Скрыть опции темы

А давайте в этот топ сливать всякую фигню, которая произошла не так, как нам хотелось бы?))



________________
Архив темы: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Я вот об обратном печалюсь - то ли возраст, то ли другое что, но происходит разрывание какое-то внутренних связей между мужем и мной. Меньше прислушиваюсь к нему, чувство автономности все сильнее. И мне это не нарвится, это не ведет меня к любви, мне так кажется.

---

Спустя 1 минуту, 2 секунды Тереза написал(а):

---

Да, и еще солью рабочий негатив - лезет в голову мысль, что я вообще не на своем месте. Хочется уйти с работы. Но пока некуда.

Тереза
У меня уже где то такая автономия нарисовалась год,полтора назад,но живем вместе.Оборвалось, с тех пор как я в Анонимные пришла.....сначала пришла,после автономия случилась а оборвалось-оборволась алкожизнь,то есть связь была на уровне распланировать,обсудить,осудить,перемыть кости(позавидовать) ну и тому подобное,сейчас больше тишина дома.Разгороры:доброе утро(не всегда),кушать идите,как дела,будильник на сколько(3месяц его будильник)отдыхает,сходи за продуктами и все,и это страшно и пустота.Нет мне уже нестрашно,я прошла и физическую боль и пытку алкоголем.Я с БОГОМ,вот только просить Его не вчегда знаю о чем больше полагаюсь,но планировать дальнейшую жизнь и быт ни кто не отменял и настоящие события в моей жизни конечно о чем то говорят и НАВОДЯТ на размышления,а что мне может помочь программа плюс традиции прям вижу в жизни,забота ВС,но приэтом действия,пока в состоянии "жду"-не есть хорошо,обдумываю,сомневаюсь......все понимаю......нужны действия....
Хочу автономию так надо идти и делать....сделай шаг,10 на встручу сделает Бог.Сомнений,хотела написать-нет,а они есть,вот когда их не будет,когда как ни крути будет то дно,тогда будет бесповоротная готовность к Абсолютной автономии.
Не, мужа я уважаю и люблю,слава Богу,даже понимать и чувствовать стала это,буквально не давно это произошло
Но тем не менее,наверно приходит время когда один "нуждается"в другом,вот это "нуждаюсь мне и мешает,не хочу что бы нуждались мной во мне со мной,самостоятельность и ответственность гораздо лучше,а если я что то не умею или не могу,то тут помощь к профессионалам+оплата за услуги,или помощь духовная я знаю к кому обращаться.....

вчера в этом варилась весь день.
Купила стиралку в свое отдельное жилье, попросила мужа о помощи в подключении. Во-первых дома две предыдущие подключал он сам, первую даже в пьяном виде, во-вторых жаль было денег на сторону отдавать, в-третьих и в главных было неловко искать помощь чужих, не попросив сначала у родных, а вдруг их обидит моя самостоятельность (вижу-вижу теперь свой эгоцентризм ведь достаточно было спросить честно и открыто об этом)
Умом понимаю, что всем удобнее, если сделает профессионал, а тем более в ходе работы появился дополнительный объем работ, который обошелся бы мне гораздо дороже и по деньгам и по эмоциям, если бы муж делал Но неоправданные ожидания (он ведь сначала пообещал, а в последний момент не пришел и попросил вызвать сантехника) опять одержали верх над разумом
Когда уже знания начнут перерастать в умение????? Чтобы сразу разруливать все, а не после часовых размышлений

Татьяна_СБ
вот теперь я понимаю для чего нужны традиции....
у меня почему то в этом направлении начались проявления с 4,7,8 традиции...

---

Спустя 5 минут, 38 секунд lenok написал(а):

---

но одно знать и видеть другое применять,тоже должна быть готовность,иногда готовность запаздывает....

не фигня, но сольЮ сюда, что-ли...

Уважаемые коллеги!
Завтра, 26.08.14, в 21:00 (мск) в Скайпи состоится (если Бог даст) открытое собрание группы АА нашего форума "АврорА".
Собрание открытое.
Тема - спикерское Натальи-Бабочки (Волгоградская область).
Приглашаем. Рекомендую.
Желающие: ищите "АврорУ" в Скайпи, логин группы - gruppaforumaa
Так как может случиться аншлаг (более 25-ти контактов), "стучитесь" на группу пораньше.
Вопросы - здесь или в личку.

Нет, у нас не алкожизнь...дело не в этом. Трудно пока разобраться в чем дело. Чувствую как трудность делиться чем-то внутренним своим, открываться. ДЕло во мне. И да - разговоры по бытовым, в основном, вопросам, это скучно.... Меня некоторое время слишком грузили мысли постоянные о алкоголизме, о программе. Я искренне не понимаю как вариться постоянно в этом - рехнуться можно! Потихоньку приходит уравновешение во мне этого процесса - чтоб и не пить, и не вариться всегда в алкоголизме...пожизненно.
Я много лет активность проявляла заботами о детях - школа, занятия, походы семьей, поездки - как-то все вокруг детей крутилось... Работа даже мешала несколько. потом рьяно бросилась в работу, когда дети уехали. Сейчас остыла... И завис. Мало с мужем общих тем стало как-то.... Он с годами тоже засел дома, неактивен.

Это одна часть наших взаимоотношений с людьми. А есть другая, тоже важная и необходимая - помощь наша и нам, взаимные проявления любви. Не стоит, думаю, культивировать одну часть и забывать о другой.

аналогично. Ощущение излишнего погружения, когда тема созависимости становится центральной. Крен в другую сторону, а хочется баланса и гармонии

Это одна часть наших взаимоотношений с людьми. А есть другая, тоже важная и необходимая - помощь наша и нам, взаимные проявления любви. Не стоит, думаю, культивировать одну часть и забывать о другой.

мне как раз проще быть самостоятельной и независимой, а вот о других думать не всегда получается. И чтобы любовь проявлять, ее сначала чувствовать внутри надо научиться, туго у меня с этим. Сейчас понимать стала, что раньше свой эгоцентризм за любовь принимала.

И у меня даже если забота о ком-то, или просто сочувствие - то только так, как я это понимаю. Иногда кажется, что человек эмоционирует излишне, причины недостаточные - и я не сочувствую, раздражаюсь. А ведь для него это важно.... Или забочусь так, как я считаю правильным (о маме, например), а не так как людям реально хочется увидеть мою заботу. В общем, тоже эгоцентризм во всей красе...

Я потихоньку выползаю из крена. Спокойнее стала, не думаю постоянно о алкоголизме, думаю о других важных сторонах своей жизни. Как бы равняюсь на здоровых людей, их общения ищу наоборот.

О, как я раньше любила угадать, предвидеть, что людям приятно и наизнанку вывернуться, но сделать именно так! Мне и в голову не приходило, что они могут по-другому хотеть и чувствовать, я же точно знаю, что им нужно
Сейчас я понимаю, что я могу только то, что могу и если это кому-то не нравится, то это не моя вина, человек может сказать, что его что-то не устраивает, мы можем вместе найти вариант и мне по силам, и его устраивающий.

Ты хоть пыталась сделать как человеку надо. А я решаю как мне удобнее, проще, как вообще Я ХОЧУ. С мамой вот разговоры мне тяжеловаты. Я прекрасно знаю, что ей очень хочется со мной поговорить - и гадать не надо. Но я-то не хочу. Поэтому наше общение перешло почти полностью в форму моей хозяйственной помощи. Наездами бываю и начинаю убираться Поползаю кверху задом усиленно - и всё, тороплюсь-тороплюсь. Вроде как и претензий не будет - дочь заботливая -приехала, у матери убралась, продукты завезла. И я не утрудила себя неприятным для меня. ДА и с мужем подобно -под себя жизнь стараюсь подстроить.
Удивительно, что когда со спонсором разговаривала и обсуждала, вроде как получалось, что это всё и неплохо - о своем душевном покое пекусь... Но чую- эгоизм это просто...

Тереза
Вопрос ведь в том, почему это причиняет беспокойство). Почему я хватаюсь за тряпку и начинаю прибираться? Почему я хватаюсь за рюмку и начинаю пить? Почему я лучше пойду погуляю, чем останусь дома?
Всегда можно найти способ, как уйти от проблемы. Мне просто важно, почему у меня возникает необходимость это делать? Вот в этот момент я начинаю превращать проблему в задачу и решать ее, а не искать способ, как мне от этой проблемы уйти.
С тех пор, как я поговорила с мамой откровенно и честно, а также поблагодарила ее за то, что она мне дала и попросила прощение за все, что я причинила ей - у меня пропала необходимость искать способы, чтобы избежать разговоров с ней. С этим я разбиралась очень долго...К счастью, разобралась. Сейчас, когда моей мамы нет, мне спокойно и хорошо на душе. Я благодарна, что в последние свои дни позволяла ей интересоваться моей жизнью и признательна за все, что она мне успела дать, делясь со мной опытом, который я позволила себе принимать)).

та же история была, я из дома уехала после окончания школы и навсегда, поездки домой были только обязанностью, потому что хорошая дочь должна навещать и звонить. Но у меня не было обид на родных, они не попали в мой 4 Шаг, они просто были мне не нужны. Спонсор, послушав меня, сказала, что так быть не может, где-то есть нечестность, вспоминай. Я подумала-подумала и отмахнулась, потом в 8 Шаге долго думала вносить ли их в список, задавая все тот же вопрос "в чем ущерб?". Да, нет теплых чувств, но я же старалась быть хорошей дочерью. Через неделю такого думанья мне захотелось просто позвонить и поболтать, что я с великим удивлением сделала и испытала восторг, от того, что Программа работает, что внутри что-то шевелится, что откуда-то вылезает тепло к своим родным, что меня больше не грузит обязательность, что у меня возникает желание.

Ну вот я типа так и решила проблему. совсем уйти от общения посчитала неправильным, это по отношению к маме не по-доброму. Навещать надо, она уже в годах... А разговоры - не хочу выслушивать воз сплетен, выражать притворное сочувствие. Да просто неинтересно говорить о том, что ей интересно - про всякие межсоседские проблемы, новости теток, которые мне почти не знакомы, сериальные интриги... А ей просто хочется поделиться всем, что у неё есть, чем она живет(( Я это понимаю. Но не могу себя заставить сидеть и изображать внимание А еще ужаснее делиться чем-то своим - она потом может соседкам так же болтать об этом, родне...Поэтому решила поступать вот так -и приехала, внимание уделила, и разговоры не разговаривали.

---

Спустя 1 минуту, 53 секунды Тереза написал(а):

---

Я вот её люблю, и тепло... И помогаю с удовольствием. Но разговаривать тяжело все равно.

---

Спустя 42 секунды Тереза написал(а):

---

Хочется как маленького ребенка -заботиться, погладить, прижаться.

Тереза
а что мешает сказать о том, что тебе не интересны сплетни и сериальные интриги? Ты же сама можешь задать тон разговора? Не?

Аккуратно, чтоб не обидеть говорила. Она обижается. И знаешь, она не знает о чем тогда говорить.... Замолкает, переходит опять на что-то такое - какие-то сплетни.... И я, признаться. не знаю о чем.. Про семейные дела, личные - не хочется, она будет потом другим рассказывать. Книги? ей не интересно. Церковь? тоже. АА? вообще не знает. Так, общие новости скажу - и все. Я сама не знаю как вести разговор, если честно. МЫ очень разные.