Скрыть опции темы

Первый шаг

Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой

Текст для размышлений о Первом Шаге можно посмотреть здесь

Вопросы к Первому Шагу (из брошюры "Двенадцать шагов в Ал-Аноне").
Каждый из нас свободен в разработке собственных путей решения проблемы, используя опыт, силу и надежду тех, кто шёл впереди нас. Предлагаемые вопросы могут помочь вам при самостоятельном изучении или обсуждении на группе Первого Шага. Прорабатывая Шаг за Шагом, не забывайте отдавать должное себе за предпринимаемые усилия. Кроме того, звоните другу или спонсору и делитесь своими успехами.

• - Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
  
• - Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
  
• - Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
  
• - Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
  
• - К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
  
• - Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
  
• - Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
  
• - Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
  
• - Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
  
• - В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
  
• - В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
  
• - Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
  
• - Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
  
• - Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
  
• - Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
  
• - Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
  
• - Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
  
• - Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
  
• - Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
  
• - Насколько хорошо я забочусь о себе?
  
• - Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
  
• - В чём разница между жалостью и любовью?
  
• - Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
  
• - Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Текст по Первому Шагу здесь

Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

вот это интересный вопрос. Думала,думала,и поняла,что не доверяю. Мне все вреям надо "сверяться" с кем-то.Вот даю какую-то оценку событиям,а потом услышу другое мнение и кажется,что я неверно оценила всё.А потом каком-то образом выясняется,что была права.

И для меня этот вопрос связан с вопросом о "поиске одобрения".Поменять свою точку зрения при малейших подозрениях на то,что собеседник со мной не согласится - раньше я даже гордилась этим и называла "неупрямством".


Еще одно неприятное чувство,с которым я живу и от которого совершенно необходимо избавиться -страх чувства "потерянного рая".Это вот когда я жду от мужа запойного состояния и думаю:а как хорошо было,когда он был трезв...и так вот живу,как в спектакле каком-то... его алкоголизм может в секунду сменить "декорации на сцене".вот был рай...а теперь -оп!ад! А я еще, как актёр, в "роль" вживаюсь по Станиславскому:) вместо того,чтобы устраниться эмоционально

у меня сейчас очень странное состояние: потерянности что-ли, муж трезв, живет отдельно. Вроде все хорошо и первый шаг как-то отодвинулся. Ощущение какой-то нереальности ,все что было, это было не со мной. И так хочется,чтобы ничего не повторилось. Ведь вижу, что муж вынужденно сидит трезвым, умом понимаю ничего не меняется, а сердце просит простить (или это созависимость :?: )
И появляется тревога. Как уговорить себя, что неуправляемая жизнь с алкоголиком - это не сон, а кошмар на яву? Попробую пройтись по первым трем шагам.

Это отрицание взялось за работу.

У меня похожее явление временами вылезает. Муж в этот пост не пил (за исключением последней недели), и я, набирая на форуме тексты из ежедневника, каждый раз думала - "уж не сошла ли я с ума?" Вот он спит трезвый. Может он прав, что я всё про алкоголизм выдумываю, и это не его проблема. (Действительно, всё, что было, как-то выпадает из памяти в такие моменты.)

В группе я это обсудила, и один мудрый человек подсказал, что это болезнь борется с выздоровлением. Цепочка вот такая получается:
Муж не имеет проблем с алкоголизмом - значит я не имею проблем с алкоголиком - значит у меня нет созависимости - значит мне не надо работать над собой.

Когда озвучился последний пункт, стало всё понятно - болезнь не хочет отпускать, не хочет допустить, чтобы я занималась выздоровлением.

QUOTE

Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?

Здравствуйте!Мне 18 лет.На меня больше всего оказало влияние неуправляемое поведение сестры и дисфункциональная семья.Сейчас я всё ещё испытываю её агрессию на себе,хотя и не общаюсь уже 3 года.Трудно признать бессилие перед её поведением ,но приходится.Буду ещё писать.Спасибо

Я это пока не осознаю,трудно признать её такой.какая есть

Мне трудно так же,созависимость от созависимости.Моё поведение никак не меняется.разве что чуть больше принятия и всё,но страх быть контролируемой остается

Я пыталась хорошо учиться.чтобы изменить семью,отказывалась полностью от своих привычек ,личности и желаний.вызволяла из последствий безотвнтственного поведения,выслушивала жалобы на депрессию,по ночам ходила и слушала.ходила в кино на нелюбимые фильмы,не просила о помощи и отрицала проблемы,мирилась с оскорблениями и обидами.Это кончилось трёхгодовым приступом депрессии,изоляции,тем.что я ставила не свои цели,а те,которые бы одобрил больной.те,которые могли бы ему понравится,вступила в деструктивные отношения заново при разрыве,слушала не свою музыку.заводила не своих друзей.а тех.которые понравились бы больной сестре,начплись проблемы со здоровьем,полное поражение по всем направлениям,больница,гастрит,болезни кожи,суставовЯ обратилась к психотерапевтам.Сейчас стараюсь остановить прогрессирование зависимости от окружающихСестру ненавижу до сих пор за контроль над моёй жизнью.Мама не понимает меня.Я потеряла чувство самоуважения и отдельности.проблемы в общении с ровесниками из-за чувства изоляции ,вызванного семьёй,не могу отделить свою личност от личности больной,поддаюсь на чувство вины и манипуляции.

- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?

Приходится признавать.
Что касается поведения, надо признаться, что я до сих пор не могу отказаться от попыток контролировать это. Например, мне кажется, что какие-то вещи нельзя делать независимо от того, пьешь ты или нет. И вот такое поведение я постоянно пытаюсь изменить. На самом деле тут некоторая путаница с темой границ. Я не могу устанавливать границы, и мне все время кажется, что когда я пытаюсь это сделать, это я контролирую, хочу изменить его поведение.

- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

В те редкие моменты, когда мы с мужем разговариваем о чем- или о ком-нибудь (раньше это бывало чаще), я иногда прямо поражаюсь, насколько он по-другому, нежели я, на все смотрит. Ощущение, похожее на то, которое возникает иногда при чтении японской литературы. Даже дух захватывает, какое все ИНОЕ. К сожалению, очень много тут и негатива. Глядя на его родителей, я вижу, откуда взялись многие его недостатки. Хотя и понимаю, что у моих родителей и у меня, соответственно - свои, просто другие.

- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
Мне кажется, до меня еще так и не дошло окончательно, что это болезнь. То есть я это как бы знаю, но продолжаю осуждать. Не за само пьянство (хотя и за него тоже), а за то безобразное поведение, которое за этим следует.
Как это меняет моё поведение?Раньше я требовала от него, чтобы он не пил, или пил не больше трех раз в неделю, или пил не больше 200 г (максимум - 300, изредка) крепких напитков. Я поняла бессмысленность этих попыток и его обещаний. Другое дело, что за пьяный беспредел продолжаю его пилить. Сказал, заявление о разводе пойдет подавать. Уже у юриста был, необходимые бумаги собрал.

- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
Немножко в предыдущем ответе написала. Вообще "пилить" - это основное мое занятие (муж так говорит). Если включать в это понятие убеждение, объяснения, почему я права, а он - нет, упреки, требования более внимательного и уважительного отношеня ко мне, к ребенку, то да, я согласна. Это основные мои способы менять окружающих. Добавим, что в состоянии аффекта, гнева сюда добавляются слезы, крики, попыки разбить предпоследнюю чашку...Еще угрозы развода, я два раза уходила от мужа.
А последствия? Понятно, какие: взаимное разочарование, отчуждение, поиски близости в другом месте.

Я прибегала к человекоугодию,к сокрытию своего настоящего отношения к человеку,к стремлению дополнительно доставить удовольствие-например.учиться хорошо,чтобы исправить положение в семье.понравиться маме,отказалась от своих интересов в пользу интересов другого,со всем соглашалась и всё терпела,по сути-контролировать пыталась происходящее,устраивала истерики.уходила из дома.намеренно запугивала маму своими истериками,грозилась покончить с собой.начать употреблять наркотики,отключала все свои истинные чувства и реакции,пренебрегала здоровьем до полного изнеможения,трудогольничала,старалась производить впечатление совершенства.становилась надменной.не просила помощи

Я чувствую поражение в жизни,ведь я всё это делала для этого человека зря,зря старалась.ощущение,что теряется опора и я падаю в пропасть,чувствую большое разочарование ,деперессию .вину .жалость,чувствую.что повелась на обман и предательство,что меня использовали для продолжения болезни и оставили,чувство больших потерь во времени и жизни для себя.что слишком долго продолжала контролировать,ярость

Не знаю-я бы тогда осталась наедине со своими пороблемеми и страхами,я бы потеряла чувство.что я всё могу конторолировать,возможно было бы облегчение

Я могу отступать от них,расслабляться каждый день,чтобы не реагировать реактивно,я могу не верить чувству вины и жалости,не втягиваться в игру,поверить вс и первому шагу.долго отступать

очень хочется,чтобы у меня всё за раз разрешилось,но это маловероятно

Когда человек агрессивен,когда дома спорят и ругаются,когда обвиняют меня в своих проблемах,когда не слушают меня и мои чувства.когда затыкают рот,когда я чувствую стыд за себя.то испытываю ответственность за поведение человека.который это чувство провоцируеткогда не у кого спросить о помощи и нет безопасного места для жизни,когда меня пытаются контролировать через приглушение моих естественных реакций.когда обстановка в семье становится агрессивной и неуправляемой,когда меня ранят или унижают морально

Когда человек проявляет агрессию,когда не даёт высказаться и очень быстро клонит в свою сторону,когда мне нет времени подумать и выбрать реакцию.когда я по привычке реагирую тревогой,когда есть отрицание поведения самого человека.когда человек пытается отменить или исказить мои реакции на него,когда не у кого спросить адекватного мнения и когда долго не общаюсь с ровесниками ,я подавлена проблемеми или не расслаблена,когда человек в прошлом меня унижавший.снова пытается повторить поведение ко мне,чувтво стыда когда у меня,когда страх отстоять свои границы.

я через книгу вышла,привели мои проблемы и разрушение отношений с собой и больной

я сама забеспокоилась.Другие ничего не замечали,игнорировали моё состояние ,полное равнодушие было

Когда нет ясности чувств,мыслей.когда мысли заняты поведением другого человека.когда не знаю,что делать дальше.когда работает отрицание,когда портится здоровье из-за стрессов и неадекватной,чрезмерной реакции на происходящее,внутри ощущения.что ситуация вот-вот выйдет из под моего контроля.когда я сливаюсь с потребностями других и мне трудно отстоять границы.когда захлёстывает стыд и страх,когда не могу пообщаться и долго находитьться среди здоровых людей

я все делала.так как другие хотели и никогда не просила прямо что-либо для себя я вела жизнь жертвы,чувства подавляла и никогда не говорила нет,так хотела одобрения.что мирилась с унижениями моего достоинства.по сути-была половой тряпкой.

все выходит из-под контроля и рушатся планы и самоуважение,наступает кризис и рушится здоровье и желание продолжать жить и выздоравливать от созависимости

Да ,для меня это трудно,я боюсь встретиться сама с собой и особенно с воспоминаниями о прошлом,о том.что сделала созависимость в моей жизни,стыдно за себя.

да.Я боюсь приезда созависимой сестры.которая не выздоравливает,боюсь что-что нибуди случится плохое или я не найду выход в будущих ситуациях,боюсь вернуться к прошлому поведению,боюсь что мою тайну кто-нибудь раскроет?боюсь.что моя нечестность с собой и своими реальными потребностями приведёт к срыву

мне даже приятно это неприятное возбуждение.когда будто бы я заполняюсь чужими эмоциями-это создает иллюзию полной жизни

не очень-то.Если что-нибудь купить себе,то хорошо,если с чувствами разобраться или отстраниться,повеселиться-то плохо.Не могу отличить своё отношение к происходящему от отношения больного,подавляю чувства и реакции на происходящее.не прошу помощи при кризисе,трудно заводить друзей,не контролирую своё здоровье,трудно говорить -нет.отстаивать свои границы,считаю себя сильнее.чем есть на самом деле,занимаюсь самообманом и самобичеванием.гневаюсь на человека из=за болезни,

мне невозможно выдержать внутреннюю паузу мне нужны другие люди для заполнения.я чувствую страх из-за неспособности в одиночку справиться с кучей внутренних завалов,обид и ярости.

Жалость-это контроль.

Да,я помогаю людям по их первой просьбе.хотя при этом мне самой нужна экстренная помощь.Я выслушиваю чужие проблемы.которые для меня-непосильное эмоциональное бремяЧуть увижу человека с проблемой,сразу включается жалость к нему.вместо того ,чтобы объективно оценить его влияние на меня.Так у меня с сестрой и мамой,и даже с поторонними людьми на улице.Я так хочу быть кому-нибудь нужной.С парнем так же было.

Я отключаю свои реакции-если их считают неадекватными ссестра и мама,боюсь не понравиться людям и быть брошенной,чувствую изоляцию от этого.в чувствах сумятица .застой и неразбериха,я не могу их все разом пережить,особенно-если чувства касаются прошлого насилия над моей личностью

- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
Долгие и бесполезные разговоры, уговоры, доказательства, казалось бы, очевидных вещей, все это приводило к тому, что меня переставали слушать, слышать, считаться со мной.
Когда мне хочется ласки, тепла, участия, я не говорю об этом сразу, а начинаю недоумевать, почему мне не предоставляют этого, мужняя жена все ж таки... День хожу недоумеваю, потом начинаю упрекать, наезжать, в результате - вместо ласки обычно получаю грубость и оскорбления.
Почему-то никогда не могу донести до мужа, что я от него хочу, все это вечно тонет в тягомотине доказательств, почему это надо сделать, зачем, что будет, если этого не сделать...фигня какая-то...
Ну, что касается пьянства, тут я делала все, про что пишут в брошюрах по созвисимости. Искала, выливала заначки, пыталась не пускать на пьянки, устраивала скандалы, уходила...взывала к совести, к доводам рассудка, говорила о здоровье, о спасении души, о невозможности секса, о болезнях ребенка...

- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
Ужас, что почва уходит из-под ног, совершенно одна, не на что опереться, жуткий мир и я - абсолютно беспомощна. Ещё чувствую злость, обиду, типа нечего было жениться, раз не хочешь по-человечески жить. Чувствую себя так, как будто меня кинули, предали, иногда кажется, что он это назло, чтобы мне побольней сделать Теперь я стараюсь все время помнить, что он болен, но старое отношение все равно остается.

- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
Я пока не знаю, как это - "прекратить". И не знаю, что бы произошло. Были периоды, когда я старалась не наезжать на мужа, относиться к нему нормально, ни слова о пьянке не говорить. Получалось, что он пил все больше, вел себя все безобразнее, то есть, видимо, вообще не отдавал себе отчет в своем состоянии? Жить стало просто невозможно. В тот период я не пыталась менять его, но ТАК я больше не хочу :twisted:

- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
Я никогда не звоню на работу мужу и не извиняюсь, если он не вышел на работу. Правда, в моем случае это и не требуется. Он почти никогда не пропускает работу, просто приезжает к обеду, но там у него все пьют по черному, вкл. гендиректора, так что обычно никто и не в претензии. Но я убираюсь иногда у мужа в комнате, особенно когда должен кто-то прийти, а то неудобно. Ииногда выполняю какую-то работу по дому, которую по идее должен бы делать муж. Какие-нибудь дырки просверлить, светильники повесить, шурупы прикрутить... В принципе, я могу это все оставить, и оставляю на месяцы, но ничто никуда не двигается. срач как был, так и остается, в общем, некомфортно МНЕ.
Кроме того, поскольку я не работаю, я считаю себя как бы обязанной делать что-то за него. Например, убирать срач после пьянки. Он мне всегда высказывает в этом духе: ты жена, изволь соответствовать. Пришел с работы - рюмку водки на подносе, еду, хлеб-соль. Попил-поел - убирай, мой...
И что-то внутри у меня соглашается с этим Наверное, то, что я думаю, что недостойна другого отношения

- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
Конечно, его нету. Развестись - не решение. Но и это не быстро. Но долгое время я искала именно быстрого решения: не бросишь пить - ухожу! Сейчас понимаю, что и не мог он бросить

Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Если честно,всегда считала себя таким нулём,не способным влиять на что-либо.

В моем случае контроль и влияние разные вещи.
Я понимаю, чувствую, что влиять не могу. Но это не мешает мне контролировать, т.е. находиться долое время в состоянии сторожевого пса - что, где, когда, зачем ?...............

- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

Из опыта общения,каким бы болезненным он не был.А главное,наверно,понять,что он не хуже и не лучше-он просто другой человек.А потом.ну даже в еде вкусы разные .

Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
Ох как хочется!!!!!!!!!!
Правда есть одно решение,которое я пыталась во времена оны применить-покончить с собой.Но сейчас пришло понимание.что жизнь-вещь неплохая.Так что придётся потихоньку к выздоровлению двигаться.День за днём.

Спасибо, Rus!