ага, это все равно как человеку в гриппе сказать - еще раз высморкаешься...!!! Если он алкоголик конечно.
Уйти вроде бы самое простое и правильное. И лечиться от созависимости не надо (вроде бы ). Но через месяца 2, когда его "милое" пьяное лицо подзабудется, возможно, что ты начнешь скучать по нему и опять задавать себе вопросы - точно ли он безнадежен, а вот если как-то еще попробовать и т.д. По себе знаю, через пару дней после пьянки мужа я уже не помню, как он себя вел и как меня "достал". А может и не будешь скучать, я могу говорить только о себе.
Если он уже дошел до того состояния, когда реально хочет протрезветь, можно рассказать ему об АА. Или обратиться к кому-то из сообщества АА, чтобы он рассказал (вроде так рекомендовано в БК), потому что у выздоравливающего алкоголика есть свой личный опыт, что убеждает намного лучше. Но это если действительно есть готовность менять свою жизнь.

_____________
Людмила

в такой ситуации еще не известно, что лучше - беременность или ее отсутствие..

точно

_____________
Людмила

не факт. Алкоголь скорее превращает лицо в морду.

_____________
Людмила

Мне ближе все-таки теория анастезии при душевной боли. А также для смелости, чтобы разрушить старые барьеры, стереотипы, которые насилуют мозг и не дают жить своей, а не навязанной жизнью.
Не все же, кто пьет алкоголь, становятся алкоголиками, так? Общее у всех алкоголиков - травмы и комплексы, а также страх перед тем, что люди скажут.. Понятно, что мы не привыкли ходить к психологам, чтоб понять себя, мы чувствуем неудовлетворенность и глушим ее алкоголем, мы не распознаем эмоции, чаще загоняем их внутрь или запрещаем чувствовать, и только под алкоголем что то вырывается наружу..
Если даже тело не лечится таблетками, то что говорить о психике?

Это, конечно, не оправдывает алкоголика, но как бы дает ниточку к пониманию что ли.
Люди хотят жить по другому, им свойственно жить счастливо, здесь и сейчас, любить себя. Если женщина еще может принять эту идею, то мужик - нет. Поэтому созы меняют себя и мягко направляют своего мужчину..

Anaela, ты очень хочешь ребенка и тебе 36 лет, мужчина у тебя алкоголик. Это факты, проанализируй их и поймешь, что ты сама себя чувствуешь не лучше его. Где ты? Где то в воображаемом будущем. Кто он для тебя? Любимый мужчина или отец-алкоголик для твоего долгожданного малыша? Кому ты должна родить?
Если есть рядом другой мужчина в качестве отца, иди и рожай, если нет, то что ты хочешь - найти себе донора спермы за короткий промежуток времени и воспитывать одна? Подумай, может, тебе не надо плодить детей алкоголика и созависимой матери, такие дети потом рушат свою жизнь, даже если родители хотели как лучше? Мои родители тоже душки, а я вот 40 лет реву каждую ночь в подушку в обиде на них, а ведь хотели как лучше...
И еще - ребенок дает иллюзию счастья первые 3 года, когда материнский инстинкт включается - потом это отдельная личность, которая впитает всю дисфункциональность семьи.

Короче, думай, меняйся, живи, дыши, радуйся, меняй любимого. Это в твоих силах.

_____________
Вы сегодня сберегли свое время, здоровье, деньги, самоуважение, уважение родных и репутацию в обществе.
Этого мало?
А завтра утром будет еще один приз - трезвый ум, а значит все по плечу, вперед к новым победам и просто добротной жизни (с)

Да нет.....он не такой он же себя по другому видит...ну ты ж сам знаешь....вот забавный парадокс.....мой муж всегда осуждал алкоголиков.....и мое...ну ты же сам такой же или будешь таким же встречало его яростное сопротивление и искреннее недоумение.....для того чтобы произнести я-алкоголик....ему потребовалось попасть в наркологию.....но тем не менее простенькая истина.что сделав перерыв в питье -алкоголиком ты продолжаешь оставаться.....для него пока ересь.ну и про себя....отказываясь пить в компаниях....я не заморачиваюсь...просто говорю- мне нельзя ...я алкаш...народ в шоке -думают шучу так...для них я никакой не алкаш....ну какой алкаш будет пить раз в три месяца да еще и одноразово..и вот тогда я выкатываю тяжелую артиллерию.....говорю...а вы как думали..это болезнь коварная.подкрадывается незаметно..следующий вопрос...если ты алкаш...может мы тоже? НЕ ЗНАЮ.....оценивайте сами.если хотите....и даю брошюрку зайцева...дальше не заморачиваюсь....это уже их дело

Я вот думаю, а где бы я была, если бы у меня не было Интернета? Если бы когда то психолог не дал мне распечатку Билля о правах личности? Легко сказать, что Я сама все делала неправильно, но был ли у меня выбор? Я была воспитана "жертвой", я до 40 лет не умела говорить НЕТ без вины, я позволяла себя бить, потому что была недостаточно покорна и молчалива, я все делала "правильно", а если нет, то хотела себя убить и ненавидела, я всем была должна, я всегда говорила только правду и была для всех хорошей, за что получала много невкусных плюшек...

Когда я пришла к психиатру, меня хотели положить в больницу, потому что поняли, что у меня уже нет страха перед смертью, такая вот "плохая" я к ним пришла.
А чтобы обратиться за психологической помощью, я пьяная выжгла на руке букву А, было больно, шрам остался на всю жизнь, он невероятно уродлив, я его потом прятала ото всех, а сейчас хожу с коротким рукавом и не парюсь... Тогда я пошла к врачу, сказала, знаете, может, я с ума сошла? Вот - членовредительством занялась, - до этого у меня было все нормально, я думала о психологе, но не знала, что ему сказать, у меня не было проблем, я работала, хорошо получала, сохраняла хорошее лицо, подумаешь, расслаблялась по вечерам, жизни это не мешало..


_____________
Вы сегодня сберегли свое время, здоровье, деньги, самоуважение, уважение родных и репутацию в обществе.
Этого мало?
А завтра утром будет еще один приз - трезвый ум, а значит все по плечу, вперед к новым победам и просто добротной жизни (с)

Я считаю, что это приведет к ошибке, на которую ты имеешь право, и которая может быть тебе нужна для дальнейшего развития. Однако я допускаю и то, что я могу ошибаться и твой опыт будет полезнее моего.
Расскажу просто, как Я работаю с обидами. У меня их миллион и маленькая тележка.

Больше всего, Мадлен, меня задела вот эта твоя фраза:

Исходя из этой логики, я не имею права злиться и обижаться на бывшего мужа, он ничего плохого не делал, когда бил мое тело и плевал в мою душу при этом, лишая меня доверия к безопасности мира, веры в доброту людей, убивая во мне радость жизни. Более того, я всегда говорила себе, что сама виновата, он пришел пьяный, надо было вокруг него танцевать танец живота, плюнуть на ребенка и наш домашний уют, отдать все время и внимание ему, пока он не заснет, мы же с дочкой можем и в грязи пожить и лечь спать в час ночи, нам нетрудно..
Долгое время я так и жила, я еще начиталась, что если муж пьет, то потому что жена дура и заноза, и вместо того, чтобы защитить себя и дочь и дать пинка этому уроду, я старалась стать мягче, уступчивей, вместо обиды я чувствовала вину, вместо злости - культивировала в себе смирение и очень преуспела в этом, я же невероятно талантлива, Муж меня при этом стал любить больше, прямо жить без меня не мог но пить меньше не стал... почему бы это?

Злость и обида - это эмоции. Заменяя обиду виной, а злость смирением, я добилась того, что сейчас я не понимаю, что чувствую, я придумываю, что чувствую, когда пишу дневник чувств, а не испытываю эту эмоцию автоматически. Жизнь научила меня вообще не чувствовать, я умею быть спокойной и невозмутимой даже во время всеобщей паники.

Я разрешила себе чувствовать совсем недавно, когда осознала, что мой деффект характера не обидчивость, а не умение простить. Что было у меня с родителями. Я лет с 16 всем своим друзьям и мужьям рассказываю, как они со мной обращались в детстве, при этом я плакала, это продолжалось до 40 лет. В 16 лет я ушла из дома и не просила помощи у них, вышла замуж в другой город и даже не писала им ни разу 6 лет, до 25. Я разрешила себе их не любить. Я была счастлива в этот период...
В 25 я прочитала, что ДОЛЖНА любить родителей и снова начала с ними общаться. Мама с удовольствием раскритиковала все мои достижения, которыми я невероятно гордилась, сказала, что у меня больной ребенок, потому что я курила в молодости, папа с удовольствием снова начал меня обзывать "недоноском" любя, с нескрываемой нежностью в голосе и говорить, что он добился своей строгостью (побоями) того, что я стала золотой медалисткой, но я разочаровала его, что не пошла в аспирантуру после универа, а на кой то замуж вышла, вместо карьеры, ое оказывается возлагал на меня большие надежды )))
Что сделала я? Нужно было показать им средний палец и сказать ПНХ, больше не приезжать и не звонить до конца жизни, но я снова сыграла жертву - старалась стать получше, хотя я была идеальной в тот период, поступила даже в еще один институт, звонила каждую неделю, чтобы быть хорошей дочерью, выслушивала критику и осуждение от мамы и обзывательства и разочарование от папы...

Мой деффект в том, что я не могу простить, то есть признать правду, они критикуют и не любят меня, я 40 лет считала, что они должны меня полюбить, я сделала их своими должниками и требовала от них любви, доказывала, что хорошая. Они должны похвалить меня...
Простила им обиду, когда признала, что они не идеальны, а я хорошая, имеют право критиковать меня, и слышать в ответ ПНХ, я буду злиться и обижаться на них, показывать, что у них не лица, а уродливые рожи, вместо смирения и вины.

Папа умер и я разрешила себе облегченно вздохнуть, с мамой сейчас хорошие отношения, мы 2 взрослые женщины с проблемами и прекрасно общаемся, я ей честно выражаю и обосновываю свои эмоции, делаю это любя, потому что ненависть к родителям оказалась не фактом, а моим больным воображением..

---

Спустя 1 минуту, 25 секунд Анонимка написал(а):

---

Мадлен

Что ты? Я невероятно сочувствую тебе, я - это ты, сестренка. Обнимаю!

_____________
Вы сегодня сберегли свое время, здоровье, деньги, самоуважение, уважение родных и репутацию в обществе.
Этого мало?
А завтра утром будет еще один приз - трезвый ум, а значит все по плечу, вперед к новым победам и просто добротной жизни (с)

Если ты на самом деле простила обиду таким способом, то я рада за тебя. Мне вот удалось простить обиду всем с помощью каких то технологий, но не родителям. А родителям я простила обиду только после того, как поняла, что они мне ничего не должны, они не должны быть хорошими родителями, не должны меня любить, не должны меня хвалить, они должны только себе, а я тоже им не должна им доказывать, что я хорошая дочь и достойна похвалы, я должна только себе, и только после этого я поняла, что те обиды, которые я каким-то чудом простила другим людям - парню, который меня бросил, начальнице, которая меня унизила и пр.. это только потому, что признала именно это, они мне ничего не должны сейчас, я им тоже не должна, я не жду теперь, что парень, который меня бросил, в 17 лет, нарисуется и скажет, что в его жизни я была лучшей женщиной и он мечтает о прощении и нашей совместной жизни Сейчас он мне ничего не должен, а прошлое в прошлом... Так же и мама, она по прежнему критикует меня, но я не испытываю чувство вины, я говорю, мама очнись, ты несешь пургу, я не алкоголик, у меня хорошая семья и мы счастливаы с мужем, ребенок у нас просто заболел, а не мы его до этого довели, дорогая моя, неужели тебе приятно так вот плохо думать о других, неужели тебе не хочется завести хоть одну подругу?

_____________
Вы сегодня сберегли свое время, здоровье, деньги, самоуважение, уважение родных и репутацию в обществе.
Этого мало?
А завтра утром будет еще один приз - трезвый ум, а значит все по плечу, вперед к новым победам и просто добротной жизни (с)

Ну я в начале пути только )))) Пока одну только битву выдержала )))
Я на ее критику ответила, что она ошибается так думая обо мне...
Про то, что я в ней вижу жертву (у нее умер папа и она из себя сейчас строит несчастную одинокую вдову, у которой исчез смысл жизни, и которую на этом основании все должны жалеть и опекать) и что ей уже пора в 64 года завести хотя бы 1 подругу, я ей скажу в следующий раз

_____________
Вы сегодня сберегли свое время, здоровье, деньги, самоуважение, уважение родных и репутацию в обществе.
Этого мало?
А завтра утром будет еще один приз - трезвый ум, а значит все по плечу, вперед к новым победам и просто добротной жизни (с)