживать его жизнь ему самому, отпустить его, не проверять, не контролировать, не давить. Я не в силах менять других людей и окружающий меня мир, НО я могу ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ, я могу начать выздоравливать сама, меняться в лучшую сторону, не смотря ни на что, у меня есть своя жизнь и мой ребенок.
Все вопросы: как поступить, как дальше жить, с ним или без него, зря - не зря, каждый решает для себя сам. Я уже писала здесь, я почти год искала для себя ответ на вопрос "стоит мне с ним жить или лучше уйти", я его не нашла, лично я не могу это для себя решить сейчас, я решила, что я буду выздоравливать, а что будет дальше одному Богу известно.

Привет всем, я взрослая дочь алкоголика.
Вступить в ряды Ал-Анона мне посоветовал нарколог, выводящий иногда моего отца из запоев.
У меня очень умный, много чего достигший в жизни отец, уважаемый - не поверите - по сей день человек, хотя очень многие из уважающих знают о том, что он давно уже запойный алкоголик. Мой отец много дал мне - образование, квартиру и прочее. И всем ЭТИМ он часто бравирует теперь - мол, да пью, но посмотри, сколько я тебе дал!!! Я живу с постоянным чувством вины.
А моя мать часто упрекает меня за любовь к отцу. А я его люблю и жалею, хотя после того, как я вышла замуж (почти 4 года назад), отношение отца ко мне заметно ухудшилось (ревнует единственную дочь к мужу?) Да и мое отношение к нему тоже стало хуже (может в ответ не его ухудшение). Я стала позволять себе грубо разговаривать с ним (когда он в запое).
Но когда "выпущу пар" - опять жалко его до слез, и чувствую, что все равно люблю его. А он мне недавно сказал обратное - Я тебя больше не люблю. Обидно так, ведь так любил меня в детстве и был хорошим отцом, веселым затейником, мне всегда было так весело с ним! Но при всем этом он всегда был строг, и именно его я всегда побаивалась, а не мать. Пить сильно он начал, когда я была уже совершеннолетней. Но в периоды трезвости мы всегда могли с ним поговорить по душам, да и просто нормально общаться. Но вот после моего замужества (сорри, если повторяюсь), в него будто бы вселился другой человек, а может это возрастной маразм, т.к. он часто ведет себя и говорит неадекватно даже по трезвянке.
Теперь по существу вопросов:

Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
Комфортно, спокойно, в гармонии с собой. Одиночество помогает мне собраться с мыслями, проанализировать какие-то моменты в жизни и расставить все по полочкам. И по выходу из одиночества я чувствую целостность, как бы делаю новый вдох. Но единственное НО - я не переношу одиночество в течение долгого времени.

Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
Не всегда, к сожалению. Часто путаюсь в своих чувствах и ощущениях, иногда даже вообще умышленно им не доверяю.

Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?

Чувствую любовь к отцу. И хотя он не нуждается в улаживании мной своих дел (во всяком случае когда он пьян), я все равно (к примеру) - прикрываю его "алиби"в момент запоев, говорю звонящим людям, что он в командировке итп...
Мама моя не алкоголик слава Богу, но за нее я вообще улаживаю очень много дел, т.к. она из разряда людей, не желающих вообще ни во что врубаться (извините за грубость) - начиная с решения проблем, связанных с ремонтом (даже выбор мебели остается на мне), и заканчивая пользованием моб.телефоном и пультом от телека, все это ей практически не подвластно и всему этому я ее обязана научить Если честно, то меня это сердит... и мне стыдно за это чувство, ведь она моя мама. И я все равно продолжаю улаживать эти большие и маленькие дела, т.к. чувствую ответственность. За родителей

В чём разница между жалостью и любовью?

Она огромна. Если речь о любви мужчины и женщины. Но если речь о родителях и детях - это понятия НЕ разделимые!

- Насколько хорошо я забочусь о себе?

По-разному. С одной стороны, вроде хорошо - покупаю дорогую косметику, крема, одежду и прочее. С другой... не даю себе отдыха, когда это очень нужно организму. Ставлю во главу угла интересы других очень часто, но когда это не требуется, и я объективно это понимаю.

-Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?

Нет, скорее подавленно, неуверенно, тревожно.


-Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?

Вот это точно про меня - в гладкие моменты жизни я пребываю в полной тревоге и ожидании неприятностей, гадкие предчувствия меня одолевают.


-Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?

О других... ну если забота эта для меня не очень обременительна, то да, легко. Сложные вопросы за других стараюсь не решать. О себе - не трудно, ну разве что иногда.


- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?

Абсолютно признаю. Это бесполезно, и я только недавно это поняла.

-Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
Признаю периодически, в эти моменты испытываю жалость к отцу. Но потом, вспоминая, что болезнь эту МОЖНО держать под контролем самим отцом, начинаю злиться и негодовать, особенно вспоминая длительные периоды его воздержания от алкоголя по его собственной инициативе (ведь может же, когда захочет!)

- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

Еще какая личность! мой отец харизматичная личность, уникум, который, будучи запойным алкоголиком, обладает и по сей день такоооооооой харизмой, обаянием, властностью, что его уважают и побаиваются все - коллеги, знакомые, зять. Он даже "слишком" личность - имею ввиду то, что его мнение - это истина в последней инстанции, то есть то, как он думает - это единственно верное! Хотя с возрастом (и увеличением запоев) он порой говорит такую чушь Но в моменты его пьяного состояния думаю "Ну какая ты на фиг личность, посмотри на себя, бомж внешне!" И мне хочется его опровергать и опровергать (ранее сказанное им по трезвянке, и с чем я была не согласна, но не решилась тогда сказать, т.к. сама побаиваюсь), чем я и занимаюсь, ору и визжу, мол тогда-то и тогда, когда он сказал недавно то-то и то, он был не прав! в итоге - я трачу свои нервы и энергию, а он даже не помнит сказанного мною!

- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?

Пыталась сравнивать отца с одним общим знакомым маразматиком, в надежде достучаться хотя бы до его самолюбия. Итог - разобиделся на меня жутко плюс еще приплел к одной ситуации еще кучу других, к делу не относящихся. В итоге - конфликт на несколько недель. А всего-то хотела, чтобы перестал быть старым снобом, в коего он превратился за последние годы.

-К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?

По-разному. Когда поплачешь (давила на жалость), когда покричишь (вообще я сама властная, эдакий руководитель по жизни), когда польстишь, когда под дурочку закосишь...

-Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
Бессилие, безнадегу, отчаяние, разочарование, сожаление о том, что "вот мы к чему пришли, а ведь так хорошо было раньше".

-Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?

Алкоголика? Да произойдет катастрофа!)))
Кого-либо еще? Ничего не произойдет, ведь каждый человек такой, каким его создал Господь Бог.

-В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?

Когда человек болен, бессилен и слаб. Алкоголизм тоже считаю болезнью.

- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?

А почему, собственно, я должна решать пробемы за других людей (если речь не о моих родных)??? Да и проблемы близких людей я решать не должна. По мере возможностей, желания, и времени могу помочь, конечно. И мне помогают. Еще... пытаюсь "подстелить соломки" пьяному отцу... но и это я не назвала бы "решить его проблемы". Просьбы завязать, закодироваться - так и это я не решаю ЕГО проблемы, я скорее пытаюсь решить МОИ проблемы, как бы эгоистично это не звучало. Ищу себе спокойной жизни и всем нам, его семье. Ну и конечно отца безумно жалко, ради него тоже конечно же все эти уговоры. Но это скорее все в прошлом. Т.к. нету главного - ЕГО ЖЕЛАНИЯ победить свою болезнь.