mJournal
· Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> nike1984
Трезвый Алкоголик
 
13 сентября 2017
  13:06   "Позволь мне рассказать о том, как идут дела" (с)
Здравствуйте, мои дорогие братья во стакане!
Три года я не посещал форум. Это большой срок. Сразу начну с главного - на данный момент я трезв более полугода, так что совесть моя чиста. Последнюю рюмку я опрокинул 7 января. И это было, конечно же, большой глупостью.
Дело в том, что в нашем доме (почему нашем напишу далее) стали появляться гости, и за год от их прибытия скопилось прилично алкоголя, который я не пил. И вот, 7 января, придя с мороза, я не придумал ничего умней, чем накинуть 100 грамм. Продолжать, думаю, не надо. Но я закончу. Потом были оставшиеся триста грамм водки, потом пол-литра домашней наливки, потом бутыль шампанского, потом банка пива, а потом я ползал под кроватью. Затем спал, а проснувшись ощутил на себе всю прелесть похмельного синдрома и нервного желания выпить снова, чтобы "отпустило пожалуйста". Надеюсь, это был последний раз, так как принято принципиальное решение. Никаких "остатков" от гостей больше в доме не будет - они будут отправляться прямо в унитаз, сразу же по уходу этих самых гостей.

Се глава первая, далее вторая часть, и она также посвящена алкоголя (мы ведь с вами понимаем).

Перед 7 января я выпил бокал вина на корпоративе. Перед этим я последний раз пил летом, не помню что. Перед этим на позапрошлый новый год, по приезду родственников, пил несколько дней и закончил скандалом. Перед этим с июля по ноябрь, раза два-три-четыре. Была нервная очень ситуация, не смог удержаться. А больше и все. Все остальные "ходы" здесь записаны.

Итого получается 7 случаев употребления, два из которых продолжались по нескольку дней. И были уже более двух лет назад. За последний год употребил только на 7 января. За прошлый только на новый год и летом. При том, что поводов выпить было более, чем достаточно. Но я полагаю и надеюсь, что двигаюсь в сторону полной трезвости. На данный момент пьянок не предвидится. Не с кем, не зачем и некогда.

Третья часть. О жизни.

Конечно, то, что написано выше, написано про алкоголь. И может показаться, что написано много. Но. Это за ТРИ года. Поэтому статистически пьяных дней у меня было за это время 1,2 % от общего количества. Так что можно смело утверждать, что алкоголь в моей жизни ушел с первого места. Ибо раньше, в пиковые годы, это значение было до 97%.
Видите запись о работе под этим постом? Там меня кинули на 60 000 рублей, просто не оплатив мою работу. Я повис на воздухе, без работы, в долгах и с неясной перспективой. Но быстро сориентировался и стал искать работу массажистом, благо курсы закончены еще в 12 году. Однако, когда я уже нашел место и договорился на хорошие условия, мне позвонил Сашка и позвал сидеть торговать в подвальчике рыболовными снастями и я, по малодушию, согласился. Ведь там я все знаю, а здесь пришлось бы осваивать заново целое направление.
И сидел бы я в этом подвальчике, за смешные деньги, весь в долгах, как в шелках, пока не начал бы постепенно спиваться в его компании, но произошло чудо: я познакомился с замечательной девушкой из другого города.
Сам того не планируя и не ожидая, просто оставив комментарий в интересной мне теме. Она ответила, я ответил ей, и между нами завязалась переписка, которая превратилась в дружбу а затем и в более крепкие чувства. Сложно писать о таких вещах подробно, поэтому скажу лишь одно: она приехала через два месяца, новый год мы встречали вместе, как и мои 30 лет. Летом мы поженились, а осенью она родила мне сына. Это замечательная женщина, с которой мы прошли через многое и я ее бесконечно люблю. Этим летом нас появилась дочка. Теперь я не один, нас уже четверо.
С работой все наладилось, благодаря жене, пока она работала пару месяцев, я смог спокойно уволиться и найти нормальное место с приличной зарплатой. На данный момент я еще и подрабатываю через сеть, так что в этом плане у нас пока все в порядке.
За эти годы было многое. Жену на 6 месяце беременности увозили в больницу, из-за неправильно удаленного зуба. К нам приползали клопы, моя мама попадала в больницу практически в сахарной коме (теперь она на инсулине). Но мы крепко держимся за руки и идем по жизни вместе. А вместе по-любому легче, чем в одиночку.

В общем, для чего я пишу сюда? У журнала 27 тысяч просмотров, это большая цифра. Значит ты, дорогой друг ищешь надежду и спасение. И я ответственно говорю тебе: спасение есть. Не теряй надежду, читай форум, посещай собрания АА, ходи в церковь, будь трезвым сегодня! И ты увидишь, как сильно изменится твоя жизнь. Почитай мой журнал и посмотри, откуда я начал и чего достиг благодаря надежде вере и любви к жизни. И конечно, благодаря программе АА и ОЧНЫМ собраниям. Если боишься - попроси форумчан, они тебе проводят на первое собрание. Доверься высшей силе и она поможет тебе. Ну а я, наверное, двигаюсь уже к следующему шагу - реальной помощи другим страдающим от этой страсти.

Кстати, многие анонимные курят как паровозы. Я бросил. Уже не помню когда, больше года назад. Бросил, потому, что хочу быть примером для своих детей. Я счастлив. Я смог. Я прошел через самое трудное и получил великую награду за свои труды. Сможешь и ты! Не отчаивайся! И сколько бы раз ты не падал, помни: борьба продолжается и ничего не потеряно, пока ты еще дышишь. Приняв один раз внутри себя мысль о том, что ты не будешь пить сегодня, и помня об этой мысли - ты уже начинаешь свой путь ко спасению. Он долг длинен и труден - но он лучшее, что может с тобой случиться. Я желаю тебе быть трезвым сегодня, дорогой друг. Я в тебя верю!

PS: Берестяной амулет, который мне подарил один из братьев на моем первом собрании, в группе ССНП (Солнечная Сторона Невского Проспекта) я передарил еще одному страждущему, крестному своего сына, другу моего тестя. Подарил с напутствием посетить группу АА в Нижнем Новгороде. Послушал ли он меня? Нет. Но я верю, что однажды он сможет изменить свою жизнь и жизни многих вокруг себя, приняв правильное решение.

PPS: Я не знаю, когда напишу здесь в следующий раз и что будет тогда происходить в моей жизни, но я верю, что у вас все будет хорошо. Ведь раз вы здесь - вы уже на пути ко спасению.

PPSS: Сегодня я трезвый, спасибо, АА!



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

04 июля 2014
  16:09   ***
Я долго думал - писать или нет, всё таки трезвости моей нет ещё полугода, но подумав - решился.
На самом деле я мог написать сюда в феврале, но так вышло, что как раз в феврале я выпил снова.
Я думаю, что последней каплей стало то, что я порезался сильно на работе, это было соломинкой, переломившей спину верблюда.
Я начал пить понемногу, разбавляя джин минералкой, потом минералки становилось всё меньше, а джина всё больше, и в чувство я пришёл только когда чуть не помер от ужасной изжоги и сильнейших болей в районе поджелудочной. До того меня не останавливало даже то, что я опять начал напиваться и звонить людям. В частности за один звонок мне очень стыдно и не удобно. Даже за два.
В любом случае это уже прошло, быльём поросло и пора двигаться дальше.
Сейчас у меня практически второй месяц новой трезвости, в этот раз он совпадает с отказом от сигарет. Я решил покончить с этими двумя привычками одним махом.
Что будет дальше я не знаю, уповаю на ВС. Семья у меня и так небогатая и неполная, сейчас честно говоря я даже позволить себе сигареты не могу, не то что выпивку.
Сейчас я работаю на новой( в который раз????) работе. Сейчас всё нормально. А что будет завтра - я не знаю и загадывать не стану, завтра будет потом.
Знаю только одно, сегодня я не пью. Спасибо АА, спасибо ССНП, спасибо форуму.
Спасибо, дорогие мои алкоголики laugh.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

26 августа 2013
  08:48    Тайм-аут на пол-года.
Тайм-аут на пол-года.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

17 августа 2013
  14:32   Привет журнал
У меня всё нормально, стабильная ремиссия. Заканчивается отпуск, две недели. Нормально отдохнул, сидел дома, мелким ремонтом занимался, зуб лечил.
Не курю три месяца. Правда была тут минутная слабость, в конце первой недели отпуска, закурил. Покурил три дня, и опять слезаю на пластырях. Всё же легче иногда дать прорваться привычке, чтобы потом спокойно продолжить привыкать к чистоте.
К сожалению, подсознание не хочет понять, что сигареты несут большой вред организму. Хотя это чувствуется на самом деле. Простой пример, под конец второго месяца я забыл уже где у меня сердце, но стоило пару дней покурить, как и сердце и давление, всё напомнило о себе.
Знаю, что многие в АА продолжают курить, это их выбор. Понимаю, что такого ужаса как с алкоголем с сигаретами не происходит. На самом то деле разрушаются сосуды и это страшно. Но деградация идёт не с такой скоростью, как в случае с алкоголем, в этом коварство сигарет.
И сложно понять, что это тоже отрава. Как ни странно, научиться жить с никотиновой зависимостью оказалось для меня даже сложнее, чем с алкогольной.
Но я принял такую стратегию: потихонечку отучаю себя от сигарет. Даже рецидивы воспринимаю уже как статистику,а не как повод продолжать курить. Я смотрю на это так: три дня против трёх месяцев уже не решают.
Зато самочувствие намного лучше. Я прямо реально молодею. Удивительно!
Нервы шалят иногда, но по сравнению с ночами без сна это уже так, ерунда.
Иногда пью новопассит, когда совсем припирает.
А вообще - живу, дышу, радуюсь, благодарю бога! И даже начинаю кое-какие свои проекты осуществлять. Ну а то, что я ремонт начал делать это вообще удивительно! Для меня в первую очередь.
Раньше какое-то нытьё было всё время: я не умею, это тяжело, и всё такое. А теперь просто беру и делаю, вот и всё.
Починил бачок в туалете, который не работал года так с 97го. Сам. Просто разобрался и починил.
Жизнь оказалась мне по плечу, а самые страшные страхи оказались облаками тумана, они развеялись к утру.
Я сейчас начинаю жить, именно жить! По настоящему жить, ценить каждый день, каждый вздох!
Дальше только лучше!
Конечно, жизнь всегда испытывает тебя, но чем старше становишься, тем спокойней и легче справляешься с этим.
Привет!



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

23 июня 2013
  12:26   Живи и радуйся!
Раньше я ждал, когда же люди с большим счетчиком напишут что - то крайне увлекательное и полезное, что обязательно вдохновит меня.
Я ждал что такие люди скажут что-то великое на собраниях, и все станет ясно.
А теперь я понимаю, что самое важное.
Самое важное это то, что я трезвый сегодня.
В прошлом осталось много бед и горя..
Много потерь, упущений.
Остались определенные проблемы, с давлением, с нервами.
Слава богу, не все так плохо.
И главное, что я можно сказать, я научился радоваться жизни!
Я путешествую, строю планы и воплощаю их. Я учусь, в том числе я учусь понимать себя, что я думаю и почему я расстраиваюсь или злюсь.
Такие вопросы раньше не возникали.
Я перестал чувствовать постоянный зуд, могу провести целый день на диване и не буду об этом горевать. Более того, мне будет не менее интересно, чем снаружи.
Я отказался от курения, не сразу, но теперь уже около 2 месяцев, как не курю. Скажу честно, это было сложней, чем научиться жить без алкоголя. Разум держался за последнюю "конфетку". Но я смог. Помог опыт познания себя, который у меня есть, благодаря шагам.
Я вижу конечно, как некоторые ударяются в религию, некоторые уходят с головой в организаторство, или помощь другим. Кто-то становится очень агрессивным националистом, например.
Наверное это крайности, и меня такие примеры немного пугают. Сам я пока не чувствую ничего подобного.
Но у меня тоже есть страсть, я играю на гитаре, и играю все лучше. Но я не выбирал её, это то, что всегда было со мной, лет с 12-ти. Где-то в то время у меня появилась первая гитара.
Но я теряю мысль.
Вот главное:
Нет никаких волшебных слов, нет никакого рецепта или секрета. Ты просто живешь, точнее первые полгода, и даже больше, ты выздоравливаешь. У тебя постоянно что-то случается. Увеличивается чувствительность кожи и зубов, утончается восприятие вкусов. Начинает баловаться давление. У меня добавилась неврастения, и немножко псориаз, на этой почве. Со всем этим я справлялся и справляюсь по мере поступления.
Процесс продолжается. Сейчас вот "наслаждаюсь" прыщами. Они однако уже не особо волнуют, не школьник.
В общем обычная жизнь нормальная и полноценная, просто в ней нет алкоголя. Точнее он есть, но с первого места постепенно уходит и уходит все дальше, уже практически за границы видимости, то есть ты знаешь, что он есть, но крайне редко про него думаешь.
Еще иногда вспоминаешь и плохо, чисто по человечески. Поступки и слова в основном. Но это уже прошлое, а сегодня другая жизнь, ремиссия, и выздоровление. Так что когда накатывает, я просто выдыхаю, и радуюсь, что это уже позади.
В общем-то это волшебно, то что у меня уже 9 месяцев без пары дней.
И я сам удивлен. А жизнь идет, счетчик тикает. И нет никакого супер-волшебного-секрета.
Главное волшебство случилось 9 месяцев назад. Сегодня я просто про это вспоминаю.
Сегодня трезвый, спасибо АА!



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

20 мая 2013
  21:25   Утащил в сети
Вначале, все вроде, как обычно. Ничто не предвещает беды. Сначала коньяк и шампанское в обществе женщин. Потом пиво и водка в компании баб. А дальше ты уже один, никому не нужный начинаешь носиться по родственникам, друзьям, и соседям с просьбой занять хотя бы на бутылку дешевого вина, или пузырь паленой водки.

Наступает очередное утро, восьмое, или двенадцатое по счету, когда первая мысль, которая приходит в голову, это, что ты снова влип, и опять, черт его знает, как выкарабкиваться. Тут же вспоминаешь про три дня сущего ада, которые надо как-то пережить, что бы придти в норму. Ощущение ужаса и кошмара начинает достигать апогея, и ты встаешь и начинаешь рыться в карманах одежды в поисках хоть каких-то денег, ну хотя бы на пузырек спирта, или настойки в аптеке.

Неописуемый словами «отходняк», пойманный тобой, наверное, в сороковой, или пятидесятый раз трудно с чем-то сравнить. Пожалуй, самое точное определение – «Врагу не пожелаешь». Мозг становится деревянным, мысли, не то, что уже не скачут, а вообще не двигаются. Итак, роешься по карманам, вытаскивашь из рубашки какую-то мелкую купюру, тупо на нее смотришь, постепенно понимая, что ее не хватит и на сто грамм.

Надо искать дальше. Так, а брюки где? Начинается изматывающий поиск, в течении которого надо раз пять посмотреть в шкафу, раза три выйти на лоджию. И десять раз пройти из кухни в спальню, и обратно, тупо пялясь во все углы. В конце концов штаны найдены в туалете, возле унитаза. Тащишь, их на свет. Из кармана выпадает неубиваемый мобильник, который переживает с тобой уже четвертый запой. Те, что были раньше, уплывали куда-то на первом-втором заплыве.

Вытряхнув все, что было в карманах, опять долго не можешь сообразить, так хватит все-таки того, что нарыл, на бутылку, или нет. Придя к выводу, что должно хватить, начинаешь одеваться. Мельком глянув в зеркало, замечаешь, что не мешало б побриться. Не-ет, только, не сейчас. Сейчас, главное, доползти до магазина, и не цепляя хвостов, вернуться назад.

С горем пополам, раз пять промазав ключом мимо замка, все же удается запереть дверь. Подходишь к лифту. Тянешь руку к кнопке. Как всегда, какая-то сука нажала на другом этаже чуть раньше. Ну как же добраться до магазина? Ладно, пошли по лестнице, будь оно все неладно. Выходишь из подъезда. А время не посмотрел. Вот дурак. Узнаешь, что до открытия магазинов с водкой, еще десять минут. Целая вечность. Идти в круглосуточный, это полкилометра лишних. Пока дойдешь, и здесь все пооткрывают. Так, надо как-то перейти дорогу. Блин, как же ее перейти? Как страшно переходить.

Пронизывает током, когда замечаешь, что тебя заметил старый знакомый. Все, сейчас на хвост начнет моститься. Нет, друг, только не сегодня. Но оказывается, у них своя бригада собрала на литр водки, его послали гонцом. Просит закурить. Но у тебя закурить нет, и начинается пустопорожняя беседа о том, как тебе плохо после вчерашнего, хотя это вчерашнее тянется с позапрошлой недели. Знакомый стреляет сигарету у проходящего мимо парня, подкуривает, а ты в это время думаешь, как тебе все-таки херово. Он протягивает тебе полсигареты, ты делаешь две затяжки, и тут же осознаешь, что тебе стало еще херовей. Все куда-то начало уплывать.

Блин, да когда ж они откроют? Ну, наконец-то. Подходишь к прилавку, вытаскиваешь все, что нарыл из карманов, с ужасом думая, что может не хватить. А где продавщица? Вон она, падла, в соседнем отделе, по телефону тренькает. Вот уже сука. Но она уже чешет к своему прилавку, и у тебя вроде бы копеек хватает. Ты берешь двумя руками бутылку водки, отходишь в сторону, и пытаешься засунуть ее в рукав. С четвертой попытки получается. Так, полдела сделано, теперь еще надо вернуться домой.

А это кто? Навстречу тебе идет знакомая пара. Их только не хватало. Вот, блин, надо линять, пока расспросами не засыпали. Надо за киоск зайти, пока пройдут. Но поздно, тебя уже заметили. Окликнули. Черт бы вас взял. Ну что? Поворачиваешься, выдавливаешь из себя подобие улыбки. Спрашивают про здоровье мамы. Что-то бормочешь, благодаришь, мысленно посылая их в задницу. Говоришь, что ты спешишь, а так очень рад был встретить, хотелось бы поговорить, но времени нет, и другую ахинею.

Опять надо переходить дорогу. Опять стоишь и крутишь несколько раз головой в обе стороны, не понимая можно переходить, или нет. Так, вроде можно идти. Пошли. Вдруг замечаешь, что какой-то козел, который только что проехал, включил заднюю и прет прямо на тебя. Вот пидар, что б у тебя болт на лбу вырос. Выскочив на тротуар, начинаешь чувствовать, как молотит сердце. Нет, до дома я так не дойду. Надо срочно снятся.

Отходишь под многоэтажку, и судорожными движениями открываешь бутылку. Выпиваешь грамм 120. Так, спокойно. Все, теперь по прямой. Подходишь к своей двери. Перед глазами все начинает плыть. Но ключ уже попадает сразу куда нужно. Заходишь и как подкошенный падаешь на диван. Надо еще глотнуть. Откручиваешь пробку, и полулежа выпиваешь еще сто грамм. Минут через десять мир уже кажется не таким враждебным. Но опять пронизывает током от мысли, что пару часов без допинга, и начнется новый, ни с чем несравнимый кошмар. От этой мысли охватывает невыносимый приступ отчаяния, и на глаза наворачиваются слезы.

Несмотря на выпитый стакан водки, ты лежишь, и чувствуешь только тоску и безысходность. Начинаешь в который раз клясться себе, что больше к водке и близко не подойдешь, вот бы только очухаться. И с этими мыслями выпиваешь еще несколько глотков. Но на душе не веселеет, и снова выступают слезы. Потому, что ты уже дошел до стадии запоя, когда ОЧЕНЬ ПЛОХО может после выпитого смениться только на просто ПЛОХО, а потом наступает НИКАК, после которого опять становится ОЧЕНЬ ПЛОХО. Потому, что ты понимаешь, что это алкоголизм, и пить тебе нельзя, а ты пьешь, сам не понимая, зачем. Потому, что никак не можешь понять истинных причин твоих запоев, упорно стаскивающих тебя на обочину жизни. И от всего этого начинает казаться, что, пожалуй, никто в этом мире уже не сможет тебе помочь.



| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

18 мая 2013
  20:11   Наркоманское прошлое привееееееееееееет!
Или "на что бы подсесть теперь, и на чем я уже сижу".
Ну вот хоть убейте меня, я пью пуэр. Он вроде не вреден, но торкает же, зараза такая. Правда скорее ускоряет метаболизм. Но его я пью вместо кофе - иначе я умираю и не соображаю на работе.
Ещё я подсел на пешие прогулки по 30 минут два раза в день, и на мороженку. Черт, меня это определённо беспокоит.
А-ха-ха, ха-ха. Ха-ха, ха-ха.
Здравствуйте, меня зовут Коля и я чаеголик.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

12 мая 2013
  07:15   Не быть центром, уметь быть одному
Не всегда и не во всех ситуациях события разворачиваются вокруг вас. Иногда, и даже пожалуй гораздо чаще, чем кажется - вы не являетесь пупом земли/мироздания/ситуации.
Главное почаще напоминать себе об этом. Это как раз классическая проблема алкоголика, которая есть и у меня. Называется она "Ну почему они не делают так, как я хочу".
Я с ней сталкиваюсь все чаще. Постоянно кажется, что если я сделаю вот так, то реакция будет вот такой, а это не так. Вот именно к этому и нужно привыкнуть в первую очередь, и научиться с этим жить.
Но правда есть и плюс. Вы представьте КАКУЮ ответственность вы на себе тащите, постоянно считая, что в каждой конкретной ситуации вы самый главный и ответственный? Что от вас зависит все, и вам необходимо.... ну дальше по обстоятельствам.
Поясню. Границы ваших интересов заканчиваются на уровне дом, семья, рабочее место(именно ваш станок, а не весь завод).
Вот и вся ваша зона ответственности. Маленькая? Да. Зато как легко!!!
Не обольщайтесь и не ждите слишком многого от друзей и приятелей. Мне 28, за это время было много людей, которых я считал лучшими друзьями. Но вот опять ошибка. Я их такими считал. А они себя нет.
И я пожалуй даже не интересовался особо, что они считают.
Ещё ода типичная ошибка. Я вот пишу "типичная", но на самом деле, для меня она настоящая и я с ней имею дело каждый день. Ещё одна типичная ошибка - когда ты чего-то ждешь, или начинаешь считать за других - тебя неизбежно подводят(какой чудный повод обидеться на весь мир). И вот вопрос, в ком здесь проблема? В человеке, который думал о своих делах, или в тебе, который думал, что человек думает про тебя?
Никто про вас не думает, успокойтесь. Это Вы часто думаете про других, и про то, что они живут не по вашему прекрасному плану, и постоянно выходят за пределы места, которое Вы для них обозначили в жизни. Представьте если бы Наш Бог был таким?
***
Ну и как следствие понимания того, что я описал выше - умейте себя занять, когда Вас никто не занимает, и более того, не собирается занимать. Рисуйте, учитесь, делайте ремонт, читайте. Выберите себе тему и прокопайте ее до конца. Например история написания декларации независимости. Интересно? Безусловно! Копайтесь в интернете и библиотеках. Прочтите десяток книг, и напишите небольшое эссе, обобщающее материал. Возможно вы даже сделаете историческое открытие. НО даже тогда, вы не станете центром мироздания. Помните об этом. Аминь.
***
Я пишу это в форме обращения к Вам, но на самом деле пишу это себе. Я не гуру, и не пуп земли. И уж тем более не мне тут давать советы.
Когда мне хочется давать советы - я вспоминаю как валялся по набережной в нервном припадке после 6 банок Ягуара, и мне сразу становится понятно, что я не более чем высший примат. Да и не факт, что высший.
Тем не менее, любите себя. Пока.



| Цитата || Печать || Комментарии:1 |

11 мая 2013
  09:19    Покрасил стены и пол в своей
Покрасил стены и пол в своей комнате


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

06 мая 2013
  20:40   Про примеры
Неожиданно для меня, настал тот момент, когда новички приходя на форум, смотрят на мой счетчик, читают мои ветки, и даже благодарят за мои посты и советы.
Мне это правда неожиданно и приятно, и скажу даже больше - мне это почётно!

Какой главный совет я могу дать тем кто только в начале пути? Он очень простой, и стоит у меня в подписи.

Второй номер это ветка "Вспомним тех, кто ушел" на Нотдринк.ру

Ну и книга "Как не пить" О. Стеценко.

А также синяя, и жёлтая книги, синяя обязательно.

Что нужно от человека, решившего что-то предпринять со своей болезнью? Готовность довериться другим больным, которые уже проходили через проблемы, возникающие у вас, и кажущиеся вам непреодолимыми.
Идите на собрание. Открою страшную тайну: Не обязательно называть свое настоящее имя, мы анонимны. Не обязательно говорить на первом собрании, и на втором, и на третьем, на любом. Некоторые молчат по полгода. Я говорил на первом, но просто я болтун. Это строго по желанию.
Если вы скажете, что это ваш первый раз - темой собрания станут рассказы ААшек, про то, кто и как первый раз оказался на группе.
Все что от вас потребуется - признать свою проблему, то есть представиться и сказать:"Здравствуйте, алкоголик такой-то" Все скажут вам: "Здравствуй такой-то", и продолжат заниматься своими делами. Нет в этом ничего страшного. После собраний обычно чай и более неформальное общение. Можешь оставаться на него, можешь не оставаться, как хочешь.
Я остался и не пожалел. Правда мои ААшки курят как кони, но я все равно их люблю.
Хоть и на группу появляюсь не часто, грешен. biggrin.gif

Мне например помогли собрания продержаться первые пару месяцев, сейчас вроде хватает форума.
У всех по разному. Есть люди, которые забывают написанное в синей книге "АА не должно становиться нашим единственным занятием в жизни" и на мой взгляд перегибают. Вы услышите обязательно и про 90 на 90(90 дней 90 разных групп) и про Дом на Горе, то есть 28 дневную интенсивную терапию.
Такие меры конечно полезны, но нужны не всем. Вы сами вольны решать, что нужно для вас.
Я хожу туда послушать. И бывает весь вечер сплошной бред, думаешь уже, что зря потратил время, и вдруг какая-нибудь женщина заговорит - ой вей! Три высших, театральный критик, редактор. Какой язык, как говорит хорошо! И ты понимаешь, что говорит про тебя! И понимаешь, что ради неё и приходил сегодня.
В АА никто не спорит, не перебивает и не осуждает. АА собираются рассказать и послушать.
И это очень помогает.
Если честно, не знаю, что еще могло бы мне помочь, так как АА.
Главный плюс АА - я не один. Нас, алкоголиков - толпа! А судя по количеству выпивох на улицах - скоро станет легион! laugh.gif
АА не агитируют и не рекламируют трезвый образ жизни. Каждый волен выбирать сам, как он хочет жить.
Если есть у вас вопросы - можете задавать их здесь. Лучшая группа в Питере - Солнечная Сторона Невского Проспекта!
Сегодня трезвый, спасибо группе!



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

05 мая 2013
  22:12   Я жду
Сегодняшняя запись носит название "Я жду".
И это важно. Дело в том, что я понял сегодня, что постоянно жду.
Жду комментариев к постам, жду какой-то реакции на свои действия. Или жду что заругают, или жду что начнут хвалить.
Причем раньше было интересней. Если хвалили, я думал, что подлизываются и врут, если ругали воспринимал по максимуму серьезно и мог думать годами над парой случайных слов.
И сейчас оказывается не до конца проработан вопрос. Потому что я хоть и перестал выделять только плохое, даже стал выделять хорошее, но я постоянно сверяюсь с обществом, кто и как отреагирует.
Для меня это особенно осложняется тем, что я человек гипер - активный, как вы уже заметили, и мне постоянно нужно что-то делать, производить.
Вот сейчас я например стараюсь развить группу по интересам, цель которой - музыкальные импровизации на свежем воздухе. И все вроде нормально. Но один парень написал в общий чат "ну ты коля заморочился вообще" и остальные молчат.
Он может и похвалить хотел, а у меня детство тяжелое было. И мне сразу кажется, что он меня осуждает, и имеет в виду, что я сделал глупость, а остальные молча его поддерживают.
Понимаете? Сейчас вот расписал ситуацию и думаю сижу, а может он и правда имел в виду подбодрить и похвалить?
А мне все время кажется, что я делаю недостаточно хорошо, то не вытягиваю ноты, однообразно играю, коряво пишу, понимаете?
Я ничего не буду говорить на мою маму прекрасную, я её и правда люблю, но у меня не было отца, и в школе я никак не мог адаптироваться. Ситуация осложнялась тем, что у нас не было денег даже на новые вещи, и я донашивал за двоюродными братьями.
Постоянно чувствовать себя нищебродом мне надоело к 15ти годам и я пошел работать.
Но есть кое-какие занозы, в подсознании, некоторые я уже вытащил, некоторые вытаскиваю, а некоторые открываются мне совсем неожиданно. Как сейчас относительно того, что я очень зависим от людей, и жду от них только негативной оценки, понимаете? Я настолько не люблю себя, что даже не допускаю мысли, что кто-то может меня похвалить.
Это работают крючочки, те, которые тащат меня назад, на дно стакана.
Их мало, но они есть.
И в результате я постоянно сомневаюсь в правильности своих поступков, хотя никто надо мной с секундомером и книгой королевских стандартов не стоит. Скорее всего это от того, что у меня не было перед глазами модели для подражания, как раз в том возрасте, когда характер формировался (3-7 лет).
Дед конечно участвовал как мог, но я постоянно знал, что он не отец.
В общем ребята вот такие дела. Я по крайней мере озвучиваю эту задачу, и буду над ней работать. Надо научиться не бояться принимать самостоятельные решения не зависимо от мнения окружающих. Принимать решение и следовать ему до конца не меняя его. И не дергаться. А спокойно смотреть что получается, и если за определённый период ничего не развивается, что-то менять или переключаться. Для начала так.
И нет для меня возврата к алкоголю никогда нет. Лучше смерть.
Даже если тяжело порой - я стану только сильней и лучше от этого. Но не отступлю. Со мной бог, и с Вами Бог.
Храни нас Бог.



| Цитата || Печать || Комментарии:4 |

01 мая 2013
  11:58    Я буду писать почаще, в том
Я буду писать почаще, в том числе и для тех, кто только собирается начать программу, и для тех кто хочет общения. Пока что видимо не все видят этот журнал, но ничего страшного, это пройдет, если много писать.
Так как на собрания в реале я практически не хожу, то здесь буду компенсировать.
Все, что я пишу здесь это мое личное мнение и мое восприятие, я не настаиваю на каноничности, я лишь описываю свое восприятие момента.
Сегодня про первый шаг хочу немножко сказать.
«Мы признали свое бессилие перед своей зависимостью,
признали, что наша жизнь стала неуправляемой»

Что это значит для меня? Когда он был, этот первый шаг?
Я думаю, что это было примерно 8 лет назад. Я могу так говорить, потому что 7 лет назад я первый и последний раз попробовал под шиться. То есть я пришел к наркологу и сказал "Доктор, я хочу бросить пить, но мне нужно что-то в качестве подстраховки и защиты от банки пивка вечером. Ведь я, слабовольная какашка, сам не в состоянии отказаться от неё"
Помогло мне это? Ну как сказать. Полгода я не пил. Да это так. Но за эти полгода, я чуть не двинулся головой. Дело в том, что я остался один, то есть совершенно. Все друзья продолжали выпивать, мне тогда было 20 лет, а регулярно выпивать я начал примерно с 16 лет - это точно.
Собственно я совершил классический промах всех алкоголиков. Я думал, что моя проблема заключается в самом процессе заливания алкоголя внутрь организма. В то время, как корни были гораздо глубже.
Нужно подготовиться, если вы собираетесь переходить на трезвую сторону. Группы и программа АА в этом смысле конечно всю работу за вас не сделают, но очень сильно помогут. Дадут новый трезвый круг общения, в который вас с радостью примут, у вас будет чем себя занять, не придется коротать вечера в компании телевизора и чашки чая, переваривая про себя мысли, что где-то вот прямо сейчас, человек, который знал про вас вроде бы все, держал за волосы, чтобы вы не задохнулись в блевотине, дрался с вами вместе против соседнего двора, вытаскивал из ментовки, что он сейчас сидит и пьет хороший крепкий коньяк (выделилась слюна =) ) с каким то хером, которого еще вчера с вами и рядом не было. И когда вы ему звоните и предлагаете например погулять или в кино сходить в театр(какой абсурд, боже мой!) То конечно слышите вялые от мазки, и стакан чая опять ваш друг.
Не вешайте носа! Это сейчас вам кажется, что может быть вы не правильно поступили, возможно, вы даже "сорветесь" через полгодика, и вернетесь в свой алкогольный круг, в свою порочную "семью", где будете рассказывать, как пусто страшно и одиноко было вам, а пьяненький друг будет смеяться, держать вас за волосы, и говорить, что все теперь будет в порядке. Да и этот новенький, которого вы никогда раньше не видели, оказывается так наслышан о ваших с другом подвигах, что в глазах его щенячий восторг .... вам что?... правильно. "Мне уже не важно, все не так уж важно..."с) Лагутенко.
Ну да это я отвлекся на свой так сказать опыт.
Тем не менее. По факту я могу утверждать, что первый шаг совершил еще в далеком 2006м. И тем не менее, он не имел тогда смысла, это и не шаг был, это был просто понимание своего местоположения и отчаянная попытка "соскочить". Я конечно слышал тогда про АА, но даже не думал в эту сторону, я вообще себе не представлял, как это - куча непонятно кого, каких-то синяков, да они съедят живьем wink.gif
Шесть лет мне понадобилось, что бы отчаяться настолько, что бы протянуть руку за помощью со стороны. И слава богу, что я решился протянуть её. Прошлое лето могло стать моим последним два раза. Как минимум. Когда я думаю об этом сейчас мне страшно. Страшно и удивительно, как можно было дойти до такой степени безумия, и не замечать этого?
Впрочем на то оно и безумие.
Вы можете бить себя пятками в грудь, говорить, что на самом деле небо зеленое, это ваше мнение.
А мое мнение простое, я больной человек, увы. Смертельно больной и на всю жизнь. В этом отчасти виноват я сам, отчасти время, которое меня сформировало, общество, которое проглядело, родители, которые не вмещались, люди, продававшие алкоголь пьяным 13 летним детям.
В конце концов не важно как это получилось. Но я был заражен, и теперь я просто учусь жить со своей болезнью, а так как пока известно только одно эффективное средство - групповая терапия, то ей я и пользуюсь. И да, отказ от алкоголя породил и в этот раз полную смену круга интересов, и изменение в отношениях практически со всеми.
Кто-то не верит в меня, кто-то просто боится, и я слышу настороженность в голосе тети, когда она звонит маме и попадает на меня. Кто-то отвернулся от меня, потому, что я "режу" им глаза своей "правильностью". Я честно говоря и себя ловлю иногда на мысли вроде такой(смягчено)"Ничего себе, какой я стал весь причесанный и правильный, как будто и не я совсем". Иногда свербит сделать что нибудь совершенно безумное и не к месту. Иногда я разрешаю себе такие "шутки", но это скорее выходят остатки, нежели еще что-то. Я хочу так думать.
В этот раз я не один, я с братьями из АА, я всегда могу позвонить, придти, написать. Мне всегда помогу, выслушают, ответят, и поймут от чего, почему скребет на душе у внешне такого благополучного человека. У всех скребёт, на самом деле. Секрет в том, чтобы научиться с этим жить.
А жизнь не то, что сказка.
Многие бездетны, многие дефектны, потолок для многих - это грузчик или дворник. Но все мы люди. И в конце концов понимаешь, что социальные различия совершенно не играют никакой роли, важна душа, а она у всех одна.
Бог с Вами, и до новых постов.



| Цитата || Печать || Комментарии:1 |

30 апреля 2013
  22:47    Семь месяцев внезапно
Семь месяцев внезапно laugh.gif
А я тем временем бросаю курить. И правильно делаю, ибо моя старая хворь в лице гипертонии уже дышит в спину. Я уже пару раз почувствовал, как она берет меня за .. кхм.. ну да ладно.
6й день без сигарет, ю-ху.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

27 апреля 2013
  08:14    Кое что изменилось. Начались проблемы с
Кое что изменилось.
Начались проблемы с давлением серьезные, мешающие работать. Это случилось после того, как нам разнесли выходные, то есть у меня не два выходных, а по одному.
Место во всем остальном мне нравится, уходить не хочу и не буду.
Так что решил отказаться от кофе и сигарет.
Да, ребята, это сложно. Кофе вообще без вопросов, а вот с сигаретами сложней. В общем спасаюсь пластырями никотиновыми. Надеюсь через пару недель и от них отказаться.
Ничего не поделаешь, надо справиться с этим.
Я в себя верю, это главное. Вообще интересно насколько будет отличаться через пять лет человек которым я стану от того, кем я был еще полгода назад? Сколько возможностей для роста и развития!



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

18 апреля 2013
  08:21    Начались проблемы с давлением, видимо из-за
Начались проблемы с давлением, видимо из-за стресса на работе, и кофе много я пил последнее время. В результате начинает просыпаться гипертония.
По хорошему мне теперь нельзя ни чая, ни кофе, ни сигарет.
Вот это действительно очень печально для меня. Это можно сказать последние мои игрушки, которые хоть как-то укачивают мое самолюбие и соответствуют образу "состоявшегося мужчины" на подкорке.
А теперь придется туго.
Я не очень знаю как теперь быть.
Отказаться от курения, пить только воду и соки, молоко.
Это так непривычно и странно, пожелайте удачи.
*самое сложное - сигареты. я и так пытаюсь бросить уже больше 3х лет. В пятницу начнем еще раз. Надеюсь никотиновый пластырь меня спасет.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

13 апреля 2013
  22:05   Запись создана 4 октября 2012 года.
"Для начала напомню себе, что я делал под алкоголем:
-бил стёкла на остановках
-просыпался непонятно с кем и где
-срывал огнетушитель в автобусе
-засыпал с трубкой, чуть не угорел, чудом проснулся
-засыпал в ванной, тоже в общем был на краю
-засыпал зимой на улице, в своей блевотине(в 16 лет!)
-потом шёл домой по встречной полосе
-приводил домой бомжа
-не доходил до дома, прихватывало сердце. отлеживался на скамейке и шёл дальше
-ходил по краю жестянной покатой крыши без перил зимой
-после 3х месячного запоя резал вены
-пару раз били, выбили зуб, теперь весь фасад керамический
...это только на вскидку.
Далее, что с моим здоровьем:
-постоянно проблемы с сердцем, начинает бешенно колотиться, иногда до резкой боли. думаю пара рубцов на нём есть
-много и обильно потею, постоянно
-острый трахео-бронхит весной, после пневмонии, которую не лечил
-много пью воды, есть лишний вес
-были галлюцинации, апноэ(ночное удушье), бред, и психозы.
Что я потерял за годы пьянства:
- в деньгах около 700-800 тысяч, по скромным прикидкам. был год, когда я сел и посчитал. соотношение было 180 на гулянки и 120 на всё остальное
-двух девушек, с каждой вполне могла быть семья, может и слава богу, что не было. обе ушли сами.
-здоровье
-годы жизни.

Вот перечитал и понял, что не хилый такой списочек получился. Как же это страшно.
Бросаю постоянно. Это и пугает. Не пью по три-четыре месяца, а потом пиво с друзьями(я же могу себя держать в руках, ХА!!!!) И кончается всё хуже с каждым разом. последний раз убегал с чужой квартиры из окна. И даже не помню какой этаж, второй вроде. Но думаю, в том состоянии я и четвёртый бы не заметил. Потерял очки, упал и уснул дома возле двери. Поднимали и заносил соседи(стыдно в глаза им теперь смотреть).
Настроение уже на грани. В последний срыв уже серьёзно собирался покончить с собой. Не уверен, что смогу это всё ещё раз перенести. Всё усложняется тем, что я буйный. Я не могу тихонько упиваться дома. В какой-то момент просыпается "тёмный попутчик", и начинаются выкрутасы. Обязательная программа - звонки всем подряд и общение с ними бодрым пьяным голосом на любые темы, по часу-полтора. В телефоне остались только обязательные контакты, удалил всех близких и бывших, чтобы не понеслась снова. И всё равно умудряюсь вспомнить номер и позвонить,бл.
Господи, сил моих уже нет на всё это. Душевных в том числе. Уже и к протестантам ходил, и к православным, и йогу пробовал, и эзотерические практики, и картины рисовать и стихи писать, а всё кончается одинаково. Под столом.
Пью с 13 где-то. Был у меня дружок-собутыльник. Вот мы с ним сначала обычного пива бутылку на двоих после школы, потом крепкого. Потом каждый по крепкому, потом портвейн(он тогда ещё был съедобный). И всё шутки-шутки, гитары, девушки(я пою и играю, только последние несколько лет нет сил в душе брать гитару).
Депрессия была длительная, примерно с 2004 по 2008 годы. Там я не пил два или три года, расстался со всеми друзьями детства.
Долго жил в одиночестве, но потом вроде полегчало, начал на охоту и рыбалку ездить - и пошло. На колу мочало - начинай сначала.

В общем, буду честен. Я понимаю, что болен. Я продал ружьё поэтому. Понимаю, что КУ это бред. КУ кончается, когда просыпаешься с похмельем на другом конце города, без денег и документов. И хорошо если не на улице. И целый.
Ожоги, порезы, и синяки мои верные друзья. Я примерно представляю, как токари без пальцев остаются.
Я понимаю, что могу опять сорваться. И понимаю, что в этот раз у меня скорей всего не хватит сил смотреть в глаза людям.
Я обещаю себе и Вам, что приложу все усилия, чтобы не пить.
Это тяжело, пока то я всё ещё помню последние приключения, но что будет через месяц-два? Страшно мне. Тупо страшно.
Как там пишут в брошюрах АА? Алкоголь это аллерген, капле стоит упасть и край.
Помоги мне, Господи. Может получится на этот раз?

Ещё кое что про меня. 4 года курил гашиш, мешая с алкоголем. Курю обычные сигареты.
Сейчас их тоже бросил, потому, что понимаю, что сигарета тянет за собой рюмку. Но отказ от курения это такая уже мелочь для меня, по савнению с основным врагом, что даже можно про неё не упоминать. Хотя курю тоже с 13ти где-то. Сейчас мне 27, а я уже сформировавшийся алкан. Пора взять себя в руки.
Спасибо за внимание, тепло и советы. (это я авансом)"



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  22:02   Обживаю новое пространство.
Всем привет, я алкоголик Найк!
Мне 28, и сейчас я трезв более чем когда либо за последние, примерно, 10 лет.
Я знаю, что осознание моей проблемы помогло мне.
Я знаю, что осознание того, что я не одинок, помогло мне.
Я знаю, что пример алкоголиков, которые трезвы уже более 10 лет вдохновляет меня.
Я знаю, что мой пример помогает новичкам, для которых неделя без алкоголя кажется чем то нереальным.
Я нахожусь в ремиссии уже более полугода, я знаю, как это здорово!
Я знаю, что был ужасен, когда выпивал. Иногда по ночам я просыпаюсь в поту - мне снятся запои.
Иногда я вспоминаю... Иногда мне кажется, что сейчас ко мне подойдет незнакомый человек на улице, и даст по лицу, за что-то, чего я не помню.
Я знаю, что бесполезно со всем этим бороться, и ветер порождает бурю. Я просто учусь жить со своей болезнью.
Я стремлюсь жить трезво, но всегда помню, кто я.
Добро пожаловать ко мне на страничку. Далее будет перенос из созданной мной темы.
По ссылке:
http://forumaa.net/index.php?showtopic=3836&st=0}



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

31 марта 2013
  11:42   Мои полгода
Время летит очень быстро, и вот, на этих выходных, укладываясь спать, я вдруг подумал:"А ведь уже шесть месяцев, с того дня, как я решил отказаться от употребления алкоголя"
Потом еще промелькнула мысль, что теперь мне будет доступен журнал на сайте АА, и неплохо бы подвести маленький отчет за это время.
На группы я ходил только первые два месяца, потом уже не было времени, так как начались перемены в жизни. 1 декабря я уволился со старой работы, на которой, в общем-то и работать не надо было. Все же удивительно, сколько возможностей представляет современное общество для лентяев. Работа моя была такая простая, что нарочно не придумаешь. Я занимался выставкой и продажей бытовой техники, в одном из маркетов. При этом я работал не на сам маркет, а на рекламное агенство, которое работало на конкретный брэнд. Таким образом, рабочий день у меня начинался в 11 утра(приезжал я к 12, 12-30), заканчивался в 20-00(опять же полчаса-час раньше можно было уйти). Начальство мое находилось в Москве. Таким образом никто меня особо не контролировал, и я мог просыпать, приходить "помятым", и так далее. Для той работы практически ничего не нужно было. Дар убеждения у меня есть, всю жизнь в торговле, так что все было просто прекрасно. Можно было уходить в запои, и не терять работу.
Но я решил, что можно попробовать свои силы где-то еще. Итак, 1 декабря я ушел. Месяц искал работу, искал по принципу "ближе к дому". Нашел, после месячного обучения я работаю теперь с электро товарами, на пункте выдачи. Благодаря курсам я могу теперь заниматься мелким ремонтом проводки. Так что не пропаду.
Сейчас, спустя пол-года, начинает выравниваться финансовая ситуация. Потихоньку идет ремонт дома. Здоровье стало намного лучше. Правда "проснулись" нервные окончания, и теперь я знаю, что нужно лечить как минимум три зуба, на это пока нет денег, но я работаю над этим.
Стал намного спокойнее, практически намного меньше стало мнительности и истерии, и я могу почти всегда это отследить и не допустить, или исправить то, что сделал под таким настроением.
Мои отношения пропали, и те, которые были(потому, что я стал обретать самоуважение, и понял, что они были лишь попыткой хоть как-то прикрыть свою Ж, никакой любви там не было, и уважения взаимного тоже). Девушка, которая мне действительно нравится, сейчас замкнулась на учебе, и не хочет никаких отношений еще три года. Надо сказать, что она очень мужественно переносила все мои пьяные выходки. Да и просто, спать с потным мужиком, воняющим табаком и вином - это отдельный подвиг с ее стороны. Так что особо я не надеюсь ее вернуть(но попробую еще разок), ну что же, потери были неизбежны. А эта потеря и так уже была, она началась намного раньше.
Благодаря тому, что стал спокойней, могу например просто сидеть дома и слушать радио, при этом не будет "нервяка", меня не будет тянуть на приключения, и это здорово.
Иногда вспоминаю свои пьяные подвиги, чувствую себя неуютно в такие моменты, но сразу вспоминаю, что это болезнь, и становится легче.
Что сейчас? Сейчас я спокойно работаю, уже освоился практически на новом месте, и сижу дома, не хочу гулять по холоду. Жду тепла, хочу заняться фотографией, роликовые коньки тоже ждут своего часа. Денег нет, но питаюсь нормально, выплачиваю кредиты, и даже хватает на одежду. Все также собираюсь попробовать начать свое дело. Жду тепла.
Пытаюсь отказать от курения, но видно, пока что рано еще для этого. Нервы начинают бунтовать, я начинаю истерить, по ночам начинает сниться, что я пью. Полноценные запои такие снятся, это когда не курю. Знакомый психолог говорит, что это прямая реакция замещения. Так что лучше с этим не шутить, пока что сигарета мой спутник. Но она у меня на прицеле тоже.
Впереди весна и лето, тепло, прогулки, и все такое. Надо возобновить походы в АА. Опасаюсь, как бы на волне летнего позитива и случайных знакомств не затянуло опять обратно. Туда я точно не вернусь, скорее уж никуда не вернусь, чем туда.
Подводя итоги: жизнь налаживается, здоровье выправляется, впереди еще лет 30 есть, я надеюсь. Я ведь совсем еще ребенок, только жить начинаю, только научаюсь работать головой.
Так что у меня все замечательно, дорогие мои. Полгода ремиссии, эта ужасная болезнь меня отпускает.
Спасибо группе ССНП, Питер. Я к вам еще не раз приду, ура! laugh.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

 
nike1984


Форумчанин


Регистрация 04.10.2012
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 5,0    Голосов: 2
Список друзей
Майк
Календарь
сентябрь 2018
пн вт ср чт пт сб вс
          1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
Статистика
Просмотры
Сегодня: 1
Всего: 30354
Хосты
Сегодня: 1
Всего: 30352
Последний комментарий
[1] Я буду писать почащ...
27.05.2016 20:58
Написал: Киссуля
[2] Утащил в сети
08.11.2013 08:30
Написал: nike1984
[1] Не быть центром, уме...
13.05.2013 00:35
Написал: Катруся
[4] Я жду
06.05.2013 20:21
Написал: nike1984