Всем привет!!!! Прочитываю форум, буквально все подряд в надежде получить хоть какое-то облегчение своего состояние…. Я в отчаянье….. Я жена гашишного наркомана, созависимая, человек – продукт дисфункциональной семьи…. Хожу на группу второй месяц…. Моя жизнь совершенно не управляема…. С моим мужем все понятно и Бог с ним…. У меня маленький ребенок и осознание того что я не в силах воспитывать его подобающим образом мучает меня…. Еще недавно я жила в иллюзиях, что люблю своего ребенка, и что эта любовь сильнее моих дефектов и что я смогу как то наладить этот процесс…. Например я понимаю что ребенку нужен режим дня, здоровое питание, постоянство правил, уют в доме, тепло близких и поддержка….Я не могу ему это дать…. Очень хочу, но мое поведение совершенно другое….Последствия осознаю… На какое-то время меня хватает, потом опять все не понятно как…. Дома хаос, не гуляем, питаемся как попало, я вечно или за компьютером или смотрю ТВ…. Играть с ним не умнею, и желания нет….Точнее желание есть, но вот если и играю, то выдавливая из себя, а желания нет…. Как то запутано…. Прихожу к мысли, что наверное и не люблю его, потому что не умею любить не кого и не знаю вообще что это….И мне очень стыдно за это…но на данный момент я не чаго не могу изменить….. Как дальше жить с этими мыслями? Как избавиться от хауса в голове?

Leana

Лен, не поверишь, у меня точно так же было. Абсолютно так как ты рассказываешь. В голове бардак, хочется спрятаться от всего в темноте, заснуть и не просыпаться а ребенок требует внимания, с ним надо поговорить, поиграть, погулять... И осознаешь что просто не в состоянии этого сделать, потому что тупо не можешь сосредоточиться
Ощущеник кошмарное. Но выйти из этого можно. В первую очередь, скажу банальность, но надо заняться собой. Потому что только спокойная и счастливая мама может нормально заниматься ребенком. Маленькие дети требуют очень много терпения и душевных сил


Сколько ребенку лет?

Вы не одиноки. Много мам проходило через такое состояние.
Не все сразу. По капельке начинайте двигаться .
Плюс к предыдущему посту ( надо заняться собой)
Мне очень помогли статьи с этих сайтов :
Л. Петрановская
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/111324.html
Ольга Писарик
http://olgapisaryk.livejournal.com/
Особенно брошюра "Привязанность - жизненно-важная связь"
Скачать тут можно
http://freeedu.ru/modx/psixologiya-detstva

Почему мне плохо ?
http://www.mne-ploho.net/

Leana

Ты молодец что окрыла эту тему, ведь такое никому не расскажешь. Помню я на НД писала что-то похожее - какими только словами меня не назвали там... Понимаете? Если вы конченный алкаш и ноете помогите, не могу бросить пить - вас поймут и поддержут. Если вы созависимая жена и пьяный супруг много лет вытирает об вас ноги - вам посочуствуют. Но только посмейте закнуться где нибудь: мне трудно уделять внимание своему ребенку - вас заплюют и закидают камнями в праведном гневе: да как ты смеешь, животное бесчуственное говорить такие вещи?!

Leana
я тоже мучалась одно время этим чувством...я взрастила алкоголика, я не смогла сохранить мир и покой в семье, я не могла и не умела любить сына без условий, так же мужа..я сильно их обоих обижала...где-то на форуме я уже писала о своем чувстве вины...
но..
такая уж я. по другому не умела..принимаю себя такой:)
стараюсь быть другой.
ну и покаяние...
а голову пеплом посыпать долго не стоит....

_____________
"Будь смиренным, ибо ты сделан из грязи.
Будь великодушным, ибо ты сделан из звёзд" (сербская пословица)

Leana, здравствуй!
Прочла твой пост и на меня нахлынуло воспоминание о себе - молодой маме... Так похоже.... Я тоже не могла справиться с собой, не могла дать ребенку то, чего хотелось... Была в вечном переживании, в отчаянии, в страдании...
МЕНЯ как бы небыло совсем.. Ты в компе/ТВ, а я была в книгах/газетах.. Растворенная в чужих мыслях и жизнях...
Тело мое ходило, что-то делало, как-то существовало, но МЕНЯ небыло вообще... Понимаешь, ВООБЩЕ! А если меня нет, то значит НЕТ и мамы у ребенка.. Есть робот, зомби, автомат, - но нет ЦЕЛЬНОГО человека. со своими мыслями, чувствами, со своей ЖИЗНЬЮ....

Я очень долго не могла понять и категорически не соглашалась с утверждением, что только человек, который любит СЕБЯ, в состоянии любить ДРУГИХ...
(Даже в Библии сказано: "возлюби ближнего как САМОГО СЕБЯ"! т.е. прежде - любовь к себе, а потом уже - к ближнему!)

Leana, главное - не отчаивайся! У тебя ведь ребенок еще маленький... Но даже если б был большой - тоже не страшно! Моему сыну - 17 лет, вырос почти сам (я ведь вечно "витала" в мыслях где-то, все делала автоматом.. )... Думаю, что мне все-таки повезло... я ведь начала что-то делать со своей жизнью... А это никогда не может быть поздно!
Присоединяюсь к пожеланиям Lorien и Werba: НАДО ЗАНЯТЬСЯ СОБОЙ!
Желаю тебе УСПЕХОВ! и РАДОСТИ! в познании себя и любви к себе!

Leana[/b]
Я рада за тебя, что ты пришла в программу еще молодой, когда ребенок еще маленький, придерживайся программы, иначе будет хуже. Моей старшей 23 года исполнилось в декабре, я таких дров наломала с ней: гиперконтроль, агрессия, направленная на нее, еще куча всего. В итоге в 14 лет она убежала из дома. Я благодарна программе, благодарна, что вовремя остановилась, у меня еще двое детей 17 и 15 лет, отношения намного лучше, чем раньше, благодаря программе я стала ближе к своим детям. Есть такие вещи о которых мне писать даже стыдно, могу сказать только наставнику, либо очень близким. Со старшей дочерью общаюсь, но подружиться еще не получается: она на меня обижена. я не могу ее принять такой, какая она есть, прошу ВС, молюсь, но видимо еще время не пришло.

Большое спасибо всем за ответы..... меня переполняет чувство благодарности...Когда я это писала мне было очень стыдно..., но я поняла что в одиночку я не справлюсь....Это как покаяние,наверное....
Когда понимаешь что ты не одна, становиться легче и силы вроде бы тоже появляються что то менять..... Спасибо ВС за мужество.....

Я разумом понимаю что нужно начать с себя, но вот когда дело касаеться конкретных действий меня стопорит.... Не могу начать писать шаги, кажется слишком много проблем других, которые главнее... В итоге и шаги не пишу и не делаю ни чего... Как то так...

У меня сын, ему два года...Сижу дома в декретном отпуске...

Leana
Согласна со всем вышесказаннам.
Ну где я, выросшая в дисфункциональной семье, могла научиться как быть матерью?
Ты не одна такая. Раз тебе хватило мужества признать проблему - сможешь принять помощь.
Интересно играть с ребенком можно научиться. Проблемы воспитания можно обсудить с психологом (в Москве есть бесплатны районные центры), почитать литературу:Мурашова, Гиппенрейтер.
Демина
http://www.katryndemina.ru/library/index.html
Самое главное - ты любишь своего ребенка и хочешь быть ему хорошей матерью. Остальное решаемо. Ему еще одноклассники завидовать будут.


_____________
Не воспитывайте детей - они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя!

А что такое НД?

_____________
Созависимая, взрослая дочь алкоголика,жена алкоголика.
Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.

Всем огромное спасибо!!!!
Интуитивно готовилась принять осуждение, так как сама себя осуждаю... Но вот оказалось, что получив слова поддержки появились силы двигаться дальше...
Я сама учусь на психолога, читаю много педегогической литературы, посещаю с ребенком развивающий центр Монтессори, хожу в родительскую школу... Я всегда понимала что так как воспитывали меня ,воспитывать нельзя...Думала что знаний будет достаточно. и стану я этакой "идеальной мамой".... Оказалось, что от себя не убижишь.... если не работать со своим детством, самооценкой, границами все бесполезно.....Например я точно знаю что детей бить нельзя, но когда я понимаю что я не могу успакоить своего ребенка, не понимаю его, вподаю в ярость.... сначало терплю, терплю, а потом с гневом накидываюсь на него с кулаками..... И вся моя теория бесполезна.... Потом остаеться пустота и чувство вины, что я вот такая умная, и такая бессильная....
Я думаю что через осознание и принятие..... я "открываю себя" ВС что бы она позаботилась обо мне....

Leana

Помню я сидела в декретном отпуске, правда к счастью тут он длится только три месяца... Было ощущение полной деградации. Как будто мир сузился до памперсов, газиков, бутылочек и нескончаемого детского плача. А еще пронзительных криков нежно любимого мужем попугая. Выйти без ребенка никуда было нельзя а с ним я дальше площадки не ходила, боялась что не справлюсь. Развлекал по вечерам вернувшийся с работы пьяный муж... Постепенно доходя до нужной кондиции он увлеченно расказывал мне какая я плохая хозяйка и никудышная мать и как мне повезло что он остался со мной