Скрыть опции темы

Первый шаг

Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой

Текст для размышлений о Первом Шаге можно посмотреть здесь

Вопросы к Первому Шагу (из брошюры "Двенадцать шагов в Ал-Аноне").
Каждый из нас свободен в разработке собственных путей решения проблемы, используя опыт, силу и надежду тех, кто шёл впереди нас. Предлагаемые вопросы могут помочь вам при самостоятельном изучении или обсуждении на группе Первого Шага. Прорабатывая Шаг за Шагом, не забывайте отдавать должное себе за предпринимаемые усилия. Кроме того, звоните другу или спонсору и делитесь своими успехами.

• - Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
  
• - Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
  
• - Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
  
• - Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
  
• - К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
  
• - Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
  
• - Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
  
• - Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
  
• - Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
  
• - В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
  
• - В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
  
• - Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
  
• - Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
  
• - Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
  
• - Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
  
• - Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
  
• - Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
  
• - Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
  
• - Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
  
• - Насколько хорошо я забочусь о себе?
  
• - Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
  
• - В чём разница между жалостью и любовью?
  
• - Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
  
• - Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Текст по Первому Шагу здесь

Я OLGA, жена алкоголика. Большую часть жизни я не задумывалась о средсвах достижения своих целей. Я просто действовала, как считала нужным, сообразуя это только с внутренней оценкой нравственной оправданности моих действий. Если это могло повлечь чье-то недовольство, или нежелательный конфликт, я действовала скрытно. Сейчас я чувствую боязнь действовать вообще, поскольку перестала доверять своей способности оценивать ситуацию, своей способности ориентироваться в координатах "хорошо" - "плохо".

Я, Татьяна, и у меня муж алкоголик, большую часть нашей совместной жизни я пыталась бороться с его периодическими запоями именно путем контроля.
И теперь я понимаю и признаю, что мой контроль, это пустая трата сил и нервов, мне это очень тяжело признавать, я чувствую себя пораженной и проигравшей, основная моя эмоция, это то, что я бессильна и мне тяжело с этим смириться, плохо получается, я все еще делаю попытки контроля, хотя четко осознаю что это не правильно! Ведь это значит я потеряла надежду на то, что от меня что то зависит, а как было приятно осознавать что я ЧТО-ТО совершаю для того, что бы период трезвости у нас был как можно длиннее.
Мне очень плохо, я не знаю как себя вести дальше, буду читать информацию по Первому шагу. И еще мне страшно от того что я стану честно отвечать на вопросы Первого шага, и увижу в своих ответах правду, которую я от себя пытаюсь спрятать.
Спасибо всем!

Я OLGA, жена алкаголика. Если мой муж отказывается соответствовать моим ожиданиям я начинаю злиться. Мне это самой странно, поскольку эти ожидания и желания я даже не всегда высказываю вслух. Почему-то я нахожу это нескромным, а вот злиться про себя - это, вроде бы, нормально. Хотя не нормально ожидать, что у кого-то откроется вдруг дар телепатии. Я уже не раз слышала "Да, чего же ты хочешь? Тебе надо пройти к компьютеру - так скажи, не стой как столб. Ты хочешь, чтобы я выключил радио? Так и скажи, не начинай с длинных вступлений о том, как ты устала." Приведенные мною примеры относятся к разряду бытовых мелочей, но и в более глобальных вопросах жизни, все по той же схеме - жду, молчу, злюсь.

Я OLGA, жена алкоголика. Мне кажется, что прекратив попытки воздействия, я бы ухудшила ситуацию. Некоторые попытки улучшить что-то в его жизни не столь уж и бесплодны. Например, я затянула его в спортивный центр. Он был убежден, что физически он полная развалина, это убежденность слетела за 2 недели занятий, а теперь, через год, это стало важной частью его жизни, более того, неким островком гармонии в нашей совместной жизни. Другая мелочь, но приятная, я затащила его в хороший ресторан. Это было на 12 годовщину свадьбы. Он преодолел свое отвращение к "кабакам", уступив мне, и ушел в полном восторге от еды, интерьеров, музыки, атмосферы, без особых сожалений о том, что ему нельзя потреблять алкоголь по причине болезни. Он потом говорил, что на уровне разума, конечно, понимал, что не все кафе и рестораны - "кабаки", где у людей одна радость - напиться и подраться, но предрассудок сидел прочно. Видимо, не очень прочно, если после этого он сам начал предлагать зайти в ресторан какой-нибудь оригинальной национальной кухни. А разве плохо, когда начинают открываться новые грани жизни, пусть даже такие незамысловатые, как вкус к еде или одежде. Есть одна сфера недоступная моему влиянию - духовная. И тут мое вмешательство - только во вред. Если все оставить как есть, то он неизбежно погибнет или станет "растением" и очень скоро, при следующем запое или через один, об этом в один голос говорят врачи, его выводившие из этих состояний. Причем говорят не только ему, но и мне с глазу на глаз. Это значит, нет цели припугнуть, это - реальный прогноз. Я боюсь "отпустить" ситуацию. Я не верю в возможность изменить ее координально, но лишний месяц, день и даже час жизни я могу ему добавить своими усилиями.

Я OLGA, жена алкоголика. Ответ на этот вопрос для меня неоднозначен. В том, что касается людей посторонних, я активно учусь вовремя останавливаться в своей помощи. До недавнего времени меня мучили все проблемные очаги, которые возникали вокруг меня. Я чувствовала себя ответственной за чужую халтуру в работе, о которой я знала, хотя это - очевидная зона ответственности работодателя. На меня перекладывалась моральная ответственность за объект, в отношении которого я не имела полномочий и не получала денег полтора (!) года. Нытье работодателя по поводу своих проблем и несчастий с этим объектом, по поводу других сотрудников, которые "все время его подставляют", производили на меня впечатление. Даже, будучи придавленной материальными проблемами и вынужденной зарабатывать на других объектах с другими людьми, я чувствовала себя виноватой в том, что не занимаюсь этой чужой "головной болью". Сейчас ощущение дискомфорта ушло. Я достаточно жестко, но без грубости, сказала работодателю, что начинаю следовать "принципу монтера Мечникова" ("Деньги против стульев, но деньги - вперед"). Стоны о том что его заказчики "за ноги подвесят", что "бессовестно и не профессионально бросать начатую работу", на меня больше не действуют. Своему мужу, который тоже радостно вовлекся в решение не своих проблем, я сказала " А ты уверен, что ты помогаешь этому человеку (нашему горе-боссу)? Ведь давая ему перекладывать на себя самих его ответственность сотрудники оказывают ему "медвежью" услугу. Он так никогда и не поймет, в чем его промахи, как руководителя." В ответ я услышала: "Я не могу бросить человека в беде. Меня иначе воспитывали." Этого конкретного человека ему, все таки, пришлось "бросить в беде", поскольку другого выхода уже не было, и поскольку я отказалась наотрез дальше участвовать в этой "благотворительности". Но он тут же нашел (или создал?) подобные ситуации в других местах с другими людьми. Судя по всему, в этой страсти к "спасательству" и химически зависимые и созависимые люди одинаковы. Спасать других - "благородный" повод для ухода от собственных проблем. Я не могу отказаться от идеи как-то развернуть своего мужа лицом к его поблеме с алкоголизмом. Сколько бы я не твердила себе, что к этой ситуации надо подойти так же, как я подошла к проблеме с горе-боссом и горе-объектом, не получается. Все, чего я смогла добиться от себя, так это соблюдать данный себе "обет молчания" в отношении больной для меня темы. Но я не могу не думать об этом.

Я OLGA, жена алкоголика. Что понимать под быстрым решением? Я по характеру человек медлительный. Меня не пугает какая-либо длительная, спокойная и протяженная по времени работа, требующая внимания и терпения. Скорее, для меня дискомфортны ситуации, в которых надо уметь быстро импровизировать, принимать решения мгновенно. Но проблема с болезнью мужа вот уже много лет существует в одной и той же форме. Да, он не пьет, но он и не лечится полноценно. Ему при мне говорили наркологи, что любые методы, основанные на страхе (кодирование и т. д.), не решают проблему, оставляя больного в неком "подвешенном" состоянии. Задача состоит в том, чтобы из "подвешенного" состояния перейти во "взвешенное". Эта задача не решается. Усталость от "подвешенности", учет этого его состояния в любых совместных наших с ним действиях и планах, вот то, что меня угнетает. Все труднее себя уговаривать - "дай время, слишком мало лет прошло, ты за него ничего не решишь, жди, надейся, молчи."

Практически всегда, когда чувствую, что мое вмешательство может изменить ситуацию, предотвратить болезненные последствия. Если я себя останавливаю, не вмешиваюсь, то потом с ужасом жду последствий своего невмешательства. Я все время задаю себе вопрос, а смогу ли я убедить себя в своей невиновности, когда случится что-то страшное, непоправимое?

Конечно, были ситуации, когда мне было стыдно за пьяного мужа. Но это не все. Я вообще чувствую стыд за неприемлемое поведение даже незнакомых людей, с которыми я связана общностью профессии, религиозных взглядов, национальной принадлежностью и т. д. Разве это неестественно для всех людей вообще? Иногда мне бывает стыдно за слова человека, с которым я не могу себя причислять к одной группе по какому бы то не было признаку. Я просто пугаюсь: "Господи, не слушай что он несет, это он так, от раздражения, на самом деле он лучше."

*[]- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
Я- жена алкоголика. Теперь признаю что алкоголизм это болезнь, котрая разрушает человека и духовно и физически, он не пил почти 4 месяца, а теперь пьет 2 дня, пил коньяк, водку, сейчас пиво, ему уже все равно лишь бы выпить, глядя сегодня в обед на него я испытывала протеворечивые чувства, еще вчера это был полный сил и энергии с утра мужчина, сейчас передо мной лежало НЕЧТО!
Он выпил 2 литра Арсенального крепкого, попытался выйти в туалет и об...ся прямо в спальне, рыдал от бессилия от такой дикой ситуации, такого еще у нас не было!
Мне его было жалко и страшно. Я его ни в чем не обвиняла, у него случилась пьяная истерика от произошедшего. А мне по прежнему страшно! Самое страшное что в этом состоянии его даже в наркологию отказались взять, сказали что если у вас есть лишние деньги, то сдавайте, он должен хотябы ночь не пить! я была согласна что б его продержали там несколько дней, отказали, говорят у них праздники...(это областная наркология, кабинет анонимного лечения), вот и лечись после этого...Теперь буду ждать пока не напьется, ничего делать не буду, только следить что б не помер, а когда созреет до капельницы тогда и поможем!
Самое главное изменеи после прочтения литературы, общения в форумах я поняла, что это действительно болезнь, и я тепрь его не прашиваю НЕ ПИТЬ, я знаю что это бесполезно! Ноя так же и не знаю что мне делать дальше! Буду работать по Первому шагу, а то я на первом вопросе остановилась и все...Может сейчас эмоции полезли, скажу себе правду.
Спасибо вам.

- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?иногда в порыве страха и низкой самооценки я начинаю так делать,но это проходит,так как я полностью взяла на себя заботу о себе.

- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
это я осознала сейчас и поэтому отпустила сестру и сейчас живу отдельно от мамы и семьи ,и это дает мне возможность подыть самостоятельной и лучше узнать свои сильные стороны и разобраться в себе,я стала больше экспериментировать.

- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
я меньше раздражаюсь на сестру и меньше завидую ей,атк как мама впала от неё в созавиисмость и мзабыла обо мне,сейчас я стала сама для себя мамой и это попогает мне уменьшить зависть.

- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?

я поетряла себя,потеряла контроль над собйо,чувствовала вину за чувства дургих людей и их поведение,стала напряженной,нервной,понизилась самооценка,стала меньше спасть и меньше естть,перестала отдыхать,совершала безумные поступки(мыла голову холодной водой,хотела умереть.одевалась только в черное,стала перфекционисткой,сейчас я полагаюсь на ВС и это дает мне силу.
- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
обвинение,жалобы,молчание,пристыжение,"подача примера",делала все наоборот ,потом отпустила и перстала быть слишком уязвимой и наивной,но с безопасными людьми я сохраняю отпимизм.

- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
гнев,отвращение в огромном количестве,неприязнь,жалость к себе,страх.ярость,ненависть.

Я OLGA, жена алкаголика. В Ал-анон мне посоветовал обратиться психотерапевт, который работал с моим мужем. Он дал эту рекомендацию после того, как я посетовала ему на свою неспособность уговорить мужа посещать группы АА. Я видела проблему в том, что мой муж в своем стремлении к трезвости ограничивается только запретительными мерами, типа подшивки "Эспераль" и психотерапией. Каждый период его трезвости был равен по времени сроку действия препарата. Срывы свои он переживал очень болезненно, вплоть до полного самоуничижения и нежелания жить. Я испытывала ощущение собственной несостоятельности, поскольку не могла найти весомых аргументов для него. Проблему я видела в недостатке у себя логики, дипломатических способностей и умения убеждать. Психотерапевт сказал мне, что в группах Ал-анон меня научат строить свои отношения с мужем таким образом, что я смогу его подвести к АА, причем "он и сам не заметит, как это произошло". Возможно, он несколько лукавил, говоря так. Сейчас я не надеюсь повлиять на выздоровление мужа. Это невозможно ни прямо, ни косвенно. Моя наивная вера в то, что на алкоголика, даже очень "интеллектуального", могут повлиять доводы рациональной логики, мне кажется смешной. Я хочу научиться принимать неизбежное без отчаяния. Это неизбежное - его гибель от неизлечимой и смертельной болезни. Это страшно. Я хочу научиться смотреть этому страху в глаза и не питать иллюзий. Я хочу научиться жить с обреченным человеком, который не чувствует своей обреченности, и не пытаться его ни к чему склонять или подталкивать.

Какие страшные в своей правдивости слова!

Вот это да! Вот это манипулирование! Наверно, мы все проходим через это

Да, признаю безусловно. Вялые попытки по контролю принимаю и всё ещё продолжаю злиться от своего бессилия, но принять я уже приняла то, что в этой ситуации я бессильна.

По практике общения. Они (алкоголики в моей жизни) делают, что хотят и когда хотят. Если чего-то не хотят делать, то и не будут. Даже воспитываясь одним из этих алкоголиков, я во многом приобрела другие привычки, хотя какие-то мои реакции очень похожи на реакции отца. Раньше я даже опасалась, что унаследовала от него характер.

Да, безусловно признаю. Я начала читать литературу психологов, работающих в этой сфере, лит-ру Ал-Анон и чем больше я читаю, тем больше понимаю и вижу сходств с другими пожизненными заболеваниями, отклонениями от нормы.
Я перестала бояться этой правды. Я стала открыто принимать алкоголизм как болезнь, а алкоголика как больного несчастного человека. Я на многие его действия смотрю как на проявления болезни. Вижу, что болезнь руководит ими. Но при этом нисколько не оправдываю эти поступки в своих глазах. Мне чаще удаётся останавливать себя, когда я начинаю преследовать, стыдить, учить алкоголика. Чаще, но не так часто, как хотелось бы мне.

С недавних пор я начала говорить "нет", когда предлагаемые или, даже, навязываемые мне действия противоречат моим интересам. Сперва я начала это делать в сфере профессиональной. Оказалось, что слово "нет" - волшебное. С детства меня приучили к тому, что есть одно волшебное слово "пожалуйста". Оказывается, оно не единственное! Как только я начала говорить "нет" достаточно уверенным голосом, на меня посыпались деньги. Это давно заработанные деньги, которые я не надеялась получить. Оказалось, что мои услуги достаточно ценны, что лишиться их никто не хочет, просто зачем было платить людям (мне и мужу), которые и так чувствуют себя кругом виноватыми и всем обязанными. Достаточно поддерживать в них чувство вины и навязывать повышенные "соцобязательства", заведомо невыполнимые.