Скрыть опции темы

Первый шаг

Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой

Текст для размышлений о Первом Шаге можно посмотреть здесь

Вопросы к Первому Шагу (из брошюры "Двенадцать шагов в Ал-Аноне").
Каждый из нас свободен в разработке собственных путей решения проблемы, используя опыт, силу и надежду тех, кто шёл впереди нас. Предлагаемые вопросы могут помочь вам при самостоятельном изучении или обсуждении на группе Первого Шага. Прорабатывая Шаг за Шагом, не забывайте отдавать должное себе за предпринимаемые усилия. Кроме того, звоните другу или спонсору и делитесь своими успехами.

• - Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
  
• - Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
  
• - Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
  
• - Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
  
• - К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
  
• - Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
  
• - Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
  
• - Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
  
• - Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
  
• - В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
  
• - В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
  
• - Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
  
• - Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
  
• - Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
  
• - Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
  
• - Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
  
• - Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
  
• - Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
  
• - Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
  
• - Насколько хорошо я забочусь о себе?
  
• - Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
  
• - В чём разница между жалостью и любовью?
  
• - Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
  
• - Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Текст по Первому Шагу здесь

Карина, привет. А ты кто?
Есть Ал-Анон - содружество родственников алкоголиков, есть Нар-Анон - это содружество родственников и друзей наркоманов.

здесь тема с литературой есть http://forumaa.net/index.php?showtopic=2072&st=75 , там много всякого

irka
Мне для мамьі) )) Ал Алон.

---

Спустя 2 минуты, 57 секунд Carina написал(а):

---

Татьяна_СБ
Спасибо. Где б еще купить) )))пороюсь в интернете

Carina, там же в шапке темы все написано, где купить. Самый законный и дешевый вариант - написать на почту РСО Ал-Анона rus.al-anon@mail.ru просьбу прислать бланк заказа. Заполнить его, отправить обратно, заплатить и через неделю книжки придут.

Ой, ты в Италии? это сложнее туда не имеют права высылать. Надо искать кто привезет, посылкой дорого. Я в Германию недавно отправляла, в 2 тысячи обошлась почта.

Татьяна_СБ
А в Украину можна передать? Я себе в Украине брала но АА. А групьі АлАлон нет. Тем более мама в Украине. Я кй хочу чтоб почитала. Она тож хочет. У меня папа ві ребцентр сейчас.

Не всегда. Иногда мне кажется, что я могу контролировать поведение алкоголика. Как-будто то, что я скажу, иногда имеет для него вес. И он не пьёт, либо перестает пить. Не знаю, возможно это иллюзия. Сложно дать точный ответ на этот вопрос. Значит я не совсем признаю это.

Мне помогает осознавать это: время, когда он трезвый. Я вижу его, он не глупый, он как личность, имеет свои принципы и жизненную позицию. И таким образом с каждым разом я всё больше и больше начинаю его уважать и принимать его личность, как человека. Меньше отношусь к нему как к "животному" и вообще безсознательному существу. Это уважение мне помогает держаться и идти по нужному пути развития.

Признаю. Поверхностно я могу сказать, что не признаю, но задумавшись я даю утвердительное да, признаю. Это болезнь души. Иногда мне кажется, что это просто примитивно и глупо. Либо пьешь либо не пьешь, какая тут может быть болезнь. Понимание, что болезнь, возвращает меня обратно. Я быстрее отхожу от злости и обиды, с пониманием к алкоголику подхожу. Но не сильно это меняет мое поведение основательно. Наверное потому что я не всегда принимаю алкоголизм за болезнь.

Ну на примере мужа...я пыталась изменить его, чтобы он не пил. Обхаживала его, всегда чтобы чисто, убрано и приготовлено покушать было. Загружала его разной информацией, гулять тащила. Удаляла звонки собутыльников, прятала телефон, пыталась с ним поговорить по душам, рассказать о чувствах и мечтах своих и много много другого. НО, тщетно...безрезультатно на мой взгляд. Хотя вроде все равно он стал меньше пить и гулять как до женитьбы на мне. Даже свекровь подметила это. Но всё равно проблема осталась. Также и с мамой было, я манипулировать пыталась деньгами, не общалась, выливала алкоголь в надежде, что это затронет ее сердце, но тоже безрезультатные попытки. Всё впустую. Иногда мои действия даже отворачивали их от меня, появлялась озлобленность и недовольство.

Никакими, я просто брала и просила, иногда приходилось уговаривать...и самое интересное, что тоже моя проблема. Против против, забастовка от алкоголика, война и злоба. А как что-то нужно было. Сразу подходила, просила, как ни в чем не бывало общаться начинала...А если дело касается чисто меня, если я что-то очень сильно хочу, я это делаю, даже если у меня не будет получаться это очень долгое время.

Я чувствую в такие моменты обиду, злость, вообще обиду на судьбу и жизнь, разочарование в жизни. Иногда и даже ненависть к алкоголику и в придачу к ребенку от него.

Я думаю, что ничего, в отношении самого объекта изменения. А у меня наверное улучшилось бы общее состояние, я бы стала счастливой и независимой от поведения других людей личностью, сильной, зрелой и стойкой.

Это я кстати очень хорошо практикую. У меня часто получается находить этот барьер. Я могу выслушать человека о его проблеме, дать совет и не более. Далее даю понять, что его жизнь в его руках и нужно стремиться и стремиться к лучшему...либо когда просто смотрю что-то человек делает не так, отношения с кем-то не хорошие. Я не лезу, просто наблюдаю, а когда получается и вообще отключаю фокус внимания от проблемы другого человека. Зачем засорять и без того засоренную голову, чужими проблемами?

Да, ищу постоянно. То к гадалке хочу пойти, то просто оборвать связь с проблемой, если касается например алкоголика. И создается иллюзия, что проблема легко решится. Или кажется ну всё, я уже знаю как поступать, и когда наступит момент применить знания, я справлюсь и проблема решена...глупо. Пока что я решения не нашла. Но кто его знает, возможно оно и есть.

Всем привет! Я Катя, созависимая. Забыла в прошлый раз представиться. Продолжаю отвечать на вопросы.

Не замечала за собой такое...возможно, но не точно...когда начитаюсь статей о том, как женщина влияет на мужчину и вообще всё зависит от нее в семье . Тогда и начинаются загоны о том, что я ответственна за то, как будет вести себя муж (алкоголик) и свекор (бывший алкоголик), мы вместе живем.

Часто такое бывает. Особенно в отношении алкоголика. Мне стыдно за его поведение, когда он обещает кому-то что-то сделать и не делает, или сильно напивается или вообще уезжает на сутки к собутыльнику, а я одна со свёкром остаюсь...очень стыдно...и не знаю что делать. Снова играют чувства о том, что то ли рвать семью, то ли терпеть...да и так с другими людьми, не совсем хорошо в людях разбираюсь и иной раз поведение некоторых людей вызывает во мне замешательство.

Привело отчаяние, безнадега и желание хотя бы улучшить своё психо-эмоциональное состояние, улучшить свою жизнь. Пока надежды вернулись снова в прежнее состояние...безнадега. Когда не пьет алкоголик, вера снова появляется, стоит выпить, руки опускаются и все...полное отчаяние. В последнее время эти крайности стали сильнее проявляться во мне.

Свекровь в основном. Если не считать самого алкоголика (муж). Она сама по программе Ал-Анон работает на 9 шаге. Свекровь всегда спрашивает как у нас дела, как здоровье, видит во мне изменения, когда я хорошо или плохо себя чувствую. за поведение конечно она рассказывает, и понимает, что я много делаю неправильно, советы дает. Ну и мои родственники насчет детей в основном спрашивают. За здоровье не замечала вопросов.

Когда эмоции просто преобладают и берут верх над моим сознанием. Когда я уже не могу регулировать вообще происходящую ситуацию и начинаю эмоциями пользоваться.

Я рассказывала о том, о чем приятно слышать человеку, иногда приврать могла, преукрасить. Также я могла делать, угождать людям, что им нравится и о чем я заведомо знала, что им это будет приятно. Иногда это даже было в ущерб моим собственным интересам.

Способность притупляется. Постепенно сходит на нет. Я так иногда поступаю. Но стараюсь исправлять сейчас. Отстаивать свои интересы и желания. Это от неуверенности в себе. Кажется, если ты начнешь отказывать, то от тебя отвернутся люди и отношения станут хуже. А ведь мне так нужно наоборот повышенное внимание и хорошее отношение.

Смотря о ком. Если о самых самых близких, то легко и то по настроению. А об остальных проявлять заботу сложно. О себе заботиться да, мне трудно. И лень и просто себя постоянно на задний план отодвигаю. Не могу себя всё никак заставить себя полюбить.

Первое время мне хорошо. Я начинаю ловить вдохновение на жизнь, на саморазвитие. А позже я уже начинаю думать, что вот-вот муж выпить уже должен...и вместе с этими мыслями подключаются депрессии, контроль поведения мужа, отслеживание чем он занимается и так далее.

Нет. Я себя наоборот чувствую еще хуже, разбитой и угнетенной. Руки опускаются и ничего не хочется.

Чуть меньше среднего. Хочу повысить этот показатель.

Очень хорошо. Я могу расслабиться, отдыхать, заниматься любимыми делами. Сейчас у меня почти никогда не бывает такого, чтобы я оставалась в одиночестве. Постоянно кто-то рядом.

Жалость от слова ЖАЛИТЬ. Это паразитическое чувство и ни к чему хорошему не приводит. Усугубляет только ситуацию. А любовь же, происходит от ЛЮДИ БОГОВ ВЕДАЮТ. Думаю дальше не надо комментировать всё итак понятно.

Нет. Такого никогда не было.

Не всегда, потому что как мне иногда думается, я в них иногда заблуждаюсь.

Привет, это снова я. продолжаю отвечать на вопросы.

Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?

Для того, чтобы добиться от людей одобрения я обычно активно выслуживаюсь и делаю то. что человек, как мне кажется ждет. Я неплохо чувствую людей и как правило знаю, кого и чем можно "зацепить". Людьми руководят различные варианты одних и тех же чувств и обычно очень легко предугадать. что понравится тому или иному человеку.
Еще я выдумываю истории. Истории о том, как я якобы была такой, какой мне хотелось бы себя видеть. Чаще всего это истории о том, как я дала кому-то отпор или заставила кого-то что-то делать. Есть вещи, делать которые мне трудно. иногда даже невозможно. И именно эти вещи я подсознательно считаю необходимыми и рассказываю людям вокруг истории о том, как я "сказала решительное нет в ответ на дурацкую просьбу". хотя на самом деле обычно выполняю все, о чем меня просят. как бы глупо и обременительно это не было для меня, а в самом крайнем случае не отказываю, а придумываю убедительную причину почему нет ( например я не могу сегодня остаться ночевать на работе, разбирая чужие папки, потому что мне нужно гулять с собакой. Собаки у меня нет, а если бы и была, всегда можно что-то придумать, но мне проще придумать рассказ о том, как она будет выть и зассыт всю квартиру, чем сказать обычное " я поеду домой, потому что не хочу вам помогать".
Я очень плохо выражаю свое мнение, даже если считаю его правильным. Например я искренне считаю, что когда подругу бьет муж, от него надо быстро уходить. Но навязывать ей это решение от своего имени я не могу, не считаю себя вправе 9или не готова брать ответственность за ее дальнейшую судьбу и установить границы, когда она на меня эту ответственность попытается повесить). Поэтому вместо того, чтобы сказать ей "ты должна бросить этого дебила и научиться быть самостоятельной, не вешая ответственность за свою жизнь на других", я рассказываю историю, как я ходила к психологу, который мне рассказал страшную историю о том, как муж сначала бил женщину, а потом убил ее ребенка, ее маму (в зависимости от того, кто для подруги важен).

Я рассказываю истории о том, как я самостоятельно добиваюсь каких-то результатов, как торгуюсь на рынке, возвращаю покупки в магазин, заставляю подчиненных сделать свою работу, сантехников - починить мне краны не за деньги, а потому, что они обязаны, начальника - уважать меня, мужчин - дарить мне цветы и подарки. В общем я рассказываю окружающим истории о том, как я делаю все то. на что я ни за что не решусь в жизни, но на что мне очень хотелось бы решиться. И мне кажется, что услышав эти истории люди начинают думать, что я самостоятельная, самодостаточная женщина способная отвечать за себя.

Но у этой медали есть вторая сторона: я рассказываю истории о том, КАК Я БЫ ХОТЕЛА выглядеть, абсолютно не думая о том, что многие мои хотелки выглядят странными в глазах людей. И часто получается так, что в глазах окружающих я выгляжу неадекватной истеричкой, ЗАСТАВИВШЕЙ ТЕТКУ В МАГАЗИНЕ ТРИ РАЗА ВЗВЕШИВАТЬ МЯСО. Мне не хватате способности адекватно себя оценивать и руководствоваться СОБСТВЕННЫМ МНЕНИЕМ О СЕБЕ, а потому я постоянно ищу одобрения. выслуживаюсь, рассказываю истории.
Мне искренне кажется, что меня никто не может любить и одобрять просто так, сама по себе я не представляю ни для кого интереса и никому не кажусь хорошей. Хорошее отношение надо ЗАРАБОТАТЬ считаю я и старательно зарабатываю. Даже отношение высшей силы я не получаю. а заслуживаю (я брошу курить и высшая сила сделает так, чтобы папа перестал пить, я просижу год на диетет и высшая сила сделает так, чтобы член семьи не умер, операция прошла бы успешно и т.д.). То есть Я ИСКРЕННЕ СЧИТАЮ ЧТО ДАЖЕ БОГ НЕ МОЖЕТ ПРОСТО ПОДКИНУТЬ МНЕ УДАЧУ ПРОСТО ТАК. НИ ЗА ЧТО. И я зарабатываю.
Еще я люблю заставлять людейц мне завидовать. Чуть приукрашиваю собственную жизнь, собственные доходы. собственное счастье, чтобы люди завидовали мне и думали. что наверно я умная и вообще молодец, раз у меня так ловко все складывается. на самом деле ничего не складывается, или складывается, но не у меня, но видимость присутствует и я наслаждаюсь ею. Мне зачем-то необходимо чтобы все вокруг признавали мою правоту.

Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?

Мне очень трудно, практически невозможно произнести слово "нет". В самых критических ситуациях, когда нет вообще никаких других вариантов. я начинаю выкручиваться громоздить гору лжи, лишь бы не отказывать. самый лучший пример - когда мой друг купил мотоцикл и предложил мне прокатиться. я не стала сообщать ему, что не готова доверить ему свою жизнь и потому никуда с ним не поеду, а придумала страшную историю о том, что в юности с мотоцикла упала и теперь не могу к нему подойти.
Ни одному из своих бывших мужей я так ни разу и не смогла сказать что не хочу сегодня секса. Я или придумывала "серьезную причину" ( болезнь, женское недомогание, не проходящее по 2 недели, страх забеременеть, рекомендации врача), но нет не сказала ни разу.
Я не могу сказать "нет" подружке, которая зовет меня поехать в Питер на выходные. Мне неохота тратить деньги на Питер, неохота бродить и тупо смотреть как она фотографирует ( ну не получаю я удовольствия от созерцания достопримечательностей), но сказать об этом подруге яне могу. и начинаю придумывать причины, по которым не могу покинуть город. Часто странные и нелепые.

Почему я не могу сказать нет? боюсь расстроить людей? Но ведь в Питер подруга все равно не попала, муж все равно не удовлетворен, друг один едет на мотоцикле, все они все равно расстроились, но У МЕНЯ ЕСТЬ УВАЖИТЕЛЬНАЯ ПРИЧИНА. То есть на самом деле, я даже не то чтобы забочусь о том, чтобы люди не расстраивались, а НЕ ЖЕЛАЮ БЫТЬ ПРИЧИНОЙ РАССТРОЙСТВА и создаю обстоятельства непреодолдимой силы.

Во всех остальных случаях, когда не хочется, но не настолько. чтобы вопрос "вопрос жизни и смерти" а можно и потерпеть, я обычно говорю да. То есть созерцать достопримечательности Москвы я раз в неделю все-таки прусь, с племянником сижу, и занимаюсь сексом если не хочется, но не вышло отмазаться . И делаю кучу других ненужных и неинтересных дел, просто потому что не умею говорить нет.
Моя способность управлять своей жизнью отсутствует как таковая. Отвечая на предыдущие вопросы я писала, что моей жизнью управляю не я и не друзья и знакомые и даже не посторонние люди. Моей жизнью управляют страхи. Страх не быть нужной. Страх одиночества. Страх, что не возьмут в компанию, страх что забудут, страх что осудят, страх что обидятся. И этих страхов все больше с каждым днем (недавно добавился страх что не помогут, когда состарюсь или заболею и еще страх, что пропадет моя чуйка и я не узнаю, как заработать внимание и одобрение, а еще высшая сила может задолбаться или обидеться, что я как-то криво выполняю условия сделки).

Я не управляю своей жизнью возможно потому, что я толком не знаю что с ней делать. ну вот допустим я получила возможность управлять. И что? Чего я хочу? Что люблю:? К чему стремлюсь? Для того, чтобы принимать решение надо иметь конечную цель. У меня нет цели. Потому что "хочу чтобы было весело и никто не умирал и не болел и меня все любили" - это не цель, а гимн инфантилизму. Так что с моей способностью управлять собственной жизнью ничего не происходит, ибо не ее, способности этой и нужды в ней нет. Каждый раз,когда я принимала решение сама ( выйти замуж в 16 лет вместо института, родить в 18, чтобы не работать, уйти с работы в 40 чтобы стать журналистом) - получалось то, что получалось и это полученное много лет портило мне жизнь. Младенцы не могут управлять собственной жизнью, а до зрелого человека мне, судя по всему, расти еще много лет.

Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?

заботиться о других очень легко, ведь в результате ты получаешь благодарность, одобрение и признание. Или возможность немного пожить чужой жизнью и еще на минутку отсрочить необходимость думать о своей:). Забота о других - коллективное действие, в котором так или иначе обязан участвовать человек о котором ты заботишься, хочет он того или нет и ебе не приходится заставлять его участвовать и не приходится быть причиной его неудовольствия и неодобрения по поводу лишних энергетических и финансовых затрат.
заботиться о себе - сложнее. Во-первых, привлекая окружающих к заботе о себе ты обязываешься. То есть люди могут быть недовольны необходимостью участвовать в процессе и ты никак не можешь их заставить. То есть отсутствует необходимость коллективной деятельности, которую я так люблю.
Во вторых, заботясь о себе ты не приобретаешь очки в глазах окружающих, тебе никто не благодарен, в лучшем случае все воспринимают это как норму, но чаще - как эгоизм с твоей стороны. Когда ты заботишься о себе всегда находятся недовольные, которые считают. что твою энергию можно было бы потратить с большей пользой (на заботу о них, разумеется). А уж если твоя забота о себе ущемляет чьи-то интересы - тогда вообще труба. А терпеть чужое недовольство и мириться с ним мне очень сложно. Поэтому о других я забочусь по принципу "надо и не надо", а о себе только когда это никому не мешает.
Поэтому да, я нахожу это трудным. в пе5рвую очередь потому, что часто придется идти на конфликт. А если это не вызывает конфликта, то как бы вообще скучно и незачем. Лучше я о других позабочусь. И не одна и очков набрала и спасителем мира себя ощутила. Зачем мне ощущать себя спасителем мира? Одобрение? признание? Возможно, это ответ на вопрос как я добиваюсь признания и одобрения?

В любом случае, несмотря на трудность я в последнее время стараюсь заботиться в первую очередь о себе и ставить во главу угла именно свои интересы. Удается далеко не всегда, часто я путаю свои интересы с чужими ("я позабочусь о подруге, она мне потом тоже поможет", это не интерес, отмазка, а еще "не буду говорить нет, нельзя быть эгоисткой" - отмазка тоже). Не хочешь - не делай, лучше быть счастливой эгоисткой, чем несчастной альтруисткой, каковой я было много лет.

Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?

О да, это как раз мой случай. Когда жизнь идет гладко - жди беды. Во-первых, думаю я, жизнь полосатая. И чем длиннее белая полоса, тем шире будет и черная. Кроме того. за все надо платить. Эти мысли помогают мне выплыть из тяжелых депрессий ( если сейчас все совсем плохо, значит потом будет лучше, самая темная ночь - перед рассветом и т.д), но и радоваться жизни они мне не дают. Я приучила себя постоянно чего-то бояться и накручивать себя, потому что когда ты думаешь о плохом и настраиваешь себя на то. что все будет совсем плохо, действительность как правило оказывается менее страшной и это уже повод для радости. А вот неожиданная беда сильно выбивает из колеи именно тем, что ты ее не ждал. Потребность все контролировать выражается даже в мелочах.
Мне вообще очень трудно справляться с неожиданностями. Если все идет по плану, это проще, даже если по плану кризис и потоп. А вот если по плану кризис, а в реальности - праздник, то я обычно не готова.А потому я быстро организовываю кризис на празднике, чтобы элемент неожиданности не портил жизнь.
Психологи говорят, что привычка жить в кризисе, появляющаяся когда твое детство проходит в эмоционально нестабильной семье, подсознательно заставляет людей провоцировать кризисна ровном месте, создавать панику и провоцировать скандалы. Я не умею жить спокойно. Мне некомфортно. В моей "итальянской семейке" все всю жизнь друг на друга орут. От радости, от горя, от счастья. По любому поводу и без него. В этой жизни можно все, но ничего нельзя "без усера". Вот этой способности жить "без усера"спокойно и провоцировать спокойствие даже в кризис мне очень не хватает.

- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?

В кризисной ситуации мне нет равных. Я спокойна и собрана, успокаиваю всех вокруг себя, умею найти слова и быстро решать возникающие проблемы. Почему? да потому, что пока все наслаждались жизнью, я предчувствовала неприятности, накручивала себя, придумывала ужасные ужасы и то, что в итоге случилось - Ха, фигня просто по сравнению с тем, чего я успела нафантазировать. И решения приходят быстро, я же думала что будет в разы хуже и готовилась к потопу, а тут всего лишь кран потек, это мы запросто, это нам раз плюнуть. И я счастлива, что все так хорошо вышло ( даже если вышло плохо, я-то думала что будет ужас-ужас, так что лучше, чем казалось и на том спасибо) и нахожусь в приподнятом настроении, люблю людей, излучаю позитив и всем вокруг кажется, что я не унываю.
Зато близкие мне люди знают, что я нытик и паникерша, так как я постоянно пытаюсь заразить их паникой по тому или иному поводу, ибо без паники скучно и преодолевать ничего не нужно. И если не создавать панику, жизнь создаст тебе ее сама.

Как бы научиться быстро реагировать в кризисной ситуации, а не предвосхищать кризис в тихие периоды, отравляя себе и окружающим жизнь?В последнее время я стараюсь не расстраиваться заранее. Вот случится беда - буду плакать. Будет кризис - буду разруливать. Жить стало легче. И если вовремя напоминать себе, что ПОКА ЕЩЕ НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО, то паника ненадолго отпускает. тренировка, надеюсь, поможет. Главное - не забывать, потому как малейший отход от "плана по забиванию" грозит срывом и погружением в панику и хаос. Мне нужен план на все. Даже на кризис и панику. необходимость контроля - жуткая штука.

- Насколько хорошо я забочусь о себе?

Хреново я о себе забочусь, если честно.

У меня полный рот нелеченных зубов, куча проблем с позвоночником и единственное что может заставить меня пойти к врачу - моя онкофобия.

Ем я не то чтобы что попало, но моя уже двухгодичная диета не сильно полезна, но я добилась нужного результата и "потрафила" высшей силе, это же была часть сделки. А то, что я жру сахарозаменители и соевый белок - мелочи.

Заниматься спортом мне лень и даже мысль о том, что без движения я скоро совсем ходить не смогу, (у меня куча проблем с суставами), не способна превозмочь мою лень и финансовую жабу.

Еще я экономлю на себе. Пи выборе между качественной, дорогой обувью и некачественной дешевой я экономлю не думая ни о том, что скупой платит дважды ни о здоровье. То же самое с едой. И с одеждой. Со всем. Если можно себе что-то не покупать - я не куплю. Или если нельзя, то куплю дешевое. Каждый раз. когда я себе уступаю, это самый настоящий подвиг и самоистязание.

Я постоянно решаю чужие проблемы и забочусь обо всех кроме себя.заставляю себя делать то, чего не хочу. В общем, плохо я о себе забочусь.

- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?

Скучаю. Люблю большие компании и много людей. Когда я одна мне вроде как надо заниматься тем, что я хочу. А я не знаю чего я хочу. В итоге, оставаясь одна, я либо делаю необходимую работу по дому, либо читаю или смотрю фильмы, тем самым уходя от реальности. Поэтому я постоянно ищу себе компанию. раньше я жить одна не могла, постоянно тащила к себе подружек, странных мужиков или родственников. Вроде как кто-то со мной жил и мы жили его жизнью, заботились о нем и я чувствовала себянужной. И что инетресно, собственный сын ен вызывает у меня желания жить его жизнью. А вот брат и подруги- да. И мужчины. Сейчас стало легче, но по факту одной мне заняться нечем. Только читать или смотреть кино или делать домашние дела.
Именно поэтому я одинока. Жить жизнью мужчины и посвящать себя ему я больше не готова, так как отдачи нет а бить бескорыстной мне надоело. а жить своей жизнью я не умею, да и нет ее как-то. своей.

В чём разница между жалостью и любовью?

Жалость это снисходительное чувство, которое как бы ставит жалеющего над тем, кого жалеют. Жалость - это признание несовершенства человека, признание того, что у кого-то все хуже чем у тебя. В моем понимании жалость - чувство противоположное зависти.

А еще жалость, это чувство, взывающее к помощи, не дающее пройти мимо. Жалость это ощущение возможности что-то изменить. Не всегда вместе с ощущением желания, но возможность изменения в жалости присутствует.

А любовь - это ощущение превосходства кого-то над тобой. Для моей больной души любовь - это покорность, превознесение кого-то над собой и жертва.

А на самом деле, в мире нормальных здоровых людей, любовь - это желание, чтобы объект любви был счастлив. И наверное не должно быть важно, счастлив он с тобой или без тебя, счастлив он так как ты хочешь или по своему. В мире нормальных людей любовь это принятие. Безусловное. И забота. И понимание. А не изменение и навязывание своей воли.

- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?

Влечение к алкоголику я не чувствую. По крайней мере сознательно точно нет. Пьяные люди вообще вызывают во мне чувство раздражения, злости и желание оказаться как можно дольше. Если я начинаю подозревать в какой-либо зависимости человека, с которым общаюсь, я моментально теряю к нему интерес и начинаю тяготиться его обществом. Человек с зависимостью не контролирует себя, следовательно я испытываю чувство неудобства рядом с ним, а желания разруливать его проблемы у меня не возникает. Я с детства хорошо запомнила, что вылечить алкоголика нельзя и даже если человек на какое-то время справляется с болезнью, в один прекрасный момент она все равно возьмет вверх. А следовательно, даже бывший алкоголик - постоянный источник опасности и потенциальной неожиданности, человек, на которого до конца положиться нельзя. И я их побаиваюсь и стараюсь держаться подальше.

Люди с проблемами тоже почему-то вызывают у меня отторжение, что достаточно странно, ведь я живу чужими проблемами. Но видимо, одно дело, когда проблемы возникают у человека, с которым меня что-то связывает, а другое - когда проблемы у постороннего мне человека. Я никак не пытаюсь улаживать дела алкоголиков или посторонних людей с проблемами. Проблемы близких я улаживаю по разному, но все же подсознательно стараюсь скорее сочувствовать и давать советы. И еще я очень люблю привлекать к решению проблем ( и своих и чужих) третьих лиц ("попроси папу, пусть он поставит мне зачет", говорили мне подружки в институте, или "попроси подружку, пусть она меня бесплатно пострижет"). В этих случаях я начинаю придумывать повод отмазаться. мне стыдно кого-либо просить.

- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

До недавнего времени мне казалось что я абсолютно доверяю своим чувствам. И вот, внезапно, я начала эти чувства анализировать и оказалось, что я мало того, что не доверяю своим чувствам, так чаще всего даже не понимаю до конца, что конкретно чувствую сейчас.

Например, я испытываю дискомфорт, когда кто-то рядом со мной находится в плохом настроении и начинаю человека дергать, спрашивать что случилось, пытаться его отвлечь. Казалось бы, какое мне дело? Анализ показал, что оказывается, я испытываю подсознательное чувство вины ( человек не в настроении, его кто-то обидел, а вдруг это я?). теперь, когда рядом со мной человек в плохом настроении, я не пугаюсь, потому что точно знаю, что лично я ничего плохого ему не делала и не могла сделать. А значит его плохое настроение никак не связано со мной и не может быть связано. И чувство дискомфорта ушло. И мне перестало быть важно в каком настроении мой оппонент.
Откуда это? Из детства. Ребенок видя расстроенную маму априори считает, что она расстроена и недовольна из-за него. И чувство что все вокруг недовольны ИМЕННО ТОБОЙ укореняется на всю жизнь.

Еще пример: Приходя в незнакомый коллектив я испытывала желание помочь всем вокруг, предложить дружбу. И когда кто-то от этой помощи отказывался, расстраивалась. Казалось бы, какое мне дело до того, что не надо подвозить до метро коллегу по работе, которую я вижу второй раз? Баба с возу. Ан нет! Оказывается я испытывала страх одиночества и старалась выслужиться быстро и перед как можно большим количеством людей. чтобы все они мной восхитились и быстро приняли в свой круг. а люди, которые отказывались от моей помощи воспринимались как "потенциальные враги" и источник опасности. мне не приходит в голову что я интересный человек, добрая, красивая и хорошая и меня вполне могут полюбить просто так, а не потому что моя машина - удобный способ передвижения до метро или я могу решить еще какую-то их проблему.

Анализировать собственные чувства очень интересно. Я перестала паниковать из-за плохого настроения окружающих, перестала "западать" на выпивших безбашенных принцев (разобралась, почему меня к ним тянет), перестала тратить время на то, чтобы решать чужие проблемы, учусь говорить людям нет. Со временем я научусь понимать что чувствую и доверять своим чувствам. Главное - не прекращать тренировки.

Ну вот я и ответила на все вопросы первого шага. Что это дало мне на сегодняшний день?

Я признала что не могу никого изменить кроме самой себя и чужое поведение не подвластно мне ни в каком случае. Все люди разные и то, что в той или иной ситуации чувствую я - не обязательно чувствуют все остальные. И мне тоже необязательно разделять с окружающими все из чувства. Каждый человек уникален и не стоит навязывать свое мнение или свой способ жить другим.

Я стала значительно меньше бояться того, что происходит вокруг и анализировать свои чувства, погружаясь глубже в свой страх, в итоге понимая, что бояться особенно нечего. Я стала меньше переживать из-за отношения окружающих ко мне и чаще понимать, что раз я не могу ничего изменить в ситуации, то и убиваться бессмысленно. Я перестала "париться" по инерции, по тому что вот в этих конкретных случаях принято переживать.

Я стала чаще выбирать себя в конфликте своих интересов с чужими (еще совсем не всегда, но уже значительно чаще), начала знакомиться с собой практически с нуля и, возможно, со временем все же смогу понять, что же конкретно я из себя представляю, чего хочу и к чему стремлюсь.

Перестала чувствовать ответственность за окружающих и за все беды мира. Поняла что есть множество ситуаций, на которые я никак не могу повлиять. Начала понемногу отходить от подруг и их проблем и пытаться решать свои. Начала учиться не лишать окружающих возможности решать свои проблемы.

Главное я начала анализировать свои чувства и, возможно, спустя время, смогу понять чего хочу и в какую сторону мне нужно. И перестать топтаться на месте.

Я стала увереннее в себе, перестала сходить с ума от мысли, что папа удариться в запой. И перестала чувствовать себя виноватой и пытаться как-то это предотвратить. Начала лучше спать по ночам. Если он решит пить, я никак не смогу повлиять на его решение, смогу только вытрепать себе остатки нервов. Я никак не сберегу его здоровье, зато окончательно подорву свое.
Я поняла, что совершенно не контролирую собственную жизнь и живу в постоянном не проходящем страхе. Мою жизнь контролируют страхи и детские установки. И я буду учиться бороться с ними и стану смелее и со временем смогу взять на себя ответственность за собственную жизнь.

Я перехожу ко второму шагу

Здравствуйте! Я начинаю. Мне страшно дойду ли? Не брошу ли как бросала не раз? Но я начинаю.

- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Мне трудно пока это принять , я не в состоянии контролировать потребление алкоголя мужем. Я не в состоянии . Я принимаю это утверждение. Я не в состоянии контролировать поведение другого человека. Это вообще не про меня поведение другого человека оно вызывает страх. Страх чего ? Страх конца жизни этого другого человека , но кто я такая чтобы решать что послужит его концом жизни и когда он наступит. Я могу контролировать только свою жизнь и больше ничью, признаю что поддавала б на манипуляцию чувством вины. А как моя вина. Сопоставляется с поведением другого? Свобода выбора, Бог даёт эту свободу, а я не даю. Значит я иду против Бога. Остановлюсь и дам место Божьиму праву.
- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

Каким образом я осознаю . Пока никаким, родитель я для бестолковых и беспутных, но ведь я не родитель и они не малолетние. Остановилась они- муж не мои дети , а я не его мама и ему не 2 года. Вот и разобралась , отстранение от роли родителя. Я не родитель . Я не Бог, это другая личность , независимая и неподвластная моими представлению о жизни.
- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
Признаю, буду просто наблюдать проявление болезни, и дать возможность излечения самому. Я не врач, квалификации нет, инструментов и пилюль не знаю.Оставляю самому находить лекарства и квалифицированных врачей.
- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
Криком, манипулированием, вызывала чувство вины, осуждала, запрещала и т д Последствия- бесполезность всего!
- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
Ко всем известным а чего я собственного хотела то- быть успешной, не стыдиться мужа-алкоголика. Все бесполезно, для меня лучше с ним расстаться. Навсегда. Потомучто рядом с ним я нахожусь в напряжении, гневе и депрессии. Это мои чувства. И мне нужно с ними что-то делать, потомучто будет другой- а чувства остались моими.
- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
Ярость , гнев, ненависть.
- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
Хаос
- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
Держать дистанцию, не давать советов, не нянчиться с взрослым мужиком.
- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
Да хотелось бы, не знаю имеется или нет.
- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
В общении со значимыми людьми. Мне стыдно что я живу с алкоголиком. Мне всегда кажется что он в опасности , от которой чего могу уберечь.
- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
В общении со знакомыми, что я вообще имею общего с алкоголиком? Стыдно мне , очень стыдно.а выгнать страшно - угрожает.
- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
Безнадежность. Ничего не изменилось кроме тягостного отчуждения.
- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
Только родители и сын. Остальные как мне казалось злорадствовали и осуждали.
- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
Моя спонтанность, невоздержанность и тяга с сильным эмоциям.
- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
Постоянно ушки на макушке. Жду одобрения окружающих, я зависима от одобрения окружающих.
- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
Да я умею говорить нет.
- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
Мне трудно проявлять заботу о других.
- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
Нет не одолевают, когда я в потоке мне очень нравится это ощущение.
- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
Да, включается какая-то программа и такое ощущение, что я кем то ведома.собрана, сосредоточена, безэмоциональна. Но очень трудно стало по утрам - просыпаюсь и меня жжёт внутри злоба и гнев. Именно поэтому я пришла сюда, в утреннем бессознательном состоянии меня переполняют очень сильные вышеназванные чувства.
- Насколько хорошо я забочусь о себе?
Плохо, зубы не лечу, курю, плохо.
- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
Замечательно.
- В чём разница между жалостью и любовью?
Это уже не мои слова - жалость проявление эгоизма, любовь это уважение.
- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
Нет влечения нет. Ни к кому живу одна сама по себе.
- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
В чувствах разбираюсь, но не могу доверять деструктивным чувствам - гневу, страху, не мои они непонятно чьи и непонятно откуда.

Добрый вечер!
Я новенькая, моя боль - это деструктивные отношения.
- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать поведение другого человека?
Да. Это отдельно взятый человек со своими желаниями, потребностями, моделями поведения. Он сам несет ответственность за качество своей жизни.
- Каким образом я осознаю, что объект зависимости в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
Я могу ощущать различнеы эмоции, например, дискофморт, неловкость, тревогу, стыд на действия, отличные от моих ожиданий. Я не отвечаю за поступки других людей.
- Признаю ли я, что зависимость (еда/работа/алгоколь) - это болезнь? Как это меняет моё поведение с зависимым человеком?
Признаю. На текущий момент — никак не меняет. Но чувствую, что в будущем я должна защитить себя от влияния на свою жизн . Если до сегодняшнего дня принимала некий уклад за норму, то сейчас следует подумать о принципах здоровой и полноценной жизни и придерживаться их. При общении с зависимым человеком задавать себе вопрос «а насколько это приемлемо для меня? Насколько соотносится с моими жизненными принципами». Не принимать все за чистую монету, думать о своем психическом здоровье, беречь себя, если вижу токсичное влияние.
- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
1. Я пыталась найти врача и любые способы лечения для отца (не алкоголик, но тяжелое заболевание). Перелопатила кучу литературы, нашла людей, но он отказался от всего, сказав, что будь как будет и ничего менять не хочет.
Последствие: со мной случилась самая сильная истерика за всю жизнь, т.к. я чувствовала неподъемное чувство вины за то, что не могу его спасти. И если бы не я (тертий ребенок в семье), возможно ему бы было легче и не пришлось столько работать, что в конечно счете за 58 лет привело к болезни. Я взяла ответственность за его здоровье на себя. Все 5 лет его болезни меня разрывало от чувства вины за то, что он болен, а я нет. За то, что я хочу веселиться и радоваться жизни, но это делать нельзя, т.к. он болен. За любое проявление своих чувств, желаний, намерений распорядится своим временем я придавлила чувством вины. Это тяжелый груз.
2. Я предпринимала попытки учить жизни маму, которая на мой взгляд не ценит, не любит себя, наплевательски относится к своему здоровью. Читала ей нравоучения, давала почитать книжки, критиковала, осуждала. Меня преследовала маниакальное желание доказать, что она неправа, показать, как нужно на самом деле.
Последствия: безумно сложное чувство ответственности за чужую жизнь, за то, что если человек не будет делать так, как правильно, я буду виновата в последствиях. На примере с мамой я начала понимать, что совершаю ошибку. Конечно же, мама не изменилась, но я стараюсь меньше реагировать на ее жалобы, которые связаны с ухудшением здоровья на фоне наплевательского отноешния к себе.
3. Пыталась помочь старшей сестре, которая замужем (это важно) и имеет 3 детей. В моих глазах ее муж был недостаточно хорош для нее. Все началось с того, что я захотела помочь ей с ремонтом, договоровшись со знакомыми строителями. Если не работой, то хотя бы консультацией. Я осуждала методы, которые использовал ее муж (в своей семье , в своем доме), меня аж припекало, как сильно я хотела ей помочь и результатом подчеркнуть его несостоятельность. Сестра и со мной соглашалась, но и мужа не могла переубедить.
Последствия: был скандал, на зачинщиков кухонной революции орал чужой муж. В тот момент я сильно обиделась, но когда остыла поняла, что я сую нос не в свое дело. Я везла с помощью туда, где ее не спрашивали, тратила свое время, нервы, чтобы доказать какая я молодец. Желание быть полезной, умной, заботливой превысило все разумные границы.
4. В отношениях с МЧ нарисовала в голове некую иллюзию по поводу совместного будущего. Поверила в нее и жила в полной зависимости от того, что он думает/делает/говорит. Когда не получалось подвести к воображаемой истории — ставила жизнь на «паузу», погружаясь в мир своих фантазий путем соцсетей, интернета, еды, любой доступной изолции от социума. При любой возможности помочь ему (читай, заслужить любовь), рвала жилы на себе, была доступна 24 в сутки. Делала все, чтобы ему было комфортно, чтобы он заметил меня, какая я преданная, умная. Даже тогда, когда после такой помощи чувствовала мерзко, я чувствовала, что наступаю себе на горло — продолжала так делать. Я думала, что таким способом у нас все сложится так, как я себе придумала.
Последсвтия: я осознала, что это нездоровые отношения. С парнем мы расстались, но продолжаем общаться и даже в таком общении я чувствую бессилие. Я хочу разобраться до конца, хочу научиться жить без зависимости, полноценно.
- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
Манипуляции: меняла роли по Карпману. Чаще всего жертва и спасатель, но и тирана тоже включала. Приятнее всего быть спасателем — чувствовала свою нужность, значимость, чтобы меня любили за то, что я делаю. Жертва дает чувство беспомощности, слабости. Тираном я подзадоривала. А еще я врала, я не знаю зачем это делала. Чтобы моя иллюзия оставалсь прекрасной? Ибо если я столкнуть с реальностью — это очень больно. С враньем мне было безопасно. Я могу много говорить, и мало по факту делать.
- Что я чувствую, когда зависимый отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
Бессилие, что не контролирую ситуацию, от меня ничего не зависит, страх от неизвестности, испытываю страдания, боль, хочется закрыться от всего и защититься.
- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить зависимого или кого-либо ещё?
Возникнет пустота, страшная пустота неизвестности, но у меня появятся время и силы, чтобы заняться собой.
- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
1. Молчать 2. Признать право выбора за ними 3. Не вмешиваться в принятие решений, наблюдать со стороны, в крайнем случае я могу спросить «ты хочешь, чтобы тебя выслушали или дали совет», но не браться за решение по умолчанию
- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
Мне следует выработать новые привычки, освобить другую модель поведения — вряд ли это быстрый процесс.
- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
Когда я думаю, что лучше знаю, как надо и становлюсь в позицию взрослого, начинаю опекать, считаю его слабым, беззащитным
- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
Когда в подобной ситуации я бы поступила по-другому, когда его поведение отлично от общественных норм, но это только при условии, что я начинаю оправдываться за чужое поеведение, т. к. чувтсвую ответственность. Если ответственность не беру, то и чувства другие — могу решить вопрос без внутреннего дискомфорта
- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
Мысль, что так быть не должно, я проживаю чужую жизнь. Хочу взять ответственность за свою жизнь на себя, сместить акцент на себя, внимание на любовь к себе.
- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Приведите примеры.
В целом мое окружение считает, что все в порядке. Мама один раз высказал вслух подозрение, что у меня депрессия, но раз я занялась одним интересным проектом, то ее опасения напрасны. Я сама решила, что пора вносить изменения.
- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
Мысли, что я бессильна перед обстоятельствами, никак не могу повлиять на ситуацию, чрезмерная эмоциональность, когда я не могу сказать «стоп» и обдумать все спокойно. Ощущение апатии и бесмыссленности, изолция, ощущение выжатости, опускаются руки, когда говорю и делаю не то, что считаю нужным, как будто меня что-то вынуждает это делать. Когда я не единственный учатсник в ситуации и все складыается не так, как я ожидаю. Когда нет определенности, когда уклоняются от конкретики, и я остаюсь со своими догадками.
- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
Для окружения, которое считаю близким (семья, родственники, друзья, часть коллег): помогала другим делом или советом когда просят или не просят, была приятной, милой, дружелюбной, отзывчивой, эмпатичной, готовой к сопереживанию, была удобной.
Из последних показательных уроков: на работе объявили о проверке. Я вкалывала как раб, переживала больше руководителей и вышестоящей коллеги, приводила в порядок то, что от меня зависело, и переживала за чужие участки. Жаловалась, что начальница позволяет себе другое поведение: уйти в отпуск в разгар проверки, появлятся в тком режиме, как ей было удобно. В итоге проверка прошла успешно, я лишала себя полноценного отдыха, пыталась прыгнуть выше головы, чтобы быть хорошим работник. Это все на фоне того, что руководители в совю очередь сильно нарушали договоренность по оплате. т. е. Я показывала, какая я хорошая, а они не ценят мой труд и плохие — задерживают оплату. Это вместо того, чтобы поставить либо жесткие условия сразу, либо увольняться, видя как все разворачивается. Никому эти жертвы не нужны.
- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
Я этоу учусь, не всегда получается. Для меня было открытием, что можно отказать без объяснения причины, просто потому,что мне не нравится/не хочется. Когда говорю «нет» - чувствую прилив любви к себе, внутреннюю свободу, чувство собственного достоинства, любовь к себе. Когда я говорю «да», но хочется сказать «нет»: лишаю себя выбора, чувствую обессиленной, обязанной сделать против своей воли, обреченность, т. к. дав обещание не сделать не могу.
В подростковом возрасте был эпизод сексуального насилия со стороны близкого человека. Тогда я ощутила отвратительное состояние безысходности,подвленности, бессилия. Я не дала отпор, т. к. до последнего не верила, что близкий человек может сделать что-то плохое. Тогда я не говорила о том, что мне не приятно или я против, только чтобы все быстрее закончилось. Подозреваю, что это заложила схему соглашаться, чтобы не быть неудобной, не начался конфликт, не разрушился устоянный мирок. Но тогда я лишаюсь своего голоса, права выбора, свободы.
- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
Легко о других, трудно о себе. А раз это трудно и радости нет, я стараюсь совсем не тартить на это энергию.
- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
Я уже давно так не жила, чтобы все катилось гладко — какая-то тоска, апатия беспросветная. Нет, не одолевали, наоборот радость, что все получается, что я на коне, но я не помню из-за чего меня ломает, из-за чего я сдаюсь и падаю вниз. Я бы сказала, что сейчас страхи меня чаще нагнетают.
- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
У меня два состояния кризиса: постоянное и временное. Сейчас я постоянно чувтсвую себя плохо, я не могу собраться с духом, чувство изможденности, безразличие. Временное, когда есть вопрос — есть решение. т. е. Мое боевое настроение не дает унывать из-за неприятностей или проблем. Я желаю вернуть себе это состояние.
- Насколько хорошо я забочусь о себе?
В данный момент недостаточно хорошо, это мне в тягость, я заставляю себя это делать. Я делаю 1 шаг вперед и 2 назад. Я нарушаю режимы питания и сна. Мне не хочется себя ничем радовать: ни физически, ни эмоционально. Не так давно я отправилась с друзьями на городской празник, где можно было и потусить в шумном месте, и уединенно поболтать. На проятжении всего времени я думала, что я здесь делаю, т. е. Меня не могла порадовать ни отличная погода, ни компания близких друзей, ни другие развлечения.
- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
Мне комфортно, иногда находит страх, что если ничего не менять, то я умру в одиночестве без семьи и детей. Но это временно.
- В чём разница между жалостью и любовью?
Любовь — это действия, которые я совершаю по отношению к лицу, чтобы вызвать у него приятные, трепетные эмоции и таким образом выразить свои чувства.
Жалость — это чувство, возникающее в результате несправедливого действия по отношению к лицу, отклик на ущемленность, ущербность, как следсвтие желание утешить.
- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
Да. Бралась решать их проблемы, помогала советом, присутсвтием, выслушивала, вникала, проворачивая в голове, как лучше эту ситуацию разрешить, была полностью поглощена решением чужой проблемой. Часто это оставалось незамеченным или недостаточно оцененным.
- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
Я разбираюсь, как мне кажется, в своих чувствах, но не всегда им следую. Не всегда выбираю правильный вариант, как будет удобно мне. Могу положиться на другого и прогореть. У меня есть привычка довериться кому-то, но не себе. При этом я буду отдавать себе отчет, что я чувствую. Как Русалочка, которая получила ноги взамен на голос. Почему так? Я не знаю. И это угнетает меня.