Скрыть опции темы

Первый шаг

Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой

Текст для размышлений о Первом Шаге можно посмотреть здесь

Вопросы к Первому Шагу (из брошюры "Двенадцать шагов в Ал-Аноне").
Каждый из нас свободен в разработке собственных путей решения проблемы, используя опыт, силу и надежду тех, кто шёл впереди нас. Предлагаемые вопросы могут помочь вам при самостоятельном изучении или обсуждении на группе Первого Шага. Прорабатывая Шаг за Шагом, не забывайте отдавать должное себе за предпринимаемые усилия. Кроме того, звоните другу или спонсору и делитесь своими успехами.

• - Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
  
• - Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
  
• - Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
  
• - Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
  
• - К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
  
• - Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
  
• - Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
  
• - Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
  
• - Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
  
• - В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
  
• - В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
  
• - Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
  
• - Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
  
• - Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
  
• - Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
  
• - Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
  
• - Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
  
• - Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
  
• - Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
  
• - Насколько хорошо я забочусь о себе?
  
• - Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
  
• - В чём разница между жалостью и любовью?
  
• - Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
  
• - Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Текст по Первому Шагу здесь

Да, признаю. Пожалуй, не могу пока окончательно осознать, что у моего мужа - это алкоголизм, а не эгоизм... Но у брата моего уж точно болезнь, не сомневаюсь. Мое поведение от этого меняется, чаще всего, в сторону отгораживания от такого человека. Понимая, что это болезнь, и человек не может совладать с собою, я этого опасаюсь, стараюсь отгородиться. наверное, это не правильно? Но ведь не кинешься со всеми общаться, проявляя своё понимание ситуации.
Скажу честно, я боюсь этих больных! Они не принадлежат сами себе, не способны отвечать за своё поведение... Я сочуствую им, понимаю... Но боюсь...От того, что он больной, он не становится менее опасен. Не могу оправдать поведение алкоголика. Пожалуй, мое поведение можно назвать некорректным: мне мерзко, я испытываю отвращение.
При этом я не испытываю отвращения к тяжело больным лежачим людям, могу ухаживать, испытываю сочуствие, стремлюсь помочь. С умственно отсталыми могу работать, не вызывают они у меня страха и отторжения... а вот алкоголики - вызывают!!! Может, это и есть непринятие этого явления, как болезни?

Лань

ой, общего тоже до фига!)))

А надо, чтобы все было общее?

Лань
Да нет, конечно... И точки соприкосновения нужны, и противоположности.

Решила приступить. Для начала проговорю свою ситуацию. Имеем: муж запойный алкоголик, пьет 9 лет. Я - 100% созависимая. Материально завишу от мужа. В запое муж уходит из дома на 5-10 дней. Приползает измученный - отлеживается 3 дня - не пьет месяц - запой.

- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Да, полностью признаю. Поначалу я так не считала. Считала, что я могу на него воздействовать: разговоры по душам, убеждения, ссоры, уговоры, взывание к совести и т.д.... результат или кратковременный или нулевой. Постепенно пришла к тому, что я абсолютно ни как не могу на него повлиять. Понимание пришло год назад и я оставила попытки влиять на него. Нет, лукавлю, почти оставила. Когда сухой период достаточно долгий (месяц например), и я чувствую (вижу) что скоро сорвется, я пытаюсь предотвратить запой, пытаюсь влиять на него - начинаю контролировать, чаще звонить, держать на виду и т.д.... и тем самым провоцирую его. О как! Впервые удалось сформулировать и понять, что я сама его провоцирую!

Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
Мы слишком разные люди. Противоположности полные. Я - из непьющей семьи, он - сын алкоголика. Сначала я пыталась строить свою семью по аналогии с родительской. Не получилось - встретила сопротивление. Понадобились годы, что бы я оставила попытки и признала, что мой муж - другой, с другим воспитанием, другими привычками, со своими тараканами в голове. К примеру. Сейчас, если на часах 2 часа ночи, а он и не собирается спать, я просто говорю "пока" и иду спать. А раньше не успокаивалась, пока его с собой не уволоку

Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
Я стараюсь это признать. Я постоянно себе об этом напоминаю. Я не так давно поняла это с помощью форума, и мне это открытие пока в новинку. У меня не было возможности проверить на практике влияние этого знания на мое поведение с мужем, я к этому вопросу еще вернусь.

•- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
Пыталась изменить мужа всеми доступными способами. Причем это было так очевидно, что он сам мне сказал. Причем грубо так потребовал, что бы я прекратила свои попытки и приняла его такого как есть. Как ушат на голову вылил... я-то мать Тереза, блин, из лучших побуждений (!) старалась... Сейчас смешно просто. Сейчас обратная ситуация - сейчас пытаются изменить меня .

К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
Я быстро поняла, что слезами и уговорами ничего не добьюсь, пришлось использовать более некрасивые способы. Если дело касается мужа, если нужно его вытащить из номера отеля, где он пьет уже почти неделю.... я шла на любые хитрости, использовала людей, которые рядом с ним и нормально ко мне относятся, даже если при этом подставляла их. Как правило, удавалось.
Звонила мужу, провоцировала его ревность, что заставляло его бежать домой, а тут уж никуда он не денется.. Могла откровенно врать. Я, глупая, так собой гордилась... Какая умная... да и муж говорил, только ты мол, знаешь куда надавить и как... Сейчас просто жуть берет, что посвятила этому безобразию часть своей Жизни.

Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
Это, слава Богу, пройденный этап. Но было время, когда я просто не могла с этим смириться. Обида, злость, ярость даже, жалость к себе. Сейчас я, приняв то, что не могу на него повлиять, спокойней отношусь к тому, что он не соответствует моим ожиданиям. Конечно, психую, могу сорваться на крик, но так сильно как раньше не переживаю.

Лероника

А как это у вас получается: быть материально зависимой от человека, который по 5-10 дней в запое, а потом ещё три дня отлеживается? Алкоголизм на работе не сказывается?
На мой взгляд, освобождению от созависимости способствует создание собственной жизни. Успешная работа, материальное содержание самой себя позволит "оторваться" от мужа, почувствовать себя, как отдельную личность.

У мужа свой бизнес, причем в его отсутствие там все работает. Кроме того, все (включая партнеров) уже привыкли.... Это кстати, тоже больная тема - вот последний запой мотивирован тем, что он выполнил все для семьи: свозил в отпуск, платит за мою машину и т.д... а теперь он устал, хочет расслабится и отдохнуть. Отдохнул.... ушел пить в понедельник и пару часов назад позвонил, что плохо ему, чтобы пришла, забрала, благо офис рядом. Забрала... Что касается материальной самостоятельности - полностью согласна. Я без работы ровно год. Причем не сижу дома, а подрабатываю потихоньку мелочь. И вот на неделе активно занялась поисками работы.

Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
Вообще-то я задумывалась об этом раньше. Что произойдет, если я оставлю его в покое? Решила пробовать разные методы. В итоге, когда я отпустила ситуацию, и свои попытки изменить мужа, увидела, что стало спокойней жить. Он пьет по-прежнему, но мне от этого уже не так больно. Я вроде как со стороны смотрю на все. Душу уже так не выворачивает. Но зато в душе поселилась пустота по отношению к мужу. Любовь ушла((( Отпустила, так отпустила ((( Но зато теперь я знаю, чем эту пустоту заполнить - любовью к себе!

Не до конца признаю. Умом понимаю, а душа протестует. Ведь если болезнь, то я бессильна. Болезнь не победить, от неё можно только вылечиться. А он лечиться не хочет.
Поведение пока никак не меняется. Я пришла в программу месяц назад, во время его последнего запоя. Ещё не успела осознать как и в чем мне нужно изменить свое поведение. К отстранению я пришла самостоятельно. Так что когда он пьет, я отстраняюсь. А вот как себя вести с трезвым алкоголиком в межзапойный период? Пока не знаю.

Раньше искала, теперь нет.
Быстрого решения моих проблем не существует. Даже если муж бросит пить, мои проблемы никуда не денутся. Я созависимая. Я не умею отделять себя от соих детей и мужа. Я боюсь одиночества. Я не умею заботиться о себе. и т.д. по списку.
Даже если я уйду от мужа, эти проблемы останутся со мной.
Осознала, что моя единственная проблема - неумение жить собственной жизнью.
Быстрого решения нет. Буду решать постепенно, потихонечку, шаг за шагом.