Дорогие форумчане, здравствуйте! Я новичок. Мне очень нужна помощь.

Я живу с молодым человеком, с которым встречаюсь уже 3,5 года. По определённым причинам мы ещё не женаты. Освещать это не буду, потому что займёт слишком много времени. Мы съехались чуть более 3 месяцев назад. Он пьёт около года. Не знаю, можно ли сказать, что запоями, но выключения из реальной жизни на несколько дней у него случаются. Последнее время он может прожить без спиртного 2-3 дня, затем его снова тянет к бутылке.

Я пришла на группу Ал-Анона полтора месяца назад. Честно скажу, что-то в моей голове перевернулось. Я уцепилась за Ал-Анон, как за последнюю надежду. Ибо жизнь моя уже превратилась в ад. Возможно, Вы удивитесь – всего 3 месяца сожительства, а уже ад. Да, он работает (правда, сегодня из-за ночного пьянства вместо работы спит), у него есть замечательные друзья, причём не собутыльники – он пьёт один, у него есть интересы помимо работы. Но… У него тромбофилия. В сентябре ему сделали операцию – перевязали вену, прописали таблетки (которые он уже забросил пить). Врачи сказали, что тромб мог тогда и может сейчас «выскочить» в любую секунду. Причины не назвали… А юноша мой о своём образе жизни ничего не сказал, только спросил, как влияет алкоголь на образование тромбов. Господи, он столько выпил прошлым летом! И курит он, как паровоз. Через пол года после операции нужно делать анализ и проверяться, а уже прошло гораздо больше времени. Он, видимо, боится узнать правду, но и умереть тоже боится. Мучает меня причитаниями « я скоро умру», жалуется на боли, оставляет записки-завещания.

Я стараюсь осознать, что я созависимая. Осознать, что мне не нужно контролировать ситуацию и «препоручить свою жизнь Богу». Но скажите мне, КАК мне смириться с тем, что я в любой момент могу потерять самого дорогого мне человека? Мы любим друг друга, и это настоящее счастье. Да, сейчас он отравляет мою жизнь, кстати, и в прямом и в переносном смысле, но я не хочу бросать его в беде! А каким образом ему помочь, я не знаю. Недавно он мне сказал, что я плохо выполняю свои домашние обязанности, и если я буду больше уделять им внимания, ему будет легче. Он прав… Когда я прихожу вечером домой и вижу его в полуживотном-получеловечьем обличье, мне иногда не хватает душевных сил готовить или мыть пол у порога. Если бы он знал, как я люблю этот дом! Сейчас я стараюсь быть ответственнее. Но это не помогает. Я не знаю, что изменить в своей жизни, чтобы нам обоим стало лучше. Не вступать в контакт с ним, когда он пьян? Он постоянно пытается нарушить мои границы: включает ночью рок на всю катушку и курит в комнате. Наша однушка насквозь пропитана табаком. В такие ночи я сплю на полу на кухне, а случается это довольно часто. Я поняла, что нельзя давить на его совесть, он и так казнит себя в период протрезвления. Нельзя срываться, нельзя предъявлять ему претензии. Но я же тоже живой человек! Я несовершенна. Мне нужна защита, понимание, любовь, в конце концов. Может, мне нужно перестать искать любви у него и обратиться к Богу? А что мне делать со своей любовью? На моих глазах умирает любимый человек.

Есть ещё одна проблема… У него психическая травма, связанная с трагической смертью друга. Лечился в психиатрической клинике. У меня есть все основания утверждать, что лечение его не было закончено, однако сейчас о психотерапии и слышать не хочет.

Кстати, недавно рассказала ему об АА. Думала несколько дней, как это сделать, читала «Дилемму брака с алкоголиком», выписывала важные мысли. Написала себе текст «обращения», крайне осторожно поделилась с ним информацией. Пока не поняла, какой эффект возымели мои слова. Я оставила на его рабочем столе книгу «Анонимные Алкоголики» - неделю она там висела, и он даже прочитал несколько глав. Теперь вместо неё – ярлык новой компьютерной игры, которой мой алкоголик балуется за кружкой пива.

Что касается меня, я учусь и подрабатываю преподаванием (этих копеек хватает мне на еду, и только). У меня есть мечты и цели, но сейчас у меня нет сил к ним идти. Я даже боюсь сорваться в академ. Я чувствую, что мне нужно научиться отстаивать своё право на счастье, но ведь я живу не отдельно от других людей, и это счастье связано с благополучием другого человека…

Я знаю, что здесь не дают советов. И всё же... Вдруг у кого-нибудь схожая ситуация?

Спасибо за прочтение! Если кто-нибудь откликнется, я буду непомерно благодарна!

Прежде всего осознать, что ничем ему ты помочь не можешь. Ты не можешь сделать так, чтобы он бросил пить. Это тебе неподвластно. Во-вторых, нужно полюбить себя. Любовь к себе приходит через любовь к Богу\Высшей силе. Да, невыносимо смотреть как любимый человек убивает себя, но это ЕГО путь, его выбор и больше ничей. Избрать для него иной путь ты не можешь. Ты верно поступила, обратившись в Ал-Анон. Там ты можешь найти для себя поддержку и помощь. Но только для СЕБЯ. Делай свои 12 шагов и не отступай. И помни: помочь удается только тем, кто хочет этой помощи. Но за помощью, как правило, обращаются единицы и только когда дойдут до крайней своей точки отчаяния. Какая крайняя точка у твоего друга - никто не знает. Так что иди по 12 шагам и не оборачивайся назад. Не исключено, что он однажды "прозреет". Надежда умирает последней.

Привет, Скворец! Какой ник у тебя красивый

Спасибо всем за ответы! Хотела бы ещё спросить - обязательно ли доходить до крайней точки? И что это за точка? Как её определить? Мне кажется, погружаться на дно можно бесконечно... И в конце будет ждать смерть.

Я хочу верить в то, что можно избежать многих бед, если действовать верно.

Созависимые усугубляют болезнь алкоголика.
Я вот под своего мужа подстраиваюсь, жалею, что много работает, мало трачу, себе ничего не позволяю, он и делает себе пивной отдых, при этом и мне плохо и ему, грустно, бедно, глухо, чувство, что мы неудачники и нищеброды, а когда я чего то хочу для себя, он тут же приободряется, быстро зарабатывает деньги и меня по ТЦ водит гордый и довольный.

Похвасталась ему, что съэкономила 5 сотен, маникюр дома сделала, но с заусенницами, отругал меня и обиделся, сказал, что я его не уважаю, что он не может заработать на то, что НАМ (так и сказал) нужно?

_____________
Вы сегодня сберегли свое время, здоровье, деньги, самоуважение, уважение родных и репутацию в обществе.
Этого мало?
А завтра утром будет еще один приз - трезвый ум, а значит все по плечу, вперед к новым победам и просто добротной жизни (с)

Гордый и довольный... Знакомо. Вот раздумываю - у меня недавно был ДР, мне родители подарили денег. А я всё хочу, чтобы он анализы сдал, а то вдруг этот тромб несчастный. Может мне забить на это и купить себе телефон? А то хожу со старой раскладушкой его мамы.

---

Спустя 1 минуту, 4 секунды Скворец написал(а):

---

А в голову всё равно лезут мысли - телефон??? Он же одной ногой в могиле!

Мадлен, я хочу творить В этом для меня счастье...

Обещание Программы:

Доброго времени суток всем! По нескольку раз перечитываю сообщения. Пока не очень знаю правила форума, и для меня эта тема - некое подобие дневника. Наверно, стоит завести журнал? Почему-то чувствую облегчение, рассказывая здесь о своих переживаниях. Спасибо всем, кто читал и отвечал!

Анонимка, мысль о маникюре стала для меня революционной. Какой там маникюр... Я на еде экономила. Вчера решилась и купила музыкальный смартфон, не слишком дорогой, конечно, но для счастья он необходим. Просто я учусь в музыкальном училище и собираюсь профессионально заниматься музыкой. Мне нужно много музыки анализировать, без плеера тяжело. Так что это, в каком-то смысле, инструмент для исполнения мечт.

Мадлен, творить для меня означает музыку писать. То есть, я думаю, в этом я могу реализоваться. Теоретически. Но очень сильно в себе сомневаюсь... Хотя уже много наработок. Еще люблю дом обустраивать, уют создавать. Вот...

---

Спустя 1 минуту, 5 секунд Скворец написал(а):

---

Что-то странное со мной происходит. Вчера после этой покупки испытывала гнетущее чувство вины и удовлетворения одновременно. И пока не справляюсь со страхом его смерти.

Спасибо!