irka
Мне для мамьі) )) Ал Алон.

---

Спустя 2 минуты, 57 секунд Carina написал(а):

---

Татьяна_СБ
Спасибо. Где б еще купить) )))пороюсь в интернете

Carina, там же в шапке темы все написано, где купить. Самый законный и дешевый вариант - написать на почту РСО Ал-Анона rus.al-anon@mail.ru просьбу прислать бланк заказа. Заполнить его, отправить обратно, заплатить и через неделю книжки придут.

Ой, ты в Италии? это сложнее туда не имеют права высылать. Надо искать кто привезет, посылкой дорого. Я в Германию недавно отправляла, в 2 тысячи обошлась почта.

Татьяна_СБ
А в Украину можна передать? Я себе в Украине брала но АА. А групьі АлАлон нет. Тем более мама в Украине. Я кй хочу чтоб почитала. Она тож хочет. У меня папа ві ребцентр сейчас.

Всем привет! Я Катя, созависимая. Забыла в прошлый раз представиться. Продолжаю отвечать на вопросы.

Привет, это снова я. продолжаю отвечать на вопросы.

Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?

Для того, чтобы добиться от людей одобрения я обычно активно выслуживаюсь и делаю то. что человек, как мне кажется ждет. Я неплохо чувствую людей и как правило знаю, кого и чем можно "зацепить". Людьми руководят различные варианты одних и тех же чувств и обычно очень легко предугадать. что понравится тому или иному человеку.
Еще я выдумываю истории. Истории о том, как я якобы была такой, какой мне хотелось бы себя видеть. Чаще всего это истории о том, как я дала кому-то отпор или заставила кого-то что-то делать. Есть вещи, делать которые мне трудно. иногда даже невозможно. И именно эти вещи я подсознательно считаю необходимыми и рассказываю людям вокруг истории о том, как я "сказала решительное нет в ответ на дурацкую просьбу". хотя на самом деле обычно выполняю все, о чем меня просят. как бы глупо и обременительно это не было для меня, а в самом крайнем случае не отказываю, а придумываю убедительную причину почему нет ( например я не могу сегодня остаться ночевать на работе, разбирая чужие папки, потому что мне нужно гулять с собакой. Собаки у меня нет, а если бы и была, всегда можно что-то придумать, но мне проще придумать рассказ о том, как она будет выть и зассыт всю квартиру, чем сказать обычное " я поеду домой, потому что не хочу вам помогать".
Я очень плохо выражаю свое мнение, даже если считаю его правильным. Например я искренне считаю, что когда подругу бьет муж, от него надо быстро уходить. Но навязывать ей это решение от своего имени я не могу, не считаю себя вправе 9или не готова брать ответственность за ее дальнейшую судьбу и установить границы, когда она на меня эту ответственность попытается повесить). Поэтому вместо того, чтобы сказать ей "ты должна бросить этого дебила и научиться быть самостоятельной, не вешая ответственность за свою жизнь на других", я рассказываю историю, как я ходила к психологу, который мне рассказал страшную историю о том, как муж сначала бил женщину, а потом убил ее ребенка, ее маму (в зависимости от того, кто для подруги важен).

Я рассказываю истории о том, как я самостоятельно добиваюсь каких-то результатов, как торгуюсь на рынке, возвращаю покупки в магазин, заставляю подчиненных сделать свою работу, сантехников - починить мне краны не за деньги, а потому, что они обязаны, начальника - уважать меня, мужчин - дарить мне цветы и подарки. В общем я рассказываю окружающим истории о том, как я делаю все то. на что я ни за что не решусь в жизни, но на что мне очень хотелось бы решиться. И мне кажется, что услышав эти истории люди начинают думать, что я самостоятельная, самодостаточная женщина способная отвечать за себя.

Но у этой медали есть вторая сторона: я рассказываю истории о том, КАК Я БЫ ХОТЕЛА выглядеть, абсолютно не думая о том, что многие мои хотелки выглядят странными в глазах людей. И часто получается так, что в глазах окружающих я выгляжу неадекватной истеричкой, ЗАСТАВИВШЕЙ ТЕТКУ В МАГАЗИНЕ ТРИ РАЗА ВЗВЕШИВАТЬ МЯСО. Мне не хватате способности адекватно себя оценивать и руководствоваться СОБСТВЕННЫМ МНЕНИЕМ О СЕБЕ, а потому я постоянно ищу одобрения. выслуживаюсь, рассказываю истории.
Мне искренне кажется, что меня никто не может любить и одобрять просто так, сама по себе я не представляю ни для кого интереса и никому не кажусь хорошей. Хорошее отношение надо ЗАРАБОТАТЬ считаю я и старательно зарабатываю. Даже отношение высшей силы я не получаю. а заслуживаю (я брошу курить и высшая сила сделает так, чтобы папа перестал пить, я просижу год на диетет и высшая сила сделает так, чтобы член семьи не умер, операция прошла бы успешно и т.д.). То есть Я ИСКРЕННЕ СЧИТАЮ ЧТО ДАЖЕ БОГ НЕ МОЖЕТ ПРОСТО ПОДКИНУТЬ МНЕ УДАЧУ ПРОСТО ТАК. НИ ЗА ЧТО. И я зарабатываю.
Еще я люблю заставлять людейц мне завидовать. Чуть приукрашиваю собственную жизнь, собственные доходы. собственное счастье, чтобы люди завидовали мне и думали. что наверно я умная и вообще молодец, раз у меня так ловко все складывается. на самом деле ничего не складывается, или складывается, но не у меня, но видимость присутствует и я наслаждаюсь ею. Мне зачем-то необходимо чтобы все вокруг признавали мою правоту.

Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?

Мне очень трудно, практически невозможно произнести слово "нет". В самых критических ситуациях, когда нет вообще никаких других вариантов. я начинаю выкручиваться громоздить гору лжи, лишь бы не отказывать. самый лучший пример - когда мой друг купил мотоцикл и предложил мне прокатиться. я не стала сообщать ему, что не готова доверить ему свою жизнь и потому никуда с ним не поеду, а придумала страшную историю о том, что в юности с мотоцикла упала и теперь не могу к нему подойти.
Ни одному из своих бывших мужей я так ни разу и не смогла сказать что не хочу сегодня секса. Я или придумывала "серьезную причину" ( болезнь, женское недомогание, не проходящее по 2 недели, страх забеременеть, рекомендации врача), но нет не сказала ни разу.
Я не могу сказать "нет" подружке, которая зовет меня поехать в Питер на выходные. Мне неохота тратить деньги на Питер, неохота бродить и тупо смотреть как она фотографирует ( ну не получаю я удовольствия от созерцания достопримечательностей), но сказать об этом подруге яне могу. и начинаю придумывать причины, по которым не могу покинуть город. Часто странные и нелепые.

Почему я не могу сказать нет? боюсь расстроить людей? Но ведь в Питер подруга все равно не попала, муж все равно не удовлетворен, друг один едет на мотоцикле, все они все равно расстроились, но У МЕНЯ ЕСТЬ УВАЖИТЕЛЬНАЯ ПРИЧИНА. То есть на самом деле, я даже не то чтобы забочусь о том, чтобы люди не расстраивались, а НЕ ЖЕЛАЮ БЫТЬ ПРИЧИНОЙ РАССТРОЙСТВА и создаю обстоятельства непреодолдимой силы.

Во всех остальных случаях, когда не хочется, но не настолько. чтобы вопрос "вопрос жизни и смерти" а можно и потерпеть, я обычно говорю да. То есть созерцать достопримечательности Москвы я раз в неделю все-таки прусь, с племянником сижу, и занимаюсь сексом если не хочется, но не вышло отмазаться . И делаю кучу других ненужных и неинтересных дел, просто потому что не умею говорить нет.
Моя способность управлять своей жизнью отсутствует как таковая. Отвечая на предыдущие вопросы я писала, что моей жизнью управляю не я и не друзья и знакомые и даже не посторонние люди. Моей жизнью управляют страхи. Страх не быть нужной. Страх одиночества. Страх, что не возьмут в компанию, страх что забудут, страх что осудят, страх что обидятся. И этих страхов все больше с каждым днем (недавно добавился страх что не помогут, когда состарюсь или заболею и еще страх, что пропадет моя чуйка и я не узнаю, как заработать внимание и одобрение, а еще высшая сила может задолбаться или обидеться, что я как-то криво выполняю условия сделки).

Я не управляю своей жизнью возможно потому, что я толком не знаю что с ней делать. ну вот допустим я получила возможность управлять. И что? Чего я хочу? Что люблю:? К чему стремлюсь? Для того, чтобы принимать решение надо иметь конечную цель. У меня нет цели. Потому что "хочу чтобы было весело и никто не умирал и не болел и меня все любили" - это не цель, а гимн инфантилизму. Так что с моей способностью управлять собственной жизнью ничего не происходит, ибо не ее, способности этой и нужды в ней нет. Каждый раз,когда я принимала решение сама ( выйти замуж в 16 лет вместо института, родить в 18, чтобы не работать, уйти с работы в 40 чтобы стать журналистом) - получалось то, что получалось и это полученное много лет портило мне жизнь. Младенцы не могут управлять собственной жизнью, а до зрелого человека мне, судя по всему, расти еще много лет.

Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?

заботиться о других очень легко, ведь в результате ты получаешь благодарность, одобрение и признание. Или возможность немного пожить чужой жизнью и еще на минутку отсрочить необходимость думать о своей:). Забота о других - коллективное действие, в котором так или иначе обязан участвовать человек о котором ты заботишься, хочет он того или нет и ебе не приходится заставлять его участвовать и не приходится быть причиной его неудовольствия и неодобрения по поводу лишних энергетических и финансовых затрат.
заботиться о себе - сложнее. Во-первых, привлекая окружающих к заботе о себе ты обязываешься. То есть люди могут быть недовольны необходимостью участвовать в процессе и ты никак не можешь их заставить. То есть отсутствует необходимость коллективной деятельности, которую я так люблю.
Во вторых, заботясь о себе ты не приобретаешь очки в глазах окружающих, тебе никто не благодарен, в лучшем случае все воспринимают это как норму, но чаще - как эгоизм с твоей стороны. Когда ты заботишься о себе всегда находятся недовольные, которые считают. что твою энергию можно было бы потратить с большей пользой (на заботу о них, разумеется). А уж если твоя забота о себе ущемляет чьи-то интересы - тогда вообще труба. А терпеть чужое недовольство и мириться с ним мне очень сложно. Поэтому о других я забочусь по принципу "надо и не надо", а о себе только когда это никому не мешает.
Поэтому да, я нахожу это трудным. в пе5рвую очередь потому, что часто придется идти на конфликт. А если это не вызывает конфликта, то как бы вообще скучно и незачем. Лучше я о других позабочусь. И не одна и очков набрала и спасителем мира себя ощутила. Зачем мне ощущать себя спасителем мира? Одобрение? признание? Возможно, это ответ на вопрос как я добиваюсь признания и одобрения?

В любом случае, несмотря на трудность я в последнее время стараюсь заботиться в первую очередь о себе и ставить во главу угла именно свои интересы. Удается далеко не всегда, часто я путаю свои интересы с чужими ("я позабочусь о подруге, она мне потом тоже поможет", это не интерес, отмазка, а еще "не буду говорить нет, нельзя быть эгоисткой" - отмазка тоже). Не хочешь - не делай, лучше быть счастливой эгоисткой, чем несчастной альтруисткой, каковой я было много лет.

Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?

О да, это как раз мой случай. Когда жизнь идет гладко - жди беды. Во-первых, думаю я, жизнь полосатая. И чем длиннее белая полоса, тем шире будет и черная. Кроме того. за все надо платить. Эти мысли помогают мне выплыть из тяжелых депрессий ( если сейчас все совсем плохо, значит потом будет лучше, самая темная ночь - перед рассветом и т.д), но и радоваться жизни они мне не дают. Я приучила себя постоянно чего-то бояться и накручивать себя, потому что когда ты думаешь о плохом и настраиваешь себя на то. что все будет совсем плохо, действительность как правило оказывается менее страшной и это уже повод для радости. А вот неожиданная беда сильно выбивает из колеи именно тем, что ты ее не ждал. Потребность все контролировать выражается даже в мелочах.
Мне вообще очень трудно справляться с неожиданностями. Если все идет по плану, это проще, даже если по плану кризис и потоп. А вот если по плану кризис, а в реальности - праздник, то я обычно не готова.А потому я быстро организовываю кризис на празднике, чтобы элемент неожиданности не портил жизнь.
Психологи говорят, что привычка жить в кризисе, появляющаяся когда твое детство проходит в эмоционально нестабильной семье, подсознательно заставляет людей провоцировать кризисна ровном месте, создавать панику и провоцировать скандалы. Я не умею жить спокойно. Мне некомфортно. В моей "итальянской семейке" все всю жизнь друг на друга орут. От радости, от горя, от счастья. По любому поводу и без него. В этой жизни можно все, но ничего нельзя "без усера". Вот этой способности жить "без усера"спокойно и провоцировать спокойствие даже в кризис мне очень не хватает.

- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?

В кризисной ситуации мне нет равных. Я спокойна и собрана, успокаиваю всех вокруг себя, умею найти слова и быстро решать возникающие проблемы. Почему? да потому, что пока все наслаждались жизнью, я предчувствовала неприятности, накручивала себя, придумывала ужасные ужасы и то, что в итоге случилось - Ха, фигня просто по сравнению с тем, чего я успела нафантазировать. И решения приходят быстро, я же думала что будет в разы хуже и готовилась к потопу, а тут всего лишь кран потек, это мы запросто, это нам раз плюнуть. И я счастлива, что все так хорошо вышло ( даже если вышло плохо, я-то думала что будет ужас-ужас, так что лучше, чем казалось и на том спасибо) и нахожусь в приподнятом настроении, люблю людей, излучаю позитив и всем вокруг кажется, что я не унываю.
Зато близкие мне люди знают, что я нытик и паникерша, так как я постоянно пытаюсь заразить их паникой по тому или иному поводу, ибо без паники скучно и преодолевать ничего не нужно. И если не создавать панику, жизнь создаст тебе ее сама.

Как бы научиться быстро реагировать в кризисной ситуации, а не предвосхищать кризис в тихие периоды, отравляя себе и окружающим жизнь?В последнее время я стараюсь не расстраиваться заранее. Вот случится беда - буду плакать. Будет кризис - буду разруливать. Жить стало легче. И если вовремя напоминать себе, что ПОКА ЕЩЕ НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО, то паника ненадолго отпускает. тренировка, надеюсь, поможет. Главное - не забывать, потому как малейший отход от "плана по забиванию" грозит срывом и погружением в панику и хаос. Мне нужен план на все. Даже на кризис и панику. необходимость контроля - жуткая штука.

- Насколько хорошо я забочусь о себе?

Хреново я о себе забочусь, если честно.

У меня полный рот нелеченных зубов, куча проблем с позвоночником и единственное что может заставить меня пойти к врачу - моя онкофобия.

Ем я не то чтобы что попало, но моя уже двухгодичная диета не сильно полезна, но я добилась нужного результата и "потрафила" высшей силе, это же была часть сделки. А то, что я жру сахарозаменители и соевый белок - мелочи.

Заниматься спортом мне лень и даже мысль о том, что без движения я скоро совсем ходить не смогу, (у меня куча проблем с суставами), не способна превозмочь мою лень и финансовую жабу.

Еще я экономлю на себе. Пи выборе между качественной, дорогой обувью и некачественной дешевой я экономлю не думая ни о том, что скупой платит дважды ни о здоровье. То же самое с едой. И с одеждой. Со всем. Если можно себе что-то не покупать - я не куплю. Или если нельзя, то куплю дешевое. Каждый раз. когда я себе уступаю, это самый настоящий подвиг и самоистязание.

Я постоянно решаю чужие проблемы и забочусь обо всех кроме себя.заставляю себя делать то, чего не хочу. В общем, плохо я о себе забочусь.

- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?

Скучаю. Люблю большие компании и много людей. Когда я одна мне вроде как надо заниматься тем, что я хочу. А я не знаю чего я хочу. В итоге, оставаясь одна, я либо делаю необходимую работу по дому, либо читаю или смотрю фильмы, тем самым уходя от реальности. Поэтому я постоянно ищу себе компанию. раньше я жить одна не могла, постоянно тащила к себе подружек, странных мужиков или родственников. Вроде как кто-то со мной жил и мы жили его жизнью, заботились о нем и я чувствовала себянужной. И что инетресно, собственный сын ен вызывает у меня желания жить его жизнью. А вот брат и подруги- да. И мужчины. Сейчас стало легче, но по факту одной мне заняться нечем. Только читать или смотреть кино или делать домашние дела.
Именно поэтому я одинока. Жить жизнью мужчины и посвящать себя ему я больше не готова, так как отдачи нет а бить бескорыстной мне надоело. а жить своей жизнью я не умею, да и нет ее как-то. своей.

В чём разница между жалостью и любовью?

Жалость это снисходительное чувство, которое как бы ставит жалеющего над тем, кого жалеют. Жалость - это признание несовершенства человека, признание того, что у кого-то все хуже чем у тебя. В моем понимании жалость - чувство противоположное зависти.

А еще жалость, это чувство, взывающее к помощи, не дающее пройти мимо. Жалость это ощущение возможности что-то изменить. Не всегда вместе с ощущением желания, но возможность изменения в жалости присутствует.

А любовь - это ощущение превосходства кого-то над тобой. Для моей больной души любовь - это покорность, превознесение кого-то над собой и жертва.

А на самом деле, в мире нормальных здоровых людей, любовь - это желание, чтобы объект любви был счастлив. И наверное не должно быть важно, счастлив он с тобой или без тебя, счастлив он так как ты хочешь или по своему. В мире нормальных людей любовь это принятие. Безусловное. И забота. И понимание. А не изменение и навязывание своей воли.

- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?

Влечение к алкоголику я не чувствую. По крайней мере сознательно точно нет. Пьяные люди вообще вызывают во мне чувство раздражения, злости и желание оказаться как можно дольше. Если я начинаю подозревать в какой-либо зависимости человека, с которым общаюсь, я моментально теряю к нему интерес и начинаю тяготиться его обществом. Человек с зависимостью не контролирует себя, следовательно я испытываю чувство неудобства рядом с ним, а желания разруливать его проблемы у меня не возникает. Я с детства хорошо запомнила, что вылечить алкоголика нельзя и даже если человек на какое-то время справляется с болезнью, в один прекрасный момент она все равно возьмет вверх. А следовательно, даже бывший алкоголик - постоянный источник опасности и потенциальной неожиданности, человек, на которого до конца положиться нельзя. И я их побаиваюсь и стараюсь держаться подальше.

Люди с проблемами тоже почему-то вызывают у меня отторжение, что достаточно странно, ведь я живу чужими проблемами. Но видимо, одно дело, когда проблемы возникают у человека, с которым меня что-то связывает, а другое - когда проблемы у постороннего мне человека. Я никак не пытаюсь улаживать дела алкоголиков или посторонних людей с проблемами. Проблемы близких я улаживаю по разному, но все же подсознательно стараюсь скорее сочувствовать и давать советы. И еще я очень люблю привлекать к решению проблем ( и своих и чужих) третьих лиц ("попроси папу, пусть он поставит мне зачет", говорили мне подружки в институте, или "попроси подружку, пусть она меня бесплатно пострижет"). В этих случаях я начинаю придумывать повод отмазаться. мне стыдно кого-либо просить.

- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

До недавнего времени мне казалось что я абсолютно доверяю своим чувствам. И вот, внезапно, я начала эти чувства анализировать и оказалось, что я мало того, что не доверяю своим чувствам, так чаще всего даже не понимаю до конца, что конкретно чувствую сейчас.

Например, я испытываю дискомфорт, когда кто-то рядом со мной находится в плохом настроении и начинаю человека дергать, спрашивать что случилось, пытаться его отвлечь. Казалось бы, какое мне дело? Анализ показал, что оказывается, я испытываю подсознательное чувство вины ( человек не в настроении, его кто-то обидел, а вдруг это я?). теперь, когда рядом со мной человек в плохом настроении, я не пугаюсь, потому что точно знаю, что лично я ничего плохого ему не делала и не могла сделать. А значит его плохое настроение никак не связано со мной и не может быть связано. И чувство дискомфорта ушло. И мне перестало быть важно в каком настроении мой оппонент.
Откуда это? Из детства. Ребенок видя расстроенную маму априори считает, что она расстроена и недовольна из-за него. И чувство что все вокруг недовольны ИМЕННО ТОБОЙ укореняется на всю жизнь.

Еще пример: Приходя в незнакомый коллектив я испытывала желание помочь всем вокруг, предложить дружбу. И когда кто-то от этой помощи отказывался, расстраивалась. Казалось бы, какое мне дело до того, что не надо подвозить до метро коллегу по работе, которую я вижу второй раз? Баба с возу. Ан нет! Оказывается я испытывала страх одиночества и старалась выслужиться быстро и перед как можно большим количеством людей. чтобы все они мной восхитились и быстро приняли в свой круг. а люди, которые отказывались от моей помощи воспринимались как "потенциальные враги" и источник опасности. мне не приходит в голову что я интересный человек, добрая, красивая и хорошая и меня вполне могут полюбить просто так, а не потому что моя машина - удобный способ передвижения до метро или я могу решить еще какую-то их проблему.

Анализировать собственные чувства очень интересно. Я перестала паниковать из-за плохого настроения окружающих, перестала "западать" на выпивших безбашенных принцев (разобралась, почему меня к ним тянет), перестала тратить время на то, чтобы решать чужие проблемы, учусь говорить людям нет. Со временем я научусь понимать что чувствую и доверять своим чувствам. Главное - не прекращать тренировки.

Ну вот я и ответила на все вопросы первого шага. Что это дало мне на сегодняшний день?

Я признала что не могу никого изменить кроме самой себя и чужое поведение не подвластно мне ни в каком случае. Все люди разные и то, что в той или иной ситуации чувствую я - не обязательно чувствуют все остальные. И мне тоже необязательно разделять с окружающими все из чувства. Каждый человек уникален и не стоит навязывать свое мнение или свой способ жить другим.

Я стала значительно меньше бояться того, что происходит вокруг и анализировать свои чувства, погружаясь глубже в свой страх, в итоге понимая, что бояться особенно нечего. Я стала меньше переживать из-за отношения окружающих ко мне и чаще понимать, что раз я не могу ничего изменить в ситуации, то и убиваться бессмысленно. Я перестала "париться" по инерции, по тому что вот в этих конкретных случаях принято переживать.

Я стала чаще выбирать себя в конфликте своих интересов с чужими (еще совсем не всегда, но уже значительно чаще), начала знакомиться с собой практически с нуля и, возможно, со временем все же смогу понять, что же конкретно я из себя представляю, чего хочу и к чему стремлюсь.

Перестала чувствовать ответственность за окружающих и за все беды мира. Поняла что есть множество ситуаций, на которые я никак не могу повлиять. Начала понемногу отходить от подруг и их проблем и пытаться решать свои. Начала учиться не лишать окружающих возможности решать свои проблемы.

Главное я начала анализировать свои чувства и, возможно, спустя время, смогу понять чего хочу и в какую сторону мне нужно. И перестать топтаться на месте.

Я стала увереннее в себе, перестала сходить с ума от мысли, что папа удариться в запой. И перестала чувствовать себя виноватой и пытаться как-то это предотвратить. Начала лучше спать по ночам. Если он решит пить, я никак не смогу повлиять на его решение, смогу только вытрепать себе остатки нервов. Я никак не сберегу его здоровье, зато окончательно подорву свое.
Я поняла, что совершенно не контролирую собственную жизнь и живу в постоянном не проходящем страхе. Мою жизнь контролируют страхи и детские установки. И я буду учиться бороться с ними и стану смелее и со временем смогу взять на себя ответственность за собственную жизнь.

Я перехожу ко второму шагу

Здравствуйте! Я начинаю. Мне страшно дойду ли? Не брошу ли как бросала не раз? Но я начинаю.

- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Мне трудно пока это принять , я не в состоянии контролировать потребление алкоголя мужем. Я не в состоянии . Я принимаю это утверждение. Я не в состоянии контролировать поведение другого человека. Это вообще не про меня поведение другого человека оно вызывает страх. Страх чего ? Страх конца жизни этого другого человека , но кто я такая чтобы решать что послужит его концом жизни и когда он наступит. Я могу контролировать только свою жизнь и больше ничью, признаю что поддавала б на манипуляцию чувством вины. А как моя вина. Сопоставляется с поведением другого? Свобода выбора, Бог даёт эту свободу, а я не даю. Значит я иду против Бога. Остановлюсь и дам место Божьиму праву.
- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

Каким образом я осознаю . Пока никаким, родитель я для бестолковых и беспутных, но ведь я не родитель и они не малолетние. Остановилась они- муж не мои дети , а я не его мама и ему не 2 года. Вот и разобралась , отстранение от роли родителя. Я не родитель . Я не Бог, это другая личность , независимая и неподвластная моими представлению о жизни.
- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
Признаю, буду просто наблюдать проявление болезни, и дать возможность излечения самому. Я не врач, квалификации нет, инструментов и пилюль не знаю.Оставляю самому находить лекарства и квалифицированных врачей.
- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
Криком, манипулированием, вызывала чувство вины, осуждала, запрещала и т д Последствия- бесполезность всего!
- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
Ко всем известным а чего я собственного хотела то- быть успешной, не стыдиться мужа-алкоголика. Все бесполезно, для меня лучше с ним расстаться. Навсегда. Потомучто рядом с ним я нахожусь в напряжении, гневе и депрессии. Это мои чувства. И мне нужно с ними что-то делать, потомучто будет другой- а чувства остались моими.
- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
Ярость , гнев, ненависть.
- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
Хаос
- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
Держать дистанцию, не давать советов, не нянчиться с взрослым мужиком.
- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
Да хотелось бы, не знаю имеется или нет.
- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
В общении со значимыми людьми. Мне стыдно что я живу с алкоголиком. Мне всегда кажется что он в опасности , от которой чего могу уберечь.
- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
В общении со знакомыми, что я вообще имею общего с алкоголиком? Стыдно мне , очень стыдно.а выгнать страшно - угрожает.
- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
Безнадежность. Ничего не изменилось кроме тягостного отчуждения.
- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
Только родители и сын. Остальные как мне казалось злорадствовали и осуждали.
- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
Моя спонтанность, невоздержанность и тяга с сильным эмоциям.
- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
Постоянно ушки на макушке. Жду одобрения окружающих, я зависима от одобрения окружающих.
- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
Да я умею говорить нет.
- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
Мне трудно проявлять заботу о других.
- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
Нет не одолевают, когда я в потоке мне очень нравится это ощущение.
- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
Да, включается какая-то программа и такое ощущение, что я кем то ведома.собрана, сосредоточена, безэмоциональна. Но очень трудно стало по утрам - просыпаюсь и меня жжёт внутри злоба и гнев. Именно поэтому я пришла сюда, в утреннем бессознательном состоянии меня переполняют очень сильные вышеназванные чувства.
- Насколько хорошо я забочусь о себе?
Плохо, зубы не лечу, курю, плохо.
- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
Замечательно.
- В чём разница между жалостью и любовью?
Это уже не мои слова - жалость проявление эгоизма, любовь это уважение.
- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
Нет влечения нет. Ни к кому живу одна сама по себе.
- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
В чувствах разбираюсь, но не могу доверять деструктивным чувствам - гневу, страху, не мои они непонятно чьи и непонятно откуда.

Добрый вечер!
Я новенькая, моя боль - это деструктивные отношения.
- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать поведение другого человека?
Да. Это отдельно взятый человек со своими желаниями, потребностями, моделями поведения. Он сам несет ответственность за качество своей жизни.
- Каким образом я осознаю, что объект зависимости в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
Я могу ощущать различнеы эмоции, например, дискофморт, неловкость, тревогу, стыд на действия, отличные от моих ожиданий. Я не отвечаю за поступки других людей.
- Признаю ли я, что зависимость (еда/работа/алгоколь) - это болезнь? Как это меняет моё поведение с зависимым человеком?
Признаю. На текущий момент — никак не меняет. Но чувствую, что в будущем я должна защитить себя от влияния на свою жизн . Если до сегодняшнего дня принимала некий уклад за норму, то сейчас следует подумать о принципах здоровой и полноценной жизни и придерживаться их. При общении с зависимым человеком задавать себе вопрос «а насколько это приемлемо для меня? Насколько соотносится с моими жизненными принципами». Не принимать все за чистую монету, думать о своем психическом здоровье, беречь себя, если вижу токсичное влияние.
- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
1. Я пыталась найти врача и любые способы лечения для отца (не алкоголик, но тяжелое заболевание). Перелопатила кучу литературы, нашла людей, но он отказался от всего, сказав, что будь как будет и ничего менять не хочет.
Последствие: со мной случилась самая сильная истерика за всю жизнь, т.к. я чувствовала неподъемное чувство вины за то, что не могу его спасти. И если бы не я (тертий ребенок в семье), возможно ему бы было легче и не пришлось столько работать, что в конечно счете за 58 лет привело к болезни. Я взяла ответственность за его здоровье на себя. Все 5 лет его болезни меня разрывало от чувства вины за то, что он болен, а я нет. За то, что я хочу веселиться и радоваться жизни, но это делать нельзя, т.к. он болен. За любое проявление своих чувств, желаний, намерений распорядится своим временем я придавлила чувством вины. Это тяжелый груз.
2. Я предпринимала попытки учить жизни маму, которая на мой взгляд не ценит, не любит себя, наплевательски относится к своему здоровью. Читала ей нравоучения, давала почитать книжки, критиковала, осуждала. Меня преследовала маниакальное желание доказать, что она неправа, показать, как нужно на самом деле.
Последствия: безумно сложное чувство ответственности за чужую жизнь, за то, что если человек не будет делать так, как правильно, я буду виновата в последствиях. На примере с мамой я начала понимать, что совершаю ошибку. Конечно же, мама не изменилась, но я стараюсь меньше реагировать на ее жалобы, которые связаны с ухудшением здоровья на фоне наплевательского отноешния к себе.
3. Пыталась помочь старшей сестре, которая замужем (это важно) и имеет 3 детей. В моих глазах ее муж был недостаточно хорош для нее. Все началось с того, что я захотела помочь ей с ремонтом, договоровшись со знакомыми строителями. Если не работой, то хотя бы консультацией. Я осуждала методы, которые использовал ее муж (в своей семье , в своем доме), меня аж припекало, как сильно я хотела ей помочь и результатом подчеркнуть его несостоятельность. Сестра и со мной соглашалась, но и мужа не могла переубедить.
Последствия: был скандал, на зачинщиков кухонной революции орал чужой муж. В тот момент я сильно обиделась, но когда остыла поняла, что я сую нос не в свое дело. Я везла с помощью туда, где ее не спрашивали, тратила свое время, нервы, чтобы доказать какая я молодец. Желание быть полезной, умной, заботливой превысило все разумные границы.
4. В отношениях с МЧ нарисовала в голове некую иллюзию по поводу совместного будущего. Поверила в нее и жила в полной зависимости от того, что он думает/делает/говорит. Когда не получалось подвести к воображаемой истории — ставила жизнь на «паузу», погружаясь в мир своих фантазий путем соцсетей, интернета, еды, любой доступной изолции от социума. При любой возможности помочь ему (читай, заслужить любовь), рвала жилы на себе, была доступна 24 в сутки. Делала все, чтобы ему было комфортно, чтобы он заметил меня, какая я преданная, умная. Даже тогда, когда после такой помощи чувствовала мерзко, я чувствовала, что наступаю себе на горло — продолжала так делать. Я думала, что таким способом у нас все сложится так, как я себе придумала.
Последсвтия: я осознала, что это нездоровые отношения. С парнем мы расстались, но продолжаем общаться и даже в таком общении я чувствую бессилие. Я хочу разобраться до конца, хочу научиться жить без зависимости, полноценно.
- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
Манипуляции: меняла роли по Карпману. Чаще всего жертва и спасатель, но и тирана тоже включала. Приятнее всего быть спасателем — чувствовала свою нужность, значимость, чтобы меня любили за то, что я делаю. Жертва дает чувство беспомощности, слабости. Тираном я подзадоривала. А еще я врала, я не знаю зачем это делала. Чтобы моя иллюзия оставалсь прекрасной? Ибо если я столкнуть с реальностью — это очень больно. С враньем мне было безопасно. Я могу много говорить, и мало по факту делать.
- Что я чувствую, когда зависимый отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
Бессилие, что не контролирую ситуацию, от меня ничего не зависит, страх от неизвестности, испытываю страдания, боль, хочется закрыться от всего и защититься.
- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить зависимого или кого-либо ещё?
Возникнет пустота, страшная пустота неизвестности, но у меня появятся время и силы, чтобы заняться собой.
- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
1. Молчать 2. Признать право выбора за ними 3. Не вмешиваться в принятие решений, наблюдать со стороны, в крайнем случае я могу спросить «ты хочешь, чтобы тебя выслушали или дали совет», но не браться за решение по умолчанию
- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
Мне следует выработать новые привычки, освобить другую модель поведения — вряд ли это быстрый процесс.
- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
Когда я думаю, что лучше знаю, как надо и становлюсь в позицию взрослого, начинаю опекать, считаю его слабым, беззащитным
- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
Когда в подобной ситуации я бы поступила по-другому, когда его поведение отлично от общественных норм, но это только при условии, что я начинаю оправдываться за чужое поеведение, т. к. чувтсвую ответственность. Если ответственность не беру, то и чувства другие — могу решить вопрос без внутреннего дискомфорта
- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
Мысль, что так быть не должно, я проживаю чужую жизнь. Хочу взять ответственность за свою жизнь на себя, сместить акцент на себя, внимание на любовь к себе.
- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Приведите примеры.
В целом мое окружение считает, что все в порядке. Мама один раз высказал вслух подозрение, что у меня депрессия, но раз я занялась одним интересным проектом, то ее опасения напрасны. Я сама решила, что пора вносить изменения.
- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
Мысли, что я бессильна перед обстоятельствами, никак не могу повлиять на ситуацию, чрезмерная эмоциональность, когда я не могу сказать «стоп» и обдумать все спокойно. Ощущение апатии и бесмыссленности, изолция, ощущение выжатости, опускаются руки, когда говорю и делаю не то, что считаю нужным, как будто меня что-то вынуждает это делать. Когда я не единственный учатсник в ситуации и все складыается не так, как я ожидаю. Когда нет определенности, когда уклоняются от конкретики, и я остаюсь со своими догадками.
- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
Для окружения, которое считаю близким (семья, родственники, друзья, часть коллег): помогала другим делом или советом когда просят или не просят, была приятной, милой, дружелюбной, отзывчивой, эмпатичной, готовой к сопереживанию, была удобной.
Из последних показательных уроков: на работе объявили о проверке. Я вкалывала как раб, переживала больше руководителей и вышестоящей коллеги, приводила в порядок то, что от меня зависело, и переживала за чужие участки. Жаловалась, что начальница позволяет себе другое поведение: уйти в отпуск в разгар проверки, появлятся в тком режиме, как ей было удобно. В итоге проверка прошла успешно, я лишала себя полноценного отдыха, пыталась прыгнуть выше головы, чтобы быть хорошим работник. Это все на фоне того, что руководители в совю очередь сильно нарушали договоренность по оплате. т. е. Я показывала, какая я хорошая, а они не ценят мой труд и плохие — задерживают оплату. Это вместо того, чтобы поставить либо жесткие условия сразу, либо увольняться, видя как все разворачивается. Никому эти жертвы не нужны.
- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
Я этоу учусь, не всегда получается. Для меня было открытием, что можно отказать без объяснения причины, просто потому,что мне не нравится/не хочется. Когда говорю «нет» - чувствую прилив любви к себе, внутреннюю свободу, чувство собственного достоинства, любовь к себе. Когда я говорю «да», но хочется сказать «нет»: лишаю себя выбора, чувствую обессиленной, обязанной сделать против своей воли, обреченность, т. к. дав обещание не сделать не могу.
В подростковом возрасте был эпизод сексуального насилия со стороны близкого человека. Тогда я ощутила отвратительное состояние безысходности,подвленности, бессилия. Я не дала отпор, т. к. до последнего не верила, что близкий человек может сделать что-то плохое. Тогда я не говорила о том, что мне не приятно или я против, только чтобы все быстрее закончилось. Подозреваю, что это заложила схему соглашаться, чтобы не быть неудобной, не начался конфликт, не разрушился устоянный мирок. Но тогда я лишаюсь своего голоса, права выбора, свободы.
- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
Легко о других, трудно о себе. А раз это трудно и радости нет, я стараюсь совсем не тартить на это энергию.
- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
Я уже давно так не жила, чтобы все катилось гладко — какая-то тоска, апатия беспросветная. Нет, не одолевали, наоборот радость, что все получается, что я на коне, но я не помню из-за чего меня ломает, из-за чего я сдаюсь и падаю вниз. Я бы сказала, что сейчас страхи меня чаще нагнетают.
- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
У меня два состояния кризиса: постоянное и временное. Сейчас я постоянно чувтсвую себя плохо, я не могу собраться с духом, чувство изможденности, безразличие. Временное, когда есть вопрос — есть решение. т. е. Мое боевое настроение не дает унывать из-за неприятностей или проблем. Я желаю вернуть себе это состояние.
- Насколько хорошо я забочусь о себе?
В данный момент недостаточно хорошо, это мне в тягость, я заставляю себя это делать. Я делаю 1 шаг вперед и 2 назад. Я нарушаю режимы питания и сна. Мне не хочется себя ничем радовать: ни физически, ни эмоционально. Не так давно я отправилась с друзьями на городской празник, где можно было и потусить в шумном месте, и уединенно поболтать. На проятжении всего времени я думала, что я здесь делаю, т. е. Меня не могла порадовать ни отличная погода, ни компания близких друзей, ни другие развлечения.
- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
Мне комфортно, иногда находит страх, что если ничего не менять, то я умру в одиночестве без семьи и детей. Но это временно.
- В чём разница между жалостью и любовью?
Любовь — это действия, которые я совершаю по отношению к лицу, чтобы вызвать у него приятные, трепетные эмоции и таким образом выразить свои чувства.
Жалость — это чувство, возникающее в результате несправедливого действия по отношению к лицу, отклик на ущемленность, ущербность, как следсвтие желание утешить.
- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
Да. Бралась решать их проблемы, помогала советом, присутсвтием, выслушивала, вникала, проворачивая в голове, как лучше эту ситуацию разрешить, была полностью поглощена решением чужой проблемой. Часто это оставалось незамеченным или недостаточно оцененным.
- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
Я разбираюсь, как мне кажется, в своих чувствах, но не всегда им следую. Не всегда выбираю правильный вариант, как будет удобно мне. Могу положиться на другого и прогореть. У меня есть привычка довериться кому-то, но не себе. При этом я буду отдавать себе отчет, что я чувствую. Как Русалочка, которая получила ноги взамен на голос. Почему так? Я не знаю. И это угнетает меня.